Я была занятой мамой двух маленьких мальчиков 7 и 3 лет и новенькой девочки. Я была замужем за прекрасным мужем, и жизнь была великолепна. Я была особенно влюблена в своего красивого двухмесячного новорожденного. Иногда я задавался вопросом, люблю ли я ее больше, чем своих мальчиков, потому что я просто не мог насытиться ею. И когда мой декретный отпуск подходил к концу, и я был собирается вернуться к работе, нависла печаль, и мое сердце заболело при мысли о том, что мне придется оставить ее. Затем произошло 7 апреля, и наша милая девочка скончалась; СВДС взял ее. Время замерло, и жизнь изменилась навсегда.
И тогда, среди печали, горе и боль, я узнала, что снова беременна. Какие?
В течение первой недели после ее смерти все казалось туманом. Я чувствовала себя виноватой и напуганной, как будто я недостаточно хороша, чтобы быть мамой. Неужели я слишком сильно любил нашу девочку, что это было наказанием? Тем не менее, каждая негативная мысль, которую я чувствовал, отталкивалась светом. Чем больше я хотел уйти во тьму, тем больше мне было даровано.
На следующей неделе того, что должно было стать моей новой жизнью, я обнаружила себя мамой, у которой было молоко в груди, но не было ребенка, которого нужно было кормить. Я не мог проигнорировать это напоминание о том, что мои руки пусты и болят. Я посетила свою акушерку, чтобы узнать, сможет ли она избавиться от этой боли. Я не хотела видеть лицо своей акушерки, так как недавно узнала, что все люди, кажется, делают одно и то же. выражение к каждой маме, потерявшей ребенка - и это не то, что, даже после всех этих лет, я когда-либо получу привыкший. К счастью, моя акушерка встретила меня объятием и улыбкой, и в тот момент я знал, что она будет одним из тех, на кого я могу рассчитывать в нашем новом путешествии.
Пока мы сидели там, она рассказала мне, что могло бы помочь мне остановить выработку молока, но что нам нужно сделать тест на беременность, на всякий случай, из-за лекарств.
Я подумал, что ошибся. "Какие?" Я спросил.
Здесь я горевал по ребенку; Я все еще не знал, что с ней случилось. Все, что я мог вспомнить, это уложить ее спать, а затем проснуться, чтобы накормить ее и найти ее ушедшей. А теперь меня попросили даже подумать о другом ребенке. Как я мог даже подумать об этом? Нет, у меня больше не может быть детей. Кроме того, это было бы невозможно, правда? Я стоял, дрожа от гнева, и чувствовал, что хочу упасть на пол. Почему это было похоже на предательство? Я слышала, как мой муж и акушерка прямо за пределами ванной спрашивают, все ли со мной в порядке.
«Да», - сказал я - ответ, который я узнал в своем новом путешествии, стал бы моей самой распространенной ложью.
Я глубоко вздохнула, помочилась на тест на беременность и пробормотала себе под нос, что это так смешно. Я сдал тест и сел, ожидая услышать следующие шаги, чтобы остановить поток молока. Я посмотрела на мужа, который всегда был моей опорой, и мы улыбнулись. На долю секунды я подумал о том, как не так давно я был там с ним, улыбаясь, потому что мы этого ждали.
«Положительно, - сказала моя акушерка. Я вырвался из своей мечты, посмотрел на мою ее и на секунду подумал: Вау, я схожу с ума, не так ли?
Я помню, как сказал: «Что? Положительно принимать лекарства? "
«Нет, ваш тест на беременность положительный», - ответила она. Я чувствовал слабость и смешение эмоций, думая, что это должно быть неправильно.
"Давай сделаем это снова. Пожалуйста, - умоляла я.
В тот момент, как я могла даже подумать о том, чтобы стать мамой другому ребенку? Моя милая девочка ушла. Я даже не знала почему, и тут мне сказали, что, может быть, на меня возложили ответственность за другого ребенка. Это должно быть неправильно. Этого просто не могло быть.
Еще один проведенный тест дал еще один положительный результат. Мы с мужем, акушеркой сидели молча.
«Давай сделаем анализ крови», - сказал я. «Возможно, все гормоны и эмоции создали ложный положительный результат».
Прошло два дня ожидания, пока не отправили анализ крови. Наконец зазвонил телефон. Повесив трубку, я посмотрела на мужа и сказала ему, что ответ положительный.
Оглядываясь назад, я понимаю, что нашим новорожденным ребенком была моя милость. Она была причиной того, что я позаботился о себе и снова научился смеяться, когда горевал о своей милой девочке, которую потерял. Я знаю, что мой новый ребенок дал мне силы и любовь, которых я никогда больше не найду. Я помню, как молился о том, чтобы это был мальчик, потому что я не знал, что буду делать, если у меня родится еще одна девочка. Итак, конечно, когда пришло время, техник УЗИ сказал: «Это девушка».
Наша умершая девочка родилась Янв. 3 декабря 2006 г. и наша самая младшая девочка, наш радужный ребенок, родился дома в самом удивительном рождении из всех моих детей, Ян. 23, 2007. Есть много других благословений и удивительных вещей, которые сформировали меня за последние 10 лет, но мои девочки показали мне значение благодати посреди горя.
Для получения дополнительной информации и советов на сайте Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) есть список организации потери младенцев предлагая помощь в случае выкидыша, мертворождения и потери младенца.
