Мне кажется, что я должна ходить на цыпочках с мужем и его семьей: если я не ОЧЕНЬ осторожна, они расстраиваются и винят либо себя, либо меня, либо обоих. Но в результате у меня все это заперто внутри.
Есть естественная забота о том, чтобы действительно говорить то, что у тебя на уме, что у тебя на сердце. Иногда уместно быть осторожным, например, с кем-то, кто уязвим, или держаться подальше от гнева, или если есть какой-либо намек на возможное насилие со стороны партнера. Но чаще всего причины не так уж и просветлены. Мы сдерживаемся просто потому, что боимся, или нам некомфортно из-за чувств в целом, или из-за гендерного поведения. обучение (мальчики не плачут, девочки не должны быть назойливыми) или перенос моделей из детства (например, страх перед суровым отец).
Итак, как вы можете помочь себе общаться искренне и умело, чтобы внешнее, которое вы показываете миру, больше соответствовало вашему внутреннему миру? Воспринимайте приведенные ниже вопросы как своего рода контрольный список; вы, возможно, уже рассмотрели большинство из них, но также могут быть некоторые полезные предложения. (Мы отметили некоторые из них особенно важными.)
Внутри себя
Ваши намерения хороши? По сути, является ли ваша цель благожелательной или карательной, мстительной, спорной или подлой? я
Готовы ли вы открывать и говорить правду? Вместо того, чтобы просто аргументировать свое дело или держать вещи завуалированными и туманными?
Можете ли вы взять на себя ответственность за свой собственный опыт? Это означает знать, что разные люди переживают одну и ту же ситуацию по-разному, что ваши реакции на мир фильтруются и формируются вашей собственной психологией. Это значит говорить неприятные вещи, но не обвинять и не обвинять других.
Чувствуете ли вы в глубине души, что другой человек отделен от вас, отличается от вас там, а вы здесь? То, что они расстроены, не обязательно означает, что вы замешаны? Чтобы их чувства не стали вашими собственными?
Знаете ли вы, что другой человек может вас не понять? Что ваша натура может сильно отличаться от его темперамента или личности, так что ему нужна ваша помощь, чтобы понять вас?
Можете ли вы вынести, когда с вами не соглашаются, не понимают или с вами не присоединяются? Вы можете так рискнуть?
Когда ты говоришь
Можете ли вы сдержать себя? Можете ли вы слушать, не перебивая, сдерживать гнев, сохранять вежливый язык, сдерживать импульс ударить или разбить что-нибудь или как-то иначе наброситься на него?
Можете ли вы оставаться сосредоточенным на самоуважении, самодостаточном достоинстве?
Можете ли вы рассказать о разговоре – о том, что может произойти, чтобы общение было безопасным? Можете ли вы рассказать о том, как вы взаимодействуете с другим человеком? Возможность комментировать свой «процесс» — отличный способ заложить удобную основу и облегчить обсуждение сложных тем.
Можете ли вы общаться для себя, говорить свою правду ради нее самой, а не для того, чтобы повлиять на другого человека или получить от него результат? Когда вы делаете это, вы можете уделять немного внимания попыткам быть искусными и вежливыми, но в основном ваше осознание находится внутри вас самих, а ваше ощущение другого человека отступает на задний план.
Можете ли вы поделиться своим опытом, как на поверхности, так и в глубине? Конечно, для этого необходимо осознавать более глубокие слои, в том числе более молодой материал, который часто всплывает, когда происходит что-то важное. Но помните, что ваш опыт — это своего рода убежище: вы в нем эксперт, и он имеет свою ценность: никто не может с вами спорить об этом!
Можете ли вы быть в контакте со своим опытом, когда говорите о нем, чтобы он был у вас в глазах, в горле и в груди, а не сообщал о нем, как журналист, посылающий депеши из далекой страны?
Можете ли вы сказать положительное, а также отрицательное? Зачастую труднее всего выразить не гнев или упрек, а заботу, нужду и любовь.
Можете ли вы оставаться в теме, не сводя глаз с награды, с тем, что вы хотите сообщить, вместо того, чтобы втягиваться в второстепенные вопросы?
Можете ли вы поблагодарить другого человека за то, что он вас слушает?
Когда другой человек отвечает
Можете ли вы позволить себе, когда он соглашается с вами, проявляет сочувствие или поддерживает вас? Если она даст тебе то, что ты хочешь, сможешь ли ты двигаться дальше?
Можете ли вы признать это, когда вы неясны, или если какая-то эмоциональная грязь смешалась с чистой водой вашей правды?
Можете ли вы перегруппировать и прояснить ситуацию, если другой человек вас неправильно понял? Можете ли вы вернуться к своему опыту, своей истине, если другой человек отрицает или нападает на ваш опыт — или на вас?
Можете ли вы дать другому человеку то, что вы хотели бы услышать?
Если вы в большинстве случаев можете ответить «да» на большинство из этих вопросов, у вас есть наилучшие шансы на прекрасные отношения. И неважно, что делает другой человек — что, в конечном счете, находится вне вашего контроля — сообщая вашу правду, от всего сердца, для себя, чувствует себя хорошо само по себе, заставляет вас чувствовать себя сильным и достойным, увеличивает ваше самопознание и дает вам понять, что они точно знают, как вы на самом деле чувствовать.
