Одна из наиболее распространенных проблем в жизни приемной семьи связана с разными стилями воспитания родителей и их партнеров. Может быть сложно понять, какой стиль работает лучше всего, особенно если вы не согласны. Узнайте несколько советов о том, как смешивать свои стили вместе, чтобы создать план, который будет работать как для вас, так и для вашей семьи.
Пакетная сделка
Когда вы и ваш муж поженились, вы унаследовали больше детей друг друга и несоответствующую мебель. Вы унаследовали историю друг друга, уникальные стили и проблемы воспитания, которые теперь могут конфликтовать, как полоски обоев. Это щекотливая, территориальная тема, но есть способы решить ее в позитивном ключе.Ссоры между вами и вашим супругом могут быть легкими или серьезными. В любом случае, ради своей семьи уделяйте им внимание, в котором они нуждаются. Эти проблемы не исчезнут — ими можно только управлять. Работа с ними означает терпение, терпимость и компромисс. Вот несколько рекомендаций, которые должны помочь.
Быть конкретной.
Объясните как можно подробнее, почему вы так себя чувствуете. То, что что-то кажется вам очевидным, не означает, что ваш супруг автоматически увидит это. У вас могут быть причины для ваших действий, основанные на истории с вашим ребенком, о которой ваш супруг не знает. Постарайтесь объяснить свои чувства как можно более конкретной информацией.
Слушать.
Слушайте, пока ваш супруг объясняет, почему он или она чувствует то, что он или она чувствует. Вы не можете понять то, что даже не услышите, поэтому раскройте свой разум и будьте максимально объективны. Убедитесь, что вы ясно понимаете, что он или она говорит, даже если вы не согласны.
Быть нежным.
Есть несколько вещей, о которых люди заботятся больше, чем о своих детях, и о своей собственной способности хорошо их воспитывать. Поймите, что все, что вы скажете, причинит боль, потому что ударит прямо в цель, поэтому будьте как можно мягче и не осуждайте. Сейчас не время пытаться победить, а время понимать. Вы ничего не добьетесь, если кто-то чувствует такую угрозу, что не слышит вас.
Приведи примеры.
Общие заявления, особенно о чьих-то детях, бесполезны для понимания. Когда эта тема всплывет, вы и ваш супруг будете защищаться. Если вы можете привести примеры, непосредственно связанные с проблемой, вместо утверждений типа «всегда» и «никогда», вы сможете больше обсуждать причину и следствие, а не возлагать вину.
Быть гибким.
То, что вы всегда поступали так, не обязательно делает это правильным. Иногда, особенно если мы долгое время были родителями-одиночками, мы становимся все более и более невосприимчивыми к чьим-либо представлениям о наших детях. Однако возможно, что время от времени нам нужен тревожный сигнал, и что мы зашли слишком далеко в том или ином направлении. Объективный, несогласный голос иногда является скрытым благословением. Не идите на уступки, против которых вы категорически против, но учитывайте возможность того, что ваш супруг может увидеть то, чего не можете видеть вы.
Быть последовательным.
Как только вы и ваш супруг пришли к соглашению о стиле воспитания, придерживайтесь его. Даже если детям не нравятся правила, они приспособятся, если будут знать, что они не изменятся, и если они получат один и тот же ответ от вас обоих.
Примите это решение «мы».
Не соглашайтесь наедине, но будьте солидарны на публике. Отчим – это не конкурс популярности. Это командный вид спорта, и вы должны разделить и заслуги, и вину. Дайте понять, что решения исходят от обоих родителей и что все будущие решения также будут приниматься. Когда вы и ваш супруг образуете единый сильный и непоколебимый фронт, ваши дети найдут в этом безопасность. По мере того, как вы преодолеваете неизбежные столкновения ваших стилей воспитания, вырабатывается новый стиль. Это будет тот, который идеально подходит для вашей смешанной семьи, тот, который возьмет лучшее от вас обоих и передаст лучшее вашим детям.
