Если вы покупаете независимо проверенный продукт или услугу по ссылке на нашем веб-сайте, SheKnows может получить партнерскую комиссию.
Я впервые познакомился с соединительным и нежным воспитанием через сообщество усыновления. Несколько родителей клялись методами, которым обучала их доктор Карин Первис. Первис была известна как человек, который ввел термин «дети из трудных мест» — для описания детей, с которыми она работала. с теми, кто «перенес травму, жестокое обращение, пренебрежение или другие неблагоприятные условия в раннем возрасте». Первис стремился зарабатывать их доверять, создание глубоких эмоциональных связей, чтобы закрепить и расширить возможности детей. Ее методы работали не только с детьми из трудных жизненных обстоятельств, но и с детьми, которые не было.
Как это возможно? В конце концов, многие из нас выросли в традициях воспитания детей старой школы, которые, как мы думаем, не причинили нам огромного вреда. Мы научились уважать своих родителей, учителей, и тренеры, верно? Стоять в углу, время от времени шлепать, запрещать смотреть телевизор или гулять с друзьями, и тайм-ауты не были концом света. Почему бы нам не сделать то же самое для нашего
Чем больше я узнавал о мягком, поддерживающем воспитании, тем больше я понимал, что «традиционное» воспитание просто не работает в долгосрочной перспективе. Традиционное или старое воспитание детей заключалось в том, чтобы родители как можно быстрее получали то, что хотели.
На самом деле, старое доброе воспитание совершенно утомительно для родителей и сбивает с толку детей. К тому же, у нас с мужем четверо детей, а это много поведения и последствий, с которыми нужно справляться. Нет, спасибо.
Мы изменили наше воспитание, когда узнали, как работает и развивается мозг ребенка. Дети жаждут того же, что и взрослые: принятия, сочувствия, второго шанса, выслушивания, поддержки, помощи в решении проблем и, конечно же, безусловной любви. Воспитание старой школы не давало ничего из этого. Вместо этого он был очень авторитарным, причинно-следственным (без рефлексии) и наказаниями, не связанными с преступлением. По сути, старая школа воспитания требует больше работы за меньшее вознаграждение.
Доктор Кэндис Джонс, мама двоих детей, педиатр и ведущая программы KIDing Around With Dr. Candice поддерживает родительское воспитание. На самом деле, она написала целую книгу с сильной нежной родительской атмосферой под названием Дисциплина «Дай пять»: позитивное воспитание для счастливых, здоровых и послушных детей. Доктор Джонс рассказала She Knows, что старая школа воспитания, которая фокусируется на наказании, «не оправдывает ожиданий». Он не учит «детей тому, как сделать лучший выбор поведения для себя в будущем».
Она также добавляет, что мы должны понимать, что на самом деле означает дисциплина. Дисциплина «означает учить, а не наказывать или контролировать». Воспитание «положительно, поучительно и связно» работает. С помощью этого подхода также можно управлять плохим поведением. Наши дети не избегают наказания за убийство (ложь, воровство, крик или что-то еще); вместо этого они учатся возмещать ущерб, выражать свои чувства и в следующий раз поступать лучше.
Прочтите это еще раз. Дисциплина заключается в том, чтобы направлять, помогать и учить, а не превращать наших детей в послушных роботов, которые жертвуют своими чувствами, чтобы успокоить взрослых. Да, наши дети должны выучить правила и научиться им следовать, но в этом им нужна наша помощь. Пошагово нежное, связное, позитивное воспитание.
Например, когда ваш подросток постоянно не сдает домашнюю работу, вы можете прочитать лекцию, а затем забрать его мобильный телефон на две недели. Тем не менее, мы знаем, что наш подросток отключится от нашей лекции, и изъятие мобильного телефона не связано с невыполнением домашнего задания. Кроме того, разглагольствование об ответственности и отвлекаемости не преподаст вашему ребенку никаких уроков.
Вам может быть интересно, что вы может делать в этой ситуации? Мягкое, объединяющее воспитание заставило бы нас попросить нашего ребенка рассказать нам, что произошло и что он чувствовал. Что было причиной их рассеянности или забывчивости? Что можно сделать в следующий раз? Скорее всего, школа уже выдала следствие. Ваша задача не в том, чтобы чрезмерно наказывать. Ваша задача — понять «почему», стоящую за их действиями, и помочь ребенку решить проблему в следующий раз, возможно, вместе решая, как они могут быть более активными.
Когда мы дали двум нашим старшим детям сотовые телефоны, мы вместе с ними создали правила. Они были очень четкими, справедливыми и написанными на бумаге. У нас также был разговор о последствиях. Если бы правила были нарушены, что, по мнению наших детей, было бы подходящим последствием, которое помогло бы им «перезагрузиться» и в следующий раз добиться большего? Дети согласились, что им может понадобиться перерыв в работе мобильного телефона за нарушение. Удаление телефона может показаться наказанием, но на самом деле это была возможность сделать шаг назад, а затем подумать о том, чтобы в следующий раз принять лучшее решение.
Во многих случаях, когда мы практикуем соединительное, мягкое воспитание, последствия вполне естественны. В нашем доме, если ребенок портит чужую вещь, они используют свое пособие, чтобы заменить вещь. Если они что-то повредят в нашем доме, то вместе с родителем помогут починить. Ничто из этого не связано с криками, угрозами или случайными последствиями. Воспитание в мягкой, позитивной манере — огромное облегчение для родителей, потому что в основном это без драмы. (Я говорю по большей части, потому что детям никогда не понравятся последствия — но последствия хороши для детей!)
Я должен отметить, что следствие никогда не выдается до тех пор, пока детско-родительские отношения не наладятся. Нарушение обсуждается, когда ребенок и родитель успокаиваются и готовы к разговору. Ребенок имеет равное право голоса в исправлении ситуации, и его чувства всегда имеют право на существование. Например, им позволено расстраиваться или разочаровываться; мы держим место для этого. Однако, независимо от чувства, они по-прежнему несут ответственность за свой выбор. Это также прекрасное время, если оно не установлено заранее, чтобы спросить ребенка, каким, по его мнению, должен быть следующий шаг. Иногда это так же просто, как извинения.
Я знаю, что некоторые родители считают, что мягкое воспитание не способствует тому, чтобы ребенок процветал в реальном мире. Ведь реальный мир может быть суровым, быстрым на «наказание». Тем не менее, я утверждаю, что воспитание в некотором роде что центрирует доверие и привязанность между родителем и ребенком, учит ребенка так много ценной жизни навыки. Дети учатся контролировать себя, чтобы принимать более взвешенные решения. Они учатся договариваться, размышлять, решать проблемы и озвучивать свои чувства (вместо того, чтобы скрывать их или заставлять родителей делать вид, что они не имеют значения). Конечно, родители должны моделировать эти вещи — нехорошо говорить, но не ходить самому.
Вы можете подумать, что все это звучит великолепно, но как? Как родители должны практиковать этот тип воспитания, особенно когда они воспитаны совершенно по-разному? К счастью, есть много замечательных ресурсов, в том числе подкаст и книга доктора Джонса. я также рекомендую Нет драматической дисциплины доктор Дэниел Сигел. В Instagram и TikTok есть потрясающие нежные родители, которые предлагают короткие видеоролики и подписи о том, как практиковать родительские отношения в любом возрасте и в любых ситуациях.
Мягкое воспитание — это не только дисциплина. Мягкое воспитание — это признание, поддержка, поощрение и руководство нашими детьми во все времена — хорошие и плохие. Речь идет о том, чтобы проводить с ними качественное время и слушать без осуждения. Речь идет о подтверждении их чувств и обмене идеями. Это не значит, что вы не родитель, а ваш ребенок не ребенок. Практика воспитания, основанная на взаимном уважении, гораздо более значима, чем сосредоточение внимания на произвольной дисциплине.
Позитивное воспитание — это не отсутствие дисциплины, не избалованность и не создание достойных детей. Наоборот, позитивное воспитание заключается в том, чтобы дать детям возможность высказывать свое мнение, работать со своими чувствами, использовать уважительно относиться к своим словам и телам, а также узнать, что взрослым можно доверять в решении проблем и попытках снова. Взрослые не представляют угрозы. Они тренер… и мягкое место для посадки.
