Конфликт – естественная часть отношений. Когда вы приводите двух разных людей с двумя разными точками зрения и стилями общения, и всем, что между ними, обязательно возникнут разногласия. Драка со своим партнером это не очень хорошо, и это определенно может создать стресс и напряжение между вами, поэтому работа над тем, как вы разрешаете конфликт, является ключевым моментом. Альтернатива — не пытаться решить проблему и замести ее под ковер — приведет только к обиде и продолжающемуся конфликту, который только повлияет на здоровье ваших отношений. Именно поэтому работа над вашим навыки разрешения конфликтов являются неотъемлемой частью прочности и благополучия ваших отношений.
"Проще говоря, Решение конфликта это то, как мы работаем с разногласиями/проблемами с целью найти решение, при котором все участники будут удовлетворены». Ханна Гай, ЛЦСВ. «Умение преодолевать конфликты с партнером жизненно важно для поддержания здоровых и процветающих отношений. Мы все люди, и мы привносим свой собственный багаж в каждые отношения. Это действительно не о
Но разрешение конфликтов в отношениях также сложно и требует практики. По словам Гая, это происходит главным образом потому, что «когда возникают разногласия, травматический мозг нашего тела (ваш центр борьбы/бегства/замирания) очень легко активируется. Когда он активирован, мы не можем слышать, что говорит наш партнер, и работать над решением. В конечном итоге нас охраняют, закрывают или защищают с нашими партнерами, или, с другой стороны, мы становимся более агрессивными, напористыми и требовательными».
Пытаясь вместе разрешить конфликт, Гай говорит, что самое важное, о чем следует помнить, это то, что вы и ваш партнер — команда. «Это не соревнование, кто прав, кто виноват. Пытаясь смотреть на вещи через призму команды, вы сможете увидеть более широкую картину и увидеть, что лучше для ваших отношений в целом».
Помня об этом, Гай делится некоторыми важными навыками разрешения конфликтов, над которыми должна работать каждая пара.
Будьте очень прямолинейны в том, в чем проблема
Это напоминание о том, что ваш партнер не умеет читать мысли. «Ваш партнер не будет знать, как справиться с проблемой, с которой вы столкнулись, если вы прямо не скажете ему, в чем проблема», — говорит Гай. «Без этого вы потратите так много энергии, времени и эмоций, и я обещаю вам, что вы ничего не добьетесь. Скорее всего, вы оставите разговор еще более запутанным и расстроенным».
Она рекомендует практиковать это даже с самыми маленькими вещами, чтобы вы могли привыкнуть и чувствовать себя комфортно, выражая свои опасения.
«Помните, выражение вашей обеспокоенности не означает автоматически, что будет спор», — добавляет она. «Если ваш партнер приходит домой в полночь каждую ночь и это вас расстраивает, скажите ему об этом».
Не возлагай вину
По словам Гая, возлагая вину или указывая пальцем, вы ни к чему не приведете. Используя тот же пример, что и раньше, она указывает, что ворчание вашего партнера из-за того, что он не приходит домой в разумное время, возлагает на него всю вину за ваш дискомфорт.
«Давайте будем честными, нам очень легко указывать пальцем на то, что наш партнер делает неправильно, однако это больше касается настройки на себя и определения того, как их поведение влияет на вас», — сказала она. объясняет. «Поэтому вместо того, чтобы спорить с ними о том, что они поздно приходят домой, будет более эффективно рассказать им, что, когда они не приходят домой в разумное время, вы беспокоитесь об их безопасности».
Возьмите на себя ответственность за свою часть
«Ответственность — это больше, чем просто извинения, это доведение до конца действий», — говорит Гай. «Если ваш партнер обещает быть дома в более разумное время, но продолжает возвращаться домой поздно, он ни за что не беря на себя ответственность». Но она говорит, что вам также, возможно, придется взять на себя некоторую ответственность, поскольку хорошо.
«Возможно, ваш партнер говорит вам, что вернется домой позже, потому что все, что вы делаете, это придираетесь к нему, когда он дома. Так что да, ваш партнер должен вернуться домой раньше, но вам также нужно внести коррективы и взять на себя ответственность за решение проблемы».
План на следующий раз
Дело в том, что дело не в том, если, а в том, когда между вами и вашим партнером возникнет еще один конфликт. Вот почему Гай говорит, что важно обращать внимание на то, какие шаблоны или триггеры возникают, чтобы вы могли быть готовы в следующий раз, когда возникнет конфликт.
«Скажем так, ваш партнер становится раздражительным по вечерам в воскресенье из-за предстоящей рабочей недели, что Возможно, это не лучшее время, чтобы говорить о том, что, по вашему мнению, они могли бы больше убирать за собой», — говорит она.
Так что сохраните этот вопрос на следующий день, когда вы оба будете в более удобном месте для общения, чтобы вместе найти решение.
