Прежде чем родился мой третий ребенок, я только что закончила девятый год преподавания. первокурсники колледжа. Моими людьми были восемнадцати-, девятнадцати- и двадцатилетние. Они были молоды, энергичны, креативны и жаждали учиться. Эти старые подростки отправились в захватывающее приключение, и я имел честь быть его частью.
Я ошибочно полагал, что мой опыт преподавания в колледже подготовил меня к воспитанию собственных подростков. Однако я быстро обнаружил огромную разницу между 13-летним ребенком, который является моим собственным ребенком, и одним из моих учеников. Некоторые из подростковые стереотипы находятся на точке. Там много закатывания глаз, хлопанья дверью, смены настроения и проверки пределов.
Как и любой хороший писатель, я ответил на эти подростковые вызовы, «берясь за книги». Я пожирал ресурсы, от настоящих книг до подкастов и виртуальных конференций. У меня не только один подросток, но в этом году у меня будет второй, а за ним последуют еще двое детей. Я учусь, как реагировать моему подростку — и двум подросткам — когда они хлопают в ответ неуважительным комментарием.
К счастью, у меня также есть опыт Доктор Рэйчел Голдман, клинический психолог, спикер и консультант в Нью-Йорке, который также является клиническим доцентом кафедры психиатрии Медицинской школы имени Гроссмана при Нью-Йоркском университете.
Помните, что это редко бывает личным
Тинейджеры будем подростками, родители. А подростокдраматический вздох, закатывание глаз и язвительные комментарии произойдут — много раз. Доктор Голдман сочувствует родителям и напоминает нам, что «может быть трудно не сделать поспешный вывод, что это о вас, но в большинстве случаев это не так». Подростки учатся быть независимыми по мере того, как они развиваются от детства к совершеннолетие. Они также развивают индивидуальность, идентичность и самооценку, отмечает доктор Голдман, что является сложной, трудной и постоянной задачей. Пристегнитесь, родители. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Это не личное. То, что делает мой подросток, нормально и даже полезно».
Юмор помогает
Честно говоря, наши подростки могут вести себя настолько нелепо, с нашей взрослой точки зрения, что у нас может возникнуть желание рассмеяться. Это не обязательно плохо! По словам доктора Голдмана, «юмор может быть отличным средством преодоления трудностей как для вас, так и для вашего подростка». Юмор помогает «сделать «свет» ситуации, что немного снимает серьезность и стресс любого родителя-подростка. взаимодействие. Просто помните, что есть тонкая грань между юмором и поддразниванием. Поддразнивание может обострить ситуацию. Юмор обеспечивает связь между родителями и детьми. Привнося юмор в разговоры с подростками, оценивайте их язык тела и словесные ответы. И не забудьте также позволить им быть забавными.
Эмпатия прежде всего, всегда
Мой муж и я обучены общению и нежному воспитанию, и первая реакция, которую мы должны иметь (хотя нам это не всегда удается), когда общение с любым из наших детей, независимо от возраста, сочувствие. Мы опускаемся до их уровня, понижаем голос, следим за тем, чтобы наше выражение лица было расслабленным, и проявляем сочувствие к тому, что они думают о конкретной ситуации. Это весьма успешно. Ребенок с нарушением регуляции не может учиться, поэтому дисциплинировать ребенка за что-либо, когда его мозг отключен, совершенно неэффективно.
Доктор Голдман напоминает нам, что быть подростком тяжело, и родители должны помнить, как это было. Много раз она говорит: «Наши подростки просто хотят, чтобы их услышали». Вместо того, чтобы идти в атаку или прыгать, пытаясь решить проблема, родители могут поделиться историей о своих подростковых годах, что даст подростку подтверждение, которого они жаждут.
Поощряйте решение проблем
По мере того, как подростки превращаются из детей во взрослых, им необходимо практиковаться и приобретать множество навыков. Одно из самых важных — научиться решать проблемы. После того, как вы позволите подростку высказаться и продемонстрируете сочувствие и, возможно, дозу юмора (если это оправдано), спросите подростка, что, по его мнению, следует делать дальше. Каково решение проблемы? Ваш подросток может предлагать не самые лучшие идеи, и это нормально; цель состоит в том, чтобы заставить их «жить и учиться». Предлагаемое ими решение может вас удивить и стать отличной идеей. Доктор Голдман говорит, что решение проблем придает подросткам силы и помогает им стать независимыми. «Если ваш ребенок испытывает трудности, вы всегда можете применить командный подход», — говорит доктор Голдман. Вместе придумать возможные решения.
Пусть они потерпят неудачу
Подростки предполагаемый совершать ошибки. Этот жизненный этап означает больше свободы и больше возможностей для достижения успеха, а также для ошибок. Каждый подросток примет свою долю неправильных решений, и это не означает, что родитель или подросток «плохой». Доктор Голдман напоминает родителям: «Никто не идеален, поэтому не ждите, что ваш подросток будет таким же». Когда ваш ребенок накосячил — и они будут — ваша работа состоит в том, чтобы быть рядом и поддерживать их как можно лучше. Кроме того, родители могут напомнить своим подросткам, что ошибки могут быть возможностью для роста.
Воспитание подростков может быть невероятно трудным, но также и полезным, временем значительного роста как для родителей, так и для подростков. Однако, если вы обнаружите, что боретесь с трудностями, превышающими ваши возможности, доктор Голдман призывает родителей обратиться за профессиональной помощью. Иногда то, что кажется нормальным поведением подростка, на самом деле является чем-то более серьезным — возможно, отсутствием надлежащего диагноза или поддержки.
Неважно, какие проблемы представляет отношение вашего подростка, помните, что надежда есть. Это нормальная (хотя и неприятная) часть подросткового возраста, и, как и подростковые годы, это тоже пройдет.
