Праздничный сезон изобилует традициями, и для многих из нас это означает отправиться домой на каникулы. Хотя встреча с членами семьи может быть радостным временем, праздничные посиделки также могут вызвать много беспокойства и стресса для многих.
«Каникулы подобны идеальному шторму для выгорания, беспокойства, стресса и обиды», — Мелисса Урбан, автор книги КНИГА ГРАНИЦ: покончите с обидой, выгоранием и тревогой и восстановите свое время, энергию, здоровье и отношения, — рассказывает SheKnows. «Члены семьи, которых вы не видите, часто создают возможности для конфликтов из-за политики или религии. Есть давление и нездоровые разговоры о еде, алкоголе и диетах, и вы можете бояться таких вопросов, как «Когда вы собираетесь родить ребенка?»
Это где границы Войдите. Границы, по словам Урбана, «помогают вам вернуть свое время, энергию, способности и душевное здоровье, и обеспечить ты проведи праздники так, чтобы тебе тоже было хорошо».
Однако отстаивать свои границы не всегда легко, особенно если вы первым нарушаете давнюю семейную динамику, даже если она нездорова или вредна.
«Большинство из нас никогда не строили модели здорового конфликта, — говорит Урбан. «В некоторых семьях существует негласное соглашение не обсуждать ничего сложного или неприятного, а другие агрессивно сражались (или хуже), оставляя детей расти, полных решимости защищать мир вообще. расходы. Вероятно, нарушение границ происходит годами (или десятилетиями), что заставляет других обвинять ты за изменение правил вместо того, чтобы задуматься о том, насколько вредно их поведение».
Но, как отмечает Урбан, никогда не поздно установить здоровые границы. «Если вы хотите поддерживать связь с этим человеком так, чтобы это было приятно и не вызывало у вас столько стресса, вам нужно установить границы».
Урбан рекомендует вести разговоры о границах задолго до праздничных мероприятий так часто, как вы можете, чтобы установить ожидания и уменьшить вероятность выхода за рамки в данный момент. «Это также дает вашему [члену семьи] некоторое время, чтобы обработать ваш запрос и составить план привлечения других, если это необходимо (например, сказать другим членам семьи, чтобы они не спрашивали о ваших планах в отношении детей)».
Если вам нужна помощь в составлении правильных фраз, определяющих границы, ниже приведены несколько полезных примеров для решения самых сложных тем.
Разговоры, вопросы или комментарии о политике, статусе отношений, карьерных планах или о том, когда вы вернетесь в церковь.
“Граница здесь, по сути, такова: «Я не буду получать и не буду присутствовать для комментариев, отзывов или разговоров о политике / моем статусе отношений / моей вере», — говорит Урбан.
Пример может звучать так: «Мы все больше насладимся Днем Благодарения, если согласимся не поднимать тему политики. Я прошу, чтобы мы все согласились на это в этом году».
Или: «Жду встречи с вами на Рождество, но прошу вас сейчас не спрашивать нас, когда мы поженимся. Нам обоим неудобно, и мы не собираемся об этом говорить, поэтому, пожалуйста, не поднимайте эту тему».
В запале Урбан говорит, что вы можете напомнить своей семье о границе, сказав: «Если мы не можем сменить тему, я извиняюсь» или «Мы не будем об этом говорить», и меняя предмет. Если они все равно не остановятся, удерживайте свои границы, встав из-за стола, отправившись на прогулку или сменив собеседника».
О расизме и сексуальной ориентации
Совет Урбана в отношении того, чтобы услышать что-то явно (или скрыто) расистское, гомофобное, трансфобное, аблиста, антисемита или иного дискриминационного перебивает говорящего: «О, пожалуйста, не. То, что вы только что сказали, неприемлемо/откровенно трансфобно/расистски и на самом деле является микроагрессией, и если мы все хотим насладиться нашим ужином, нам нужно двигаться дальше».
Если они продолжают или сопротивляются, Урбан рекомендует усилить ваши границы, сказав: «Если вы не остановитесь и не смените тему, я извинюсь. Я не буду присутствовать при подобных комментариях». Если необходимо, отстранитесь от разговора, по сути, удерживая свои границы.
Пищевой стыд, нежелательные комментарии о теле или весе
Перед мероприятием Урбан говорит, что было бы неплохо поделиться своими границами с ключевыми членами семьи. Вы можете сказать что-то вроде: «В этом году мне нужно мое тело, вес или предпочтения в еде не должны быть темой для разговоров. Хотите вы хорошего или плохого, это плохо для моего психического здоровья, когда вы поднимаете этот вопрос. Если вы не можете не комментировать мою тарелку или тело, я зайду после ужина».
В данный момент вы можете напомнить им о своей границе: «Пожалуйста, не комментируйте мою тарелку, я в полном порядке». доволен этим», или «Я знаю, что ты имел в виду это как комплимент, но я не буду обсуждать свое тело», и изменить предмет. При необходимости снова удерживайте свои границы, удаляя себя из разговора или мероприятия.
Незапрошенная обратная связь о вашем воспитании
Если это закономерность, Урбан предлагает поговорить с родителями или другими членами семьи. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты хочешь помочь, но когда ты даешь непрошенный совет о моем воспитанием или попытками воспитывать моих детей вместо меня, это заставляет меня чувствовать себя без поддержки, а детей беспокоит и беспокоит. смущенный. Я прошу вас позволить мне быть родителем, когда я буду присутствовать, и, пожалуйста, не давайте советов, если я вас об этом не попрошу».
За обеденным столом вы можете укрепить границу, сказав: «О, нет, бабушка, помни, что мама устанавливает правила, когда я здесь. Джози, ты можешь продолжать играть, я дам тебе знать, когда придет время остановиться».
Если чрезмерное воспитание или критика со стороны вашей семьи становится реальной угрозой вашим отношениям, психическому здоровью или чувству собственного достоинства ваших детей. безопасности, говорит Урбан, вам, возможно, придется удерживать границы, ограничивая то, как вы проводите время вместе или как они взаимодействуют с вашими дети.
Когда дело доходит до установления границ, Урбан говорит, что важно помнить о том, чтобы оставаться в списке «людей, которым вы хотите быть счастливыми в праздники».
«Слишком часто мамы оказываются последними в этом списке, если мы вообще появляемся», — говорит она. «Вы заслуживаете праздника, который покажется вам радостным, расслабленным и особенным, и это нормально — начать планировать отпуск, спросив себя и членов своей семьи: «Что делать? мы хотите сделать на праздники?» вместо того, чтобы ждать, пока все остальные скажут вам, где, как и когда появиться».
Прежде чем уйти, ознакомьтесь с нашими любимыми приложениями для психического здоровья, чтобы сосредоточиться на самостоятельное лечение во время стресса:
