Если вы покупаете независимо проверенный продукт или услугу по ссылке на нашем веб-сайте, SheKnows может получить партнерскую комиссию.
В ноябре прошлого года гуру воспитания Ребекка Кеннеди, доктор философии, опубликовала в своей ленте в Instagram умопомрачительную мантру «настолько просто». «Это кажется трудным, потому что это является тяжело, а не потому, что я делаю что-то не так», — гласил рисунок. Длинная сопровождающая подпись начиналась так: «Воспитание — это тяжело. Период."
«Может быть, это те слова, которые вам нужно услышать прямо сейчас… Или, может быть, вы не слышите прямо сейчас, но когда придет время, вы сможете вернуться к этому», — продолжила подпись Кеннеди. «Я рядом с вами. Да, это «воспитание» сложно, но становится немного легче, зная, что ты не один».
Доктор Бекки, как она ей известна 1,6 миллиона подписчиков в Instagram, построила бизнес, помогая родителям чувствовать себя менее одинокими. Будучи практикующим клиническим психологом, Кеннеди начала публиковать сообщения на платформе в феврале 2020 года, и критическая масса родителей, находящихся на карантине с COVID, сошедших с ума, нашла ее.
совет по воспитанию — раздавалась в виде легкодоступных видеофрагментов, которые давали родителям простые сценарии для решения повседневных разочарований, связанных с поведением маленького ребенка, — чтобы сохранить рассудок.С тех пор Кеннеди из Нью-Йорка, сама мама троих детей, расширила свой кругозор. Хорошо внутри империя, чтобы включить платную платформу членства в сообществе, информационный бюллетень, подкаст, бестселлери даже стал партнером товары для приучения к горшку с Фридой Бэби.
В преддверии запуска своей платформы SheKnows поговорила с гуру по воспитанию детей о своей растущей роли «Шепчущий о воспитании миллениалов», «сладкий возраст» для ее советов, и как родители могут дать себе больше благодати. Этот разговор был отредактирован и сжат для ясности и длины.
Посмотреть этот пост в Instagram
Пост, опубликованный доктором Бекки Кеннеди | Воспитание (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Почему платформа членства имеет смысл как эволюция того, что вы делали в Instagram?
Доктор Бекки: Таким образом, членство в Good Inside — это поддерживаемая сообществом платформа, управляемая экспертами, которая дает родителям все, что им нужно в их родительском путешествии, именно тогда, когда им это нужно. И действительно есть «почему», которое привело к этому: как родители, мы знаем, какими родителями мы хотим быть, и мы знаем, чувство, когда мы являемся тем родителем, [но] мы все теряемся, и нам очень, очень трудно вернуться к этому путь. И мы считаем, что эта платформа дает людям то, как мне вернуться? Как мне дольше оставаться на этом пути? И как я могу получить поддержку от коллег и доверенных экспертов на этом действительно сложном пути?
Мы знаем, что у каждого родителя есть намерение быть на связи со своим ребенком и стараться оставаться как можно более спокойным. У всех нас есть намерение проявить себя так, как это удобно в нашей семейной системе. И я считаю, что за пределами намерения человека есть два компонента, которые необходимы для роста и изменения: первый — это доступ к информации, чтобы вы могли узнавать что-то новое. Во-вторых, я действительно считаю, что мы не можем научиться чему-то новому, когда чувствуем себя одинокими, потому что в нашем теле, когда мы изучаем что-то новое и пытаемся новые вещи и перемены соседствуют с изучением чего-то нового и плохим самочувствием, чувством стыда и закрытием вниз. Что позволяет нам меняться, так это когда мы находимся в присутствии новой информации, действительно чувствуем поддержку безопасного, надежного сообщества и ведем содержательные беседы.
СК: Есть ли возрастной диапазон, в котором лучше всего давать советы по воспитанию детей, или в каком-то смысле он не имеет возраста?
Доктор Бекки: Я бы сказал да — и да! И я действительно имею в виду это. Я думаю, что действительно отличает метод Good Inside от других методов, так это то, что он основан на основных принципах того, что люди в любом возрасте нуждаются друг в друге. И это помогает родителям устранить барьеры, которые у нас есть, чтобы давать эти вещи себе и давать эти вещи нашим детям. Таким образом, принципы, лежащие в основе этого метода, применимы, когда вы беременны, рожаете ребенка, малыша, ученика начальной школы или подростков и взрослых детей, а также вашего брака. Это действительно так.
Сказав это, я думаю, что большинство примеров, которые мы приводим, вероятно, ориентированы на возраст от 1 до 8 или 9 лет. Ранний младенец и ясельный возраст через начальную школу. Сказав что, у нас уже есть люди в сообществе, которые называют себя предварительными родителями, а также у нас есть участники, у которых есть подростки и подростки говорят, что теперь, когда я лучше разбираюсь в этом подходе, мне не требуется много времени, чтобы настроить его для более старшего возраста. оценка.
СК: Предвидите ли вы время, когда вы могли бы немного больше сосредоточиться на детях постарше и подростках?
Доктор Бекки: Сто процентов. В моей частной практике я работал со многими подростками и подростками. Так что, без сомнения, это та область, в которую мы хотим расшириться, и мы надеемся, что Good Inside не станет чем-то вроде курс, семинар или стратегия — мы думаем об этом как о партнере для родителей в этом очень долгом и сложном путешествие. И да, мы определенно надеемся начать с самого начала и расти вместе с людьми и семьями.
СК: Если бы вы хотели поделиться с родителями одним сообщением, каким бы оно было?
Доктор Бекки: О, это тяжело! Я не люблю ограничения до одного. Я собираюсь дать вам два. Первое, что я хотел бы сказать, и я думаю, что это относится и к взрослым, и к детям, и ко всем областям изменений, это: мы должны чувствовать себя хорошо внутри, прежде чем мы как бы цитируем «вести себя хорошо» снаружи. Я знаю, что это грамматически неправильно, верно? Но когда нашим детям тяжело, это потому, что они борются; когда взрослые реактивны и чувствуют себя выгоревшими и не гордятся своим поведением, воспитанием детей или чем-то еще… Изменения не начинаются с того, что мы ругаем себя. Это на самом деле начинается с любопытства и сострадания к себе. Это не дает [нам] разрешения действовать так, как мы хотим. Это на самом деле дает нам основу, чтобы быть достаточно смелыми, чтобы узнавать о себе что-то новое и вносить изменения.
Второе: я бы сказал родителям, что никогда не поздно. «Не слишком ли поздно?» — это своего рода вопрос под каждым вопросом. Что мы знаем, не только из моей теории, но и из многих наук о мозге, так это то, что никогда не поздно. Да, мозг связывается рано, но мозг удивительно пластичен и способен меняться. И поэтому я думаю, что это действительно важно, и это то, за что я тоже очень сильно цепляюсь. [Потому что] я, конечно, кричу на своих детей или говорю что-то, что я, знаете ли, хотел бы не говорить.
СК: Это хороший пример: воспитание детей связано с такой большой сенсорной перегрузкой. Какие у вас есть механизмы выживания или советы, которые помогут вам взять себя в руки и спокойно стать родителями?
Доктор Бекки: Итак, одна из вещей, которые мы часто делаем, это типа «ОК, значит, я кричу на своих детей, верно?» Я тоже. Я буду использовать себя в качестве примера. Я дошел до конца своей веревки, кричу я. «Что я могу сделать, чтобы в следующий раз не кричать?» Если я задумался, я такой: «Хорошо, я кричал, а мои дети спорили друг с другом. Что мне делать, чтобы оставаться спокойным в этот момент?» Я думаю, что это не самый эффективный вопрос. Часто, когда мы боремся, дело не в том, что мы неправильно отвечаем на свои вопросы, а в том, что мы задаем себе неправильные вопросы. Нам нужно чаще задавать себе вопрос: «Хорошо, путь закончился тем, что я накричал на своих детей». Где начинался этот путь?» Он начался не тогда, когда мои дети спорили — это было то, что переполняло мое ведро разочарования.
Что первое? Где начался путь, который в итоге привел меня к поражению? И я знаю [один] вопрос, который я задаю себе: «Где я мог заявить о своих потребностях или освободить место для себя раньше?»… А потом, когда наши дети кричат, у нас ничего нет. Но ответ не «Как мне не закричать в этот момент», а «Как мне начать процесс раньше признавать, что мне нужно, и практиковаться в том, чтобы дать это себе?» история. Так что это один вопрос — как я могу начать начало пути по-другому?
Другое дело, я думаю, что нам всем просто нужно стать намного лучше в ремонте. Да, мы хотим понять, как не кричать так часто. Но когда мы все-таки доберемся туда, мне кажется, мы сможем стать настоящими экспертами в ремонте. И я всегда говорю родителям, что нельзя ремонтировать вместе с детьми, пока не ремонтируешь сам. И это звучит примерно как поставить ноги на землю, положить руку на сердце и сказать: «Я хороший родитель, у которого были трудные времена. Я собираюсь выяснить большую историю позже. Я не портил своих детей навсегда. Я знаю, что я хороший человек». И я думаю, что в этот момент вы можете пойти к своим детям и сказать что-то вроде: «Послушайте, мне очень жаль, что я накричал, вы никогда не виноваты, когда я это делаю. Я также работаю над управлением своими сильными чувствами, чтобы они не вырывались наружу так часто, как крик. И я люблю тебя, и я здесь для тебя.
Верно? Ничто не так просто, как это звучит.
С.К.: Это непросто, но звучит хорошо. Есть ли в кавычках «ошибка воспитания», о которой, по вашему мнению, нам не следует так сильно беспокоиться? Область, где мы можем дать себе больше благодати?
Доктор Бекки: Не знаю, употребил ли бы я слово «ошибка», но мне кажется, что существует фундаментальное беспокойство, которое движет многими нашими родительскими решениями, и когда мы его осознаем, мы можем по-настоящему расслабиться. Мы видим поведение наших детей сегодня, а затем быстро прокручиваем их жизнь через 5-20 лет и предсказываем, что у них будет точно такая же борьба. И тогда мы заканчиваем тем, что реагируем на их сегодняшнее поведение, основываясь на этой истории и этом страхе, а не на том, что происходит прямо перед нами.
Так что мой ребенок не присоединится к вечеринке по случаю дня рождения. Я думаю: «О, мой ребенок в колледже никогда не заговорит на лекциях». Или: «У моего ребенка никогда не будет друзей». это наполняет нас беспокойством, и мы используем это, чтобы реагировать на наших детей, вместо того, чтобы думать: «Что происходит с моим ребенком прямо сейчас? Что на самом деле под этим? И какие навыки, если таковые имеются, нужно развить моему ребенку?» Что касается меня, то всякий раз, когда я думаю о вещах, на которые я не горжусь своей реакцией, я чувствую, что ошибка быстрого мышления была частью уравнения.
СК: Я читал интервью, в котором вы сказали, что счастье не является целью воспитания. Если не счастье, то что? Это устойчивость?
Доктор Бекки: Проблема счастья как цели заключается в том, что для меня счастье — это результат, который случается настолько часто, насколько это вообще возможно, когда дети чувствуют себя не в своей тарелке. дома с собой, научиться справляться с различными ситуациями и выяснить, кто они и что на самом деле их вдохновляет внутри. Когда [они] чувствуют себя компетентными и способными идти на риск и не зависят от успеха или неудачи. Тогда счастье достигает этих детей так часто, как оно может достигать кого-либо.
Но я часто представляю, что у нас есть эта баночка с чувствами и все чувства на свете живут там, и когда Счастье — это цель, по своей сути, ребенок должен пытаться бороться с любыми другими чувствами, которые возникают в этой ситуации. банка. И ирония в том, что все чувства хотят быть замеченными и принятыми, а иногда и немного сдержанными с любовью. И каждый раз, когда вы отбиваетесь от них, им буквально приходится занимать все больше места.
Так что я на самом деле чувствую, что чем больше вы делаете счастье целью, вы создаете массу беспокойства по поводу всех других возникающих чувств, что только приводит к тем чувствам, которые занимают все больше и больше места в этой банке, что, по иронии судьбы, делает счастье менее способным найти себя, потому что его просто нет. космос.
Всякий раз, когда я говорю людям, что счастье не является целью моих детей, они говорят: «Значит, вы хотите, чтобы ваши дети были несчастливы?» Нет. Я хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя как дома с себя в широчайшем диапазоне чувств, которые у них есть, а это значит, что они будут чувствовать себя компетентными, и у них будет больше возможностей получить доступ к таким вещам, как радость и счастье.
