Если вы покупаете независимо проверенный продукт или услугу по ссылке на нашем веб-сайте, SheKnows может получить партнерскую комиссию.
Незадолго до того, как я забеременела, я была в лучшей физической форме в своей жизни. Несколько раз в неделю я проводил занятия по езде на велосипеде в помещении, пробегал по шесть миль через день и питался так, чтобы это было для меня здоровым и питательным. Более того, я почувствовал уверенность, которой никогда раньше не чувствовал. Возможно, впервые в жизни я почувствовал себя самим собой.
Вес всегда был для меня проблемой, даже до полового созревания, когда мой хладнокровный педиатр сообщил маме, что, хотя я и не лишний вес, Мне тоже не нужно было набирать вес. Я не вырос в семье, где еда и вес просто существовали; напротив, еда и вес были постоянными предметами одержимости. Но это увлечение не ограничивалось моей семейной жизнью. Будучи подростком 2000 года, я достиг совершеннолетия
чтение Семнадцать а также космополит журналы, как будто они были евангелия. Мы требовали, чтобы наши тела влезали в джинсы с невероятно низкой посадкой, а наши руки выпадали, как ветки, из топов на тонких бретелях. Было постоянное, всепоглощающее и недостижимое желание – нужно - быть похожей на Сару Мишель Геллар в Жестокие намерения.К 15 годам давление стало для меня слишком сильным, и у меня развились токсичные отношения с едой и своим телом. По гротескно удобному повороту, в детстве я всегда страдал от острой укачивания, меня часто рвало во время пятиминутной поездки на машине в школу. Другими словами, рвота не была для меня большой проблемой. Булимиятаким образом, это давалось легко, и у меня быстро развилась опасная привычка заболевать после обильного приема пищи. Мой вес не резко упал, а скорее стабилизировался, так как большую часть дня я был приучен к «нормальной» еде, а затем переедал и очищался один или два раза.
Мой булимия прожил со мной так годами, некоторые гораздо более последовательны, чем другие. Но это было всегда. Это всегда был вариант для меня. Где бы я ни был в своей жизни, моя булимия висела вокруг меня, как темное облако.
Только когда мне исполнилось 30, всего за несколько лет до того, как у меня родился сын, я подумала, что обрела мир со своим телом и, наконец, преодолеть мою булимию. Я перестроил свою жизнь практически во всех отношениях: бросил работу, чтобы написать роман, и переехал на небольшой остров на другом конце страны. Я работал с терапевтом и диетологом, чтобы найти правильный баланс контроля и свободы, необходимый мне для выздоровления. Я сбросил вес, который хотел, здоровым и устойчивым образом, и достиг уровня физической подготовки, к которому стремился. я почувствовал хорошо.
Потом я забеременела. И моя беременность пришла с глубоким, ненасытным голодом, который никогда не уходил; на самом деле, я обнаружила, что беременна, когда поняла, что голодала несколько недель подряд. Моя беременность — это смутное воспоминание о Nutella, Pad Thai и Doritos; Я сильно опирался на клише «отпустить себя» — и это освободило меня. Да, я был искренне голоден (выращивание человека физически утомительно), но я также сознательно потворствовал. Для человека, который всю свою жизнь ограничивал прием пищи, было дико и волнующе есть все, что я хочу и когда угодно.
Но к шести месяцам новизна улетучилась, и начались боли в пояснице. В этот момент, когда незнакомцы протягивали руку и касались моего живота, не спрашивая, я чувствовал себя ужасно. Интеллектуально я знал, что расту человеком. Но на самом деле я так не чувствовал. Реальность меня не поразила (и теперь я знаю, что она по-настоящему не поразит вас, пока вы не покроетесь слюной в три часа ночи). Все, что я чувствовал, было огромным. Когда я смотрела в зеркало, то не видела силы и красоты беременности. Меня встретили только с такой степенью ненависти к себе, которую я отчаянно надеялся больше никогда не увидеть.
Я скучала по своему старому телу и по тому, как легко оно двигалось. Я скучал по своей прежней уверенности. Я скучал по тому, как мой партнер смотрел на меня раньше. Мне не хватало возможности носить бралетт. Я скучал по тому, что меня не называли «мэм». Но я держал все это при себе, стыдясь, предполагая, эти мысли означали, что я слишком поверхностна и эгоцентрична, чтобы стать матерью, что я недостойный. По мере приближения даты родов я маскировала истинное болезненное чувство отвращения к себе улыбками и бесконечными покупками детской одежды.
Поэтому неудивительно, что в самый низший эмоциональный период во время беременности я искала утешения в булимии. Однажды ночью, вдохнув пиццу, я почувствовал себя настолько взвинченным, что действительно подумал, что вот-вот лопну. Я доковылял до ванной и присел в знакомой позе на колени, только теперь мой живот упирался в сиденье унитаза. И на меня нахлынула новая волна ненависти к себе: я не только ненавидела свое тело, но теперь я ненавидела себя за то, что я знала, что это так ужасно, так постыдно, так несправедливо по отношению к моему ребенку. Неужели я действительно собирался это сделать, когда до родов осталось всего несколько месяцев? Я представила, каково это будет для него внутри моего живота. Знал бы он? Будет ли он голоден после этого? Будет ли ему больно?
И тем не менее, я прошел через это. Мои глаза защипало, а сердце разбилось, когда я засунул палец себе в горло. Но мое сердце не разрывалось из-за сына; Я знал, что он будет в порядке. Мое сердце разрывалось за меня. Только тогда я поняла, что с тех пор, как забеременела, я лишала себя не еды, а любви. Где-то на пути к тому, чтобы стать матерью, я приняла решение отодвинуть себя на второй план и отдала все, что у меня было, своему будущему сыну, своему партнеру и даже нашим собакам. Я забыл обо мне. Отпустить себя на самом деле не означало, что я самозабвенно набрал вес; это означало, что я потерял себя из виду.
Это был последний раз. Хотя это был не последний раз, когда я думал об этом; даже не близко. Через несколько недель у моего сына первый день рождения, и тем не менее, каждый божий день для меня является вызовом чувствовать себя хорошо, отмечать физические достижения своего тела, отмечать послеродовое обработать. Я обнаружила, что мое послеродовое тело еще более чуждо мне, чем мое беременное тело, а тоска по моему старому животу, бедрам и груди стала еще сильнее. Я завидую женщинам, которые утверждают, что полностью избавились от своих «боевых шрамов» от беременности и родов, новых растяжек и новых изгибов. Я не один из них, или, по крайней мере, пока нет. И я, возможно, никогда не буду.
Но я поняла, что чувство незащищенности, низкая самооценка или даже ненависть к себе не делают меня менее заботливой или преданной матерью. Наличие этих чувств делает меня честным, сложным человеком, который также является матерью. Чем раньше мы скажем об этих чувствах вслух и нормализуем их, тем скорее мы почувствуем себя менее одинокими в борьбе, которая, как я знаю, слишком распространена.
Автор бестселлеров Джулия Спироследующая книга, Полный (влиятельный человек лжет о своей борьбе с булимией, вдохновленный Юлиясобственную личную битву) будет опубликована в апреле.
