Привязанность к родителям в настоящее время популярный способ воспитания детей (по крайней мере, там, где я живу, в Лос-Анджелесе). Основная предпосылка заключается в том, что основной опекун всегда настроен на своего ребенка - это обычно означает физическую близость, а значит, и практику. совместный сон, кормление грудью (часто расширяется) и ношение ребенка (с использованием строп и бинтов, а не прогулочных колясок). «Воспитание привязанности - это сознательное воспитание детей с целью дать им надежную привязанность», - говорит Питер Ловенхайм, автор книги Эффект привязанности- рассказывает SheKnows. Звучит здорово, правда? И это здорово - теоретически.
Конечно, важно создать надежную привязанность к ребенку, особенно когда он еще совсем младенец. Но некоторые эксперты (и родители) утверждают, что строгое соблюдение всех принципов привязанности к родителям легче сказать, чем сделать. Критика AP охватывает весь спектр: правдоподобно ли это вообще с физической точки зрения? Это антифеминистский? Производит ли это чрезмерно зависимых детей? А как насчет предотвращения полезных конфликтов и обучения детей устойчивости?
Более: Как безопасно спать с ребенком
Когда я была беременна своим первым ребенком, я думала, что привязанность к родителям - это здорово. Но когда мы с мужем фактически растили нашего ребенка, мы адаптировали то, что работало, и упустили то, что не работало. Например, моему ребенку не нравилось спать вместе; это поддерживало нас обоих. Когда я поместил ее в ее кроватку и детскую примерно в 9 месяцев, она проспала всю ночь. Таким образом, одобренная AP семейная кровать не была подходящей. Я осталась дома с ребенком, отчасти потому, что не понимала, как кормить грудью (сама по себе работа!), А также работать вне дома. Так что я думаю, что получил там AP. Но временами я избегала заворачивания ребенка близко к груди, чтобы спина была удобнее коляски. Признаюсь, я почувствовал облегчение, когда моя дочь отлучила себя от груди в 10 месяцев, и я восстановил некоторую телесную автономию. А еще хуже? Я отрезал своему сыну доступ к груди в год. Извини, чувак, наше «путешествие по грудному вскармливанию» не будет долгим.
Я плохо себя чувствую из-за этого? Неа. Но я определенно стараюсь быть внимательным и настроенным. Я надеюсь, что всегда буду распознавать потребности моих детей и реагировать на них. (Даже если они смотрят фильм, а я использую свой iPhone - потому что иногда нам всем нужен перерыв!) Помните, что любой подход или теория воспитания могут зайти слишком далеко, и родители должны выбирать аспекты, которые работают для их. Я могла игнорировать то, что не работало для моей семьи, но для серьезных приверженцев привязанности к родителям это иногда может быть трудным.
Доктор Кэтрин Перлман, также известная как Семейный тренер, которая также является матерью двоих детей, говорит SheKnows, что она видит, что привязанность к родителям подводит многих из ее клиентов. «Как семейный тренер, я могу сказать вам, что привязанность к родителям теоретически нравится многим», - говорит она. «Но часто через год или два многие родители устают от постоянной внимательности». Родители приходят к Перлману в поисках для помощи со сном, но также и для того, чтобы справиться с чувством вины за то, что вы не соответствуете родительским обязательствам (или отказываетесь от них) все вместе). «Не существует одного способа воспитывать детей, и очень жаль, что некоторые считают, что AP - идеальный способ», - говорит: «И когда они не чувствуют, что могут жить в соответствии с принципами, они плохо себя чувствуют. самих себя."
Хотя критики утверждают, что воспитание с привязанностью может вызвать у родителей беспокойство, автор статьи о привязанности Ловенхейм утверждает, что это не так. «От того, чтобы заставить родителей« беспокоиться », воспитание привязанности должно вселять в родителей уверенность в том, что они растут эмоционально здоровыми. дети, которые станут уверенными в себе, уравновешенными взрослыми, способными к доверительным, стабильным и полноценным отношениям со взрослыми », он говорит.
Ловенхейм отмечает, что в основе родительской привязанности лежит просто сонастроенность. «Это означает научиться воспринимать сигналы младенца об их физических и эмоциональных потребностях, правильно их интерпретировать и соответствующим образом реагировать», - говорит он. Так как же это было бы сложно сделать? Что ж, с привязанным родителем лучше всего использовать методы воспитания детей, при которых главный опекун (обычно, конечно, мать) находится рядом: вынашивание ребенка, кормление грудью и совместный сон. Это много единения! (Хотя совместный сон, отмечает Ловенхейм, не обязательно означает, что дети лежат в одной постели с родителями, но может означать, что они спят в одной комнате).
Некоторые родители просто не могут постоянно находиться со своими детьми, как правило, по работе. Некоторые матери испытывают трудности или не могут кормить грудью. У некоторых (например, у меня) проблемы с совместным постельным бельем. А некоторым родителям просто лень придумать, как ребенка завязать (виноваты!). Но Ловенхейм считает, что одним из заблуждений об AP является то, что речь идет о том, чтобы быть с вашим ребенком 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. По его словам, в этом нет необходимости. «Дело в том, что всякий раз, когда родитель находится со своим ребенком - и все, кто заботится о ребенке в его отсутствие, - должны быть чуткими и настроенными на его сигналы».
Более: Преимущества грудного вскармливания - для вас, а не только для ребенка
Мать Де-Мойна Николь Паска Грундмайер соглашается. «Родительство с привязанностью - это воспитание с уважением и безоговорочной любовью», - говорит она SheKnows. «Это выглядит по-разному для каждой семьи - вам не нужно кормить грудью до 5 лет, использовать повязку 24/7 и делить постель, чтобы волшебным образом квалифицироваться как родитель привязанности ». Грундмайер говорит, что она по-прежнему кормит грудью своего 2-1 / 2-летнего ребенка и делит постель, но она считает, что таким образом воспитывает детей. выздоровление. «Я не хотел повторять крики, угрозы и шлепки, на которых я вырос».
Сара Заске, мать двоих детей и автор книги Ахтунг Бэби, книга о немецком воспитании детей, сообщает SheKnows: «Многие другие культуры не практикуют родительские отношения с привязанностью - и все же каким-то образом не создают целые общества психопаты ». Заске говорит, что сторонники воспитания с чрезмерной привязанностью (вроде того, которое пропагандирует популярный доктор Сирс), могут подавлять способность ребенка становиться независимый. «Дети, даже младенцы, нуждаются в некотором пространстве, чтобы разобраться во всем для себя и проявить свое любопытство», - говорит она. «Родители, которые прыгают от каждого крика и не позволяют своему ребенку играть самостоятельно, могут чинить препятствия на пути его роста».
Говоря о криках, я, как правило, подпрыгиваю и успокаиваю любой шум своих детей, согласно AP (ну, в большей степени, когда они были младенцами), но на самом деле некоторый плач может быть полезен для детей. Педагог Кейт Орсон написала книгу Слезы исцеляюти она говорит SheKnows, что у плача есть положительный аспект, который сторонники привязанности и родительского воспитания могут упустить из виду. «Одна из проблем воспитания привязанности заключается в том, что цель может состоять в том, чтобы сделать все, что в ваших силах, чтобы убедиться, что ваш ребенок вообще не плачет», - говорит Орсон. «Кормление, чтобы спать, всегда носить их... это не учитывает тот факт, что иногда младенцам нужно плакать - чтобы снять стресс, так как есть кортизол в слезах ». Она добавляет, что это оказывает давление на родителей, «что если ребенок плачет, они недостаточно привязаны», и это просто не главное. кейс."
Исследователь, писатель и мать двоих детей Мириам Янечек отмечает, что бремя родительской привязанности ложится на женщин (среди прочего, потому, что они могут кормить грудью), что делает его проблематичным. «При использовании этого метода есть ощущение, что психическое и физическое здоровье матери вторично», - говорит Янечек. SheKnows, отмечая, что постоянные физические и эмоциональные жертвы со стороны матерей подталкиваются привязанностями. воспитание. Помимо антифеминистских взглядов, есть классические элементы, которые не подходят Янечек. Она отмечает, что если вы не можете позволить себе оставаться дома с ребенком, вы не можете по-настоящему участвовать в воспитании привязанности. «Это подход, который оказывает большое давление на постоянный контакт и взаимодействие с вашими собственными детьми, таким образом не оставляя места для тех, кто выбирает какую-либо другую форму ухода за детьми; женщины, которые не могут позволить себе оставаться дома или предпочитают не оставаться дома со своими детьми, не могут практиковать этот метод, потому что он требует постоянного прикосновения и отзывчивости ».
Бруклинская писательница и мать двоих детей Каолан Мэдден считает, что привязанность к родителям полезна, несмотря на ее потенциальные проблемы, потому что она дает ей разрешение следовать собственным родительским инстинктам. «Я знаю, что многие люди находят книги / интернет-культуру, связанную с привязанностью родителей, подавляющей, и я не сомневаюсь, что это правда - но, с другой стороны, вы получаете сообщения от родителей / врачей / соседей / других случайных людей в Интернете, что вы «испортите» своего ребенка, если вы уделяете слишком много внимания или привязанности, кормите грудью слишком часто или слишком долго, не тренируетесь для сна, не придерживаетесь строгого распорядка и т. д. », - говорит она. Она знает.
Похоже, ключевым моментом является принятие того, что работает для вас из родительской привязанности, и недопущение того, чтобы это негативно влияло на ваше собственное психическое здоровье. Писатель и мать двоих детей Шана Уэстлейк соглашается. «Проблема привязанности к родителям не в его идее или практике», - говорит Вестлейк SheKnows. «Это то, как это преподносится в Интернете как способ« все или ничего »для воспитания ваших детей». Она отмечает что есть матери в хрупком послеродовом состоянии, которые могут застрять и почувствовать слишком сильное давление. «Когда грудное вскармливание не получается или совместный сон означает, что никто не спит, или постоянная привязанность к вашему ребенку означает, что ваши отношения с партнером страдают, это нездорово».
Более: Лучшие (или самые простые) детские переноски на рынке
Так что да, будьте ближе к своему ребенку и оставайтесь рядом с ним. Создайте эту надежную привязанность и будьте настроены на их эмоциональное состояние. Это важно. Как говорит Ловенхейм: «… [Т] качество этих первых отношений в течение первых двух-трех лет - будь то стабильные и любящие или непоследовательны или даже отсутствуют - фактически формируют развивающийся мозг и влияют на то, как этот человек ведет себя в отношениях в течение жизни." Но вы можете сделать только так много, и если вам нужно проверить свой телефон на несколько минут или даже покормить ребенка из бутылочки, ваш ребенок сможет все еще процветают.
Мать двоих детей Кима Уотерфилд прошла курс «по кругу безопасности», который представляет собой своего рода менее строгую версию родительской привязанности. «Это предполагает, что родители, которые стараются изо всех сил хотя бы в 30% случаев, будут воспитывать эмоционально защищенных и привязанных детей», - говорит она SheKnows. Это число звучит немного более реалистично для меня - и для Уотерфилда, которая говорит, что помнит об этом, когда воспитывает детей и находится рядом со своими детьми. «И знание того, что мне не нужно быть совершенным, чтобы вырастить успешного человека, дает мне огромное утешение».
Если вы хотите узнать, какой вы родитель привязанности, Ловенхайм рекомендует взять это исследовательская викторина.
