Зимой этого года меня поразило нечто большее, чем я. Раньше я не знала, что чувствовала эта штука. Я не испытал этого на собственном опыте. Но это было безобразно и жестоко, и это напугало меня до глубины души. Это было горько депрессия что я понятия не имел, как выбраться из-под ног - и какое-то время это казалось безжалостным. Но хуже всего было то, что во время ужасной схватки я был оболочкой самого себя. Что также означало, что я была оболочкой матери, которой была раньше.
Депрессия улеглась после разрыва моего брака в прошлом году, а затем еще более разрушительного разрыва с первым мужчиной, которого я полюбила за десять лет. Сначала я думал, что туман рассеется через несколько недель после разрыва. Но что бы я ни делал, чтобы его встряхнуть, он не сдвинулся с места. Это было почти так, как если бы я так быстро влюбилась, что мое счастье замаскировало другие стрессы моей жизни как молодой матери-одиночки. Я никогда не переставал думать о том, что это закончится, или о том, где я мог бы быть эмоционально, если бы это произошло. Итак, мне показалось, будто стены вокруг меня рушатся внезапно.
Эти стрессы в моей жизни тоже были довольно большими. Я много приспосабливал, только я только начал замечать, насколько все это было тяжело. У меня было не только двое детей, о которых нужно было заботиться, но и растущее финансовое бремя. Все это, помимо того, что было глубоко разбито горем, было для меня слишком многим. У меня было непреодолимое чувство одиночества, из-за чего мне было трудно сосредоточиться ни на чем. Все, кроме того, как плохо я себя чувствовал.
Быть родителем казалось невыполнимой задачей, потому что воспитание детей, независимо от того, как вы себя чувствуете внутри, может быть безжалостным. Что я хотел сделать, так это остаться в постели в течение месяца и рыдать, пока у меня не кончатся слезы. Но я не мог. Мне приходилось брать себя в руки и пытаться быть матерью. Мне приходилось водить детей в школу и забирать их вовремя, в продуктовый магазин и на работу. Честно говоря, мне интересно, было бы у меня больше времени и места, чтобы прочувствовать свои чувства, если бы я смог пройти через них немного более изящно. Но отцовство не отнимает много времени и пространства, особенно если вы мать-одиночка.
Через несколько недель после разрыва я достиг дна. Я всегда слышал, как люди, страдающие депрессией, описывают физические проявления как тяжелые и болезненные. В то время я действительно это понимал. Все было тяжело и все болело, и в самые тяжелые времена я изо всех сил пытался встать с постели. Когда я это сделал, из меня хлынули слезы, поэтому я носил солнцезащитные очки как можно чаще, даже несмотря на то, что это была середина зимы. Впервые я помню, как я радовался тому, что моя дочь, которой только что исполнилось девять, казалось, вступает в фазу своего рода предвкушения в подростковом возрасте. Мой сын, которому тогда было всего четыре года, был слишком мал, чтобы заметить это. По крайней мере, вопросов не задавали. Но я уверен, что они знали, что я не совсем сам.
Физически я был рядом со своими детьми, но морально меня выписали. Я не мог вспомнить, что они говорили. После того, как я уложил их, я надеюсь и молюсь, чтобы они не вставали с постели, потому что говорить больше невозможно. Все, чего я хотел, это остаться в покое. Я всегда хотел, чтобы меня оставили в покое, и осознание того, как сильно я не хочу быть рядом со мной, дети причиняли мне еще больше боли.
Когда они засыпали, я каждую ночь тихонько лежал в своей постели, шепча себе сквозь слезы. Я бы сказал, что мне жаль, мне жаль. У меня получится лучше. А потом я изо всех сил старался простить себя за неудачи. Даже если бы я не совсем в это поверила, я бы сказала себе, что все еще была хорошей мамой, что эта депрессия была не только мной. В те моменты я понятия не имел, сколько прощения мне придется дать - оно будет существенным. Но позволить себе быть человеком и верить в то, что это нормально, - это все, что я мог сделать, чтобы продолжать двигаться вперед.
Тем не менее, было за что чувствовать себя виноватым, потому что было так много всего, с чем я не мог справиться за это время. Я пришел в школу с опухшими красными глазами. Я почти постоянно заказывала пиццу в течение месяца и включала телевизор при любой возможности. И не все мои неудачи были мелочами. Через несколько месяцев после того, как худший из моего депрессивного эпизода прошел, у моего сына образовался полный рот. Я пытался поверить, что нет прямой зависимости между тем, сколько я отпускаю за последние месяцы, но не мог. Помимо того, что я сказал «почисти зубы», я серьезно постарался ему помочь. Я знал, что это моя вина. Я рыдала над тем, как позволила этому случиться, как будто это был конец света, прежде чем простить себе еще одну вещь.
Когда пришла весна, я почувствовал, что худшее уже позади. Благодаря терапии, помощи друзей и семьи, а также низкой дозе антидепрессантов я почувствовал большую надежду. Все по-прежнему было нелегко, но я знал, что есть свет с другой стороны, и что обстоятельства и богом забытый химический состав мозга привели меня в это место. Я мог видеть это более ясно, хотя у меня все еще было много вины, чтобы ориентироваться. Я наконец почувствовал, что могу сказать: «Это не моя вина» и поверить в это.
Прошло около шести месяцев с тех пор, как я выбрался из тумана, хотя с тех пор у меня были взлеты и падения. Но я узнал, что прощать себя может быть чрезвычайно сложно, когда ты мать. Это также очень необходимо, когда у вас не идеальная мать. душевное здоровье. Однако мы можем многое узнать о прощении от детей. Они не осуждают и не высмеивают. Они берут то, что вы им даете, а вы скрещиваете пальцы. Вы надеетесь и молитесь, чтобы этого было достаточно.
Я наверстываю потерянное время - читаю больше книг, водлю их в бассейн и пытаюсь быть мамой, которой я горжусь снова. Тем не менее, я не идеален, и теперь я, наверное, более осторожен с самим собой. Это может быть неплохо. Потому что когда-то мягкое отношение к себе помогло мне перебраться на другую сторону боли. Теперь, я думаю, это помогает мне прожить день с немного большей грацией, заботой о себе и принятием.
