Наши родители всегда рядом, когда мы наиболее уязвимы: они сметают кошмары с наших бровей и целуют наши ободранные колени. Они рассказывают нам о наших победах, о наших огромных страданиях и обо всем, что между ними. Но по мере того, как мы становимся старше, роли постепенно меняются - и мы должны обсудить с родителями некоторые сложные, пугающие вопросы.
Некоторые из самых сложных и страшных проблем связаны с окончанием срока службы. Хотя у нас может быть вера или духовные традиции, на которые мы можем положиться, может быть труднее обсуждать конкретные вопросы, такие как завещания о жизни, предварительные указания по уходу и решения паллиативной помощи.
Может показаться, что сейчас неподходящее время для этого разговора, но ноябрь - это Национальный месяц хосписов и паллиативной помощи. посвящена тому, чтобы узнать больше о вариантах заботы о сострадании, которые лучше всего подходят для наших семей, так что это всегда может быть входом точка.
С чего начать
Начать разговор может показаться непреодолимо трудным, но доктор Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги Десять самых разумных решений, которые женщина может принять после сорока лет, сообщает SheKnows, что привлечение медицинских работников наших родителей может быть жизненно важным, потому что они могут незаметно получить важную информацию, которая нам нужна.
«Большинство врачей с радостью дадут вам форму для ухода за пациентами в конце жизни, которую вы можете использовать в качестве основы для задавая эти сложные вопросы под видом, что врачу нужна информация в их файлах », - говорит. «Если вы не можете получить форму, называемую завещанием о проживании или долгосрочной доверенностью, от врача своих родителей, вы можете получить ее в Интернете. Наличие официальной формы для заполнения сделает вопросы менее личными и навязчивыми ».
Более:Почему лица, осуществляющие уход, не должны забывать о самообслуживании
Тессина объясняет, что по-настоящему важно сказать нашим родителям, что нам нужно знать, чего они хотят в конце своей жизни. Конечно, сам характер этого разговора может вызвать понятное сопротивление, но она утверждает, что лучше всех. способ преодолеть это сопротивление - «сформулировать это так, как будто они делают вам одолжение, отвечая на вопросы».
Другими словами, она призывает людей не говорить вашим родителям, что «вы делаете это для них», потому что это возможность чтобы они сказали: «Нам это не нужно». Но если вы попросите их сделать это за вас, у вас больше шансов получить хорошее отклик.
Еще одна стратегия, которую предлагает Тессина, заключается в том, что если у ваших родителей есть хороший друг близкого возраста - особенно тот, кто понимает ценность планирования конца жизни, - вы может заручиться поддержкой этого друга, чтобы он поговорил с ними по-равному (что может пройти более гладко, чем разговор с детьми, которых они когда-то изменили и помогли с ними домашнее задание).
Приводим ваши документы в порядок
Оформить документы - такие как завещания и предварительные распоряжения - бывает достаточно сложно. Еще сложнее определить, какие виды паллиативной помощи могут понадобиться нашему близкому человеку.
Хотя мы можем подумать, что можем развеять эти опасения с помощью общего плана, такого как, скажем, получение помощи по уходу на дому или определение того, следует ли им получить приказ не реанимировать, Микаэла Хайтс, дипломированная медсестра, медсестра хосписа и назначенная врачом специалистом по поддержанию жизни, говорит, что важно уточнить, какие варианты и потребности могут выглядеть. нравиться.
«Я нашла один эффективный способ открыть эту тему членам семьи и всем, кто не занимается моей работой, - это сочетание рассказов и рисования картинок для них», - говорит она SheKnows.
Хайтс говорит, что, когда отец ее подруги упал и получил сотрясение мозга, в результате которого он стал психически недееспособным, ему пришлось попросить опекуна помогать ему с конкретными повседневными делами. такие задачи, как переводить его в постель или в инвалидное кресло и вставать, одевать его, водить в туалет, купать его, давать ему назначенное ему лекарство и готовить его питание.
Вот почему Heights рекомендует честно поговорить с нашими близкими о том, чего они хотят. выглядеть их жизни, даже если мы рассмотрим это через разговоры о чужих опыты. Например, вы можете использовать гипотетический сценарий вроде: «Ну, папа моего друга жил с круглосуточным опекуном дома - это то, с чем вы будете в порядке?»
Не забывайте о заботе о себе
Высота также побуждает нас показывать самообслуживание пока мы начинаем думать о том, как мы будем заботиться о пожилом, немощном родственнике. «Многие члены семьи, с которыми я разговаривал, чувствовать себя виноватым во всем», - говорит она, в частности, что они только продлевают страдания своих близких или делают недостаточно, чтобы спасти их или помочь им. Вот почему так важно знать, чего хотят наши близкие.
Более: Почему чувство вины - неожиданный аспект заботы
Тессина откликается на призыв к заботе о себе и говорит, что распределение обязанностей между членами семьи может облегчить напряжение. Она также призывает тех, кто ухаживает за детьми, проверять ресурсы сообщества.
«Люди часто негативно относятся к общежитиям для престарелых или больницам для выздоравливающих, но если поместить члена вашей семьи в хорошее учреждение по уходу - это финансово работоспособен, и это снимает бремя фактического ухода, так что вы можете более эмоционально поддерживать, что вполне может быть хорошим решением », - Тессина объясняет.
Для нас важно представить эти беседы как время, чтобы уважать желания наших родителей и обеспечить им наилучшее качество жизни, какой бы продолжительной она ни была. Мы можем использовать эти разговоры, какими бы трудными они ни были, чтобы показать нашу любовь и преданность нашим близким.
