У каждого есть хотя бы один роман, который закончился при неудовлетворительных обстоятельствах. Это не обязательно должно быть романтичным - это может случиться и с другом, коллегой или членом семьи. И если это было романтично, то это больше, чем просто «привидение» после нескольких свиданий. После подобных ситуаций вы можете стремиться к завершению.
Но что является закрытие? Это термин, который часто используют, иногда для того, чтобы узаконить, почему нам нужно так много времени, чтобы забыть кого-то - своего рода волшебный момент или связь, или откровение от человека, который причинил вам боль, которые заставят вас почувствовать себя лучше в том, как обстоят дела закончился.
Несколько месяцев назад я встретил человека, которого не видел почти семь лет, под предлогом «закрытия». Это был кто-то, с кем я действительно так и не справился, кто-то, кто причинил мне боль так, что оставался со мной все это время. Годы ненависти к нему превратились в сильную неприязнь, отодвинув его на задний план.
Более: Почему меньшее количество друзей в старшей школе имеет большие преимущества
Конечно, именно тогда он связался ниоткуда, сказал, что собирается быть в Нью-Йорке, и спросил, не хочу ли я встретиться. Сначала я проигнорировал его сообщение, категорически запрещая снова открывать банку с червями. Но по мере того, как я больше думал об этом (и обсуждал это в терапии), я понял, что у меня может быть возможность чего-то, что есть у немногих: никогда неуловимого закрытия. В конце концов, он был тем, кто хотел меня видеть; Я контролировал ситуацию. Я мог бы сообщить ему, что я чувствую, посмотреть, получу ли я объяснение, и в любой момент, если меня не устроит общение, я смогу уйти - в идеале, не хуже, чем до нашей встречи.
Кроме моего терапевта, все, кому я говорил об этом плане, были менее чем полны энтузиазма. Они задавали мне серьезные вопросы о том, что я надеюсь получить от встречи с ним и как я справлюсь, если все пойдет не так, как я хотел. Я знаю, что они беспокоились о моем благополучии, и я полностью понимал их точку зрения, но я также знал, что, вероятно, у меня больше не будет такой возможности.
Серьезно, что такое закрытие?
Чтобы лучше понять всю концепцию закрытия, я поговорил с Д-р Адам Фрид, клинический психолог, практикующий в Скоттсдейле, Аризона. Он действительно думает, что закрытие существует, но зависит от того, как вы его определяете и как вы думаете, что это может быть достигнуто.
«Для меня это не концепция« все или ничего », - говорит Фрид. «Я думаю о закрытии как о достижении психологического принятия или чувства разрешения ситуации или опыта. В отношениях многие считают, что для достижения такого разрешения требуется «последний» разговор (или конфронтация) с бывшим романтическим партнером, но, по моему опыту, это требует тщательного рассмотрения того, насколько человек психологически готов, его ожиданий от разговора и взвешивания возможных рисков и преимущества."
Например, я мог встретить этого человека, и вместо того, чтобы компенсировать отсутствие удовлетворительного заключения, могло произойти что-то, что заставит меня почувствовать себя еще хуже, чем раньше. Ясно, что я не хотел такого исхода.
Более: Говорить о психическом здоровье - это хорошо - инвестировать в психическое здоровье - лучше
«Закрытие для многих означает понимание причин, по которым отношения закончились, и разрешение чувств, связанных с этим разрывом», - объясняет Фрид.
«В своей работе я подчеркиваю, что завершение часто начинается с изучения ваших собственных ощущений по поводу ситуации и оценки эмоционального воздействия прекращения отношений», - говорит он.
Фрид объясняет, что на переживания по поводу разрыва может повлиять множество факторов. Некоторые из них могут быть личными, например, как вы реагируете на изменения, почему эти отношения были особенно важными. значимым, что для вас значит быть в отношениях (и в одиночестве), а также ваши ожидания и надежды на будущее. Другие важные компоненты связаны с реальными отношениями, включая продолжительность и интенсивность отношений, были ли дети. или было формальное обязательство (например, брак или совместная жизнь) и переговоры о взаимосвязанных жизнях (например, общие друзья, мероприятия или даже рабочие места).
Что еще интересно, так это то, что степень, в которой вы чувствуете необходимость замкнутости, также может иметь отношение к вашей личности. По словам Фрида, исследователи изучали концепцию, называемую «потребность в закрытии», и, хотя она не ограничивается романтическими отношениями, она связано с терпимостью человека к двусмысленности и с той степенью, в которой он стремится уменьшить неопределенность с помощью быстрых и определенных суждения.
«Многие, кто выражает сильную потребность в закрытии отношений, могут почувствовать необходимость разрешить любую путаницу в отношении того, почему отношения закончились. и стремятся понять причины разрыва, особенно если они подозревают, что это было вызвано их действиями », - добавляет Фрид. «Другие могут стремиться к закрытию, потому что чувствуют, что для другого человека чрезвычайно важно понять, почему их действия были обидными».
Более: Почему солнечные дни на самом деле усугубляют мою тревогу
Советы по закрытию
Когда люди хотят завершить беседу с бывшим партнером, Фрид рекомендует им подумать о следующем:
- Подумайте о причинах, по которым вы хотите завершить разговор, и о своих целях. Вы хотите убедиться, что человек понимает вашу позицию, или вы надеетесь выяснить причины разрыва? Также важно подумать, надеетесь ли вы (сознательно или нет), что следующая встреча приведет к примирению. Это требует честного разговора с самим собой о своих чувствах и целях.
- Что вы ожидаете от этого разговора и оправданы ли эти ожидания? Считаете ли вы, что этот разговор приведет к тому, что собеседник убедится в ваших аргументах и выразит сожаление по поводу своих прошлых действий? «Я призываю клиентов подумать, что будет для них означать, если бывший партнер согласится с ними или выразит сожаление, или, наоборот, если они не согласны и сохранят свою позицию». - говорит Фрид.
- Если риски перевешивают возможные выгоды, можно ли достичь ваших целей по закрытию, не разговаривая на самом деле? Например, цели психологического принятия и разрешения могут быть достигнуты с помощью других методов, таких как написание открытых писем (письма, которые не обязательно отправляются), ролевые игры или обработка эмоций, связанных с потерей отношений, путем повторного изучения мыслей, чувств, ожиданий и убеждений об отношениях и романтическом партнере с Терапевт.
Если вам интересно, я встречался с человеком, описанным выше, и мне кажется, что я закрылся. Я не стал сдерживаться, говоря о том, почему я был разочарован тем, чем все закончилось раньше (несколько коктейлей помогло с этим), и получил ответы и извинения - по сути, это был лучший сценарий развития событий. Я также понимаю, что все могло пойти не так, как надо, и благодарен, что этого не произошло. Но в целом этот опыт помог мне двигаться дальше.
