Танковый двигатель сильно ударил меня по голове. Мы с мужем ошеломленно переглянулись, а мой двухлетний ребенок издал странный смех, которого мы никогда раньше не слышали. Что только что случилось с нашим сыном? Раньше он никогда не причинял вреда намеренно, а теперь он кидает в нас игрушечные поезда?
"Иди в свою комнату!"
Требование вылетело из моего рта, прежде чем я успел даже подумать об этом. Мой шокированный малыш упал на пол в слезах, и я сама отнесла его в комнату.
Это был первый и последний раз, когда я поставил кого-либо из своих детей в тайм-аут.
Более: 4 вещи, которым ваш малыш должен научиться в детском саду
Как родители, мы стремимся делать то, что лучше всего для наших детей. Но многие из нас спотыкаются в темноте, пытаясь найти свой собственный путь среди шквала родительских блогов, экспертов и ожиданий общества - и все это в то время, когда мы видим
повышение уровня родительского выгорания поскольку мы пытаемся играть супергеройские роли.Эксперт по развитию ребенка Д-р Дебора Макнамара сообщает SheKnows, что одна из причин, по которой родители полагаются на стратегии разлуки, такие как тайм-ауты, заключается в том, что «они помогают быстрее, когда вы торопитесь или вымотаны, и вы не тратите время, глядя на эмоциональную жизнь ребенка... мы делаем проверенные и проверенные временем, не обращая внимания на вредные последствия - и многие из них невидимый и появится позже.”
Несмотря на то, что тайм-ауты выдаются из самых лучших побуждений, появляется все больше свидетельств того, что тайм-ауты могут нанести долговременный ущерб. По словам доктора Дэниела Дж. Сигель, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, тайм-ауты могут навредить отношениям между родителями и детьми, снизить способность ребенка учиться сочувствию и здоровому решению проблем и может фактически разрушить поведение в в долгосрочной перспективе.
Итак, почему так много родителей продолжают их использовать? Почему изгнание было моим первым побуждением после того, как сын бросил в меня свою игрушку?
«Легко сказать [тайм-ауты] как раз о быстром исправлении», - говорит Макнамара. «Я на самом деле думаю, что более глубокий ответ заключается в том, что родители... боятся, что, если они не отреагируют в данный момент, они не будут выполнять свою работу, и их ребенок не будет в порядке. Если вы обратились к сердцу родителей, это вас беспокоит. Но это родители, которым очень небезразлично.
Более: Как воспитывать ребенка-экстраверта
Дилемма при написании этой статьи заключается в том, что не существует волшебной техники для замены тайм-аута. Мы с мужем много читали в поисках «серебряной пули», которая поможет справиться со все более агрессивными вспышками агрессии нашего малыша.
Вместо этого мы обнаружили именно то, что заставило меня инстинктивно броситься в комнату сына после того, как отправили его туда. Психолог развития Д-р Гордон Нойфельд говорит SheKnows: «Чтобы найти отдых, [наши дети] не могут работать ради нашей любви... Чтобы держать нас рядом, они не должны думать, что должны быть хорошими».
Любая реакция на нежелательное поведение должна проявлять уважение к внутреннему миру ребенка, сохранять наши отношения с ним, а также поддерживать и направлять их до тех пор, пока не наступит зрелость.
Однако это не означает, что у нас есть единственный выход - обнять детей после того, как они нас укусили.
Зарегистрированный психолог Линдси Фибиг говорит SheKnows, что «вовремя» как стратегия поведения сохраняет нашу привязанность к ребенку, которая является «краеугольным камнем воспитания детей». Поэтому вместо изгнания, когда поведение ребенка вспыхивает, сядьте с ним - или рядом с ним, если им нужно. Космос. Обсудите их эмоции. Поддержите их сквозь волны. Позже расскажите об инциденте. «Они узнают о своих больших чувствах. Вы должны эмоционально быть рядом с ними - вы их опора в этот момент ».
Тайм-ин помогает мне вспомнить некоторые истины - слово «время» для меня означает, что мне нужно дать моему сыну мое время и что он будет учиться в его время. Слово «в» помогает мне вспомнить, что он хочет быть в моих руках, в отношениях со мной.
Более:Проблема с диагнозом «одаренного» ребенка
Если вы не из той семьи, которую я вижу в ресторанах, чьи дети сидят тихо и никогда не облизывают десертную витрину. В этом случае эти три принципа, сформулированные Макнамарой, могут найти отклик у вас, когда вы думаете о поведение:
- Включите инстинкты привязанности. Это означает изменение тактики, когда появляется какое-то поведение, даже когда мы торопимся. Собираетесь в школу, а ребенок упорно снимает каждую деталь зимней одежды? Как бы это ни было сложно, соединитесь с ними. Сделайте это игрой. Смейтесь и поддерживайте эти отношения. В девяти случаях из десяти в моем доме это быстрее, чем борьба за власть, которая могла бы возникнуть в результате простого продвижения вперед.
- Добивайтесь хороших намерений. Макнамара также называет это «опережением проблемы». Перед действием, которое может вызвать какое-то поведение, задайте вопрос: «Могу ли я рассчитывать на ты?" Конечно, признает Макнамара, хотя вы просили своего дошкольника не бросать камни в парк, искушение может настигнуть любого крошечного человек. Но с помощью этого вопроса вы «набираете» свои ожидания и создаете место ожидания до тех пор, пока их исполнительные функции не начнут действовать, примерно в возрасте от 5 до 7 лет.
- Помогите им найти свои слезы. Нам, родителям, по-прежнему необходимо сохранять свои роли - нам нужно придерживаться границ и уверенно вести за собой. Наши дети не могут ходить зимой босиком. Они не могут запрыгнуть на собаку. Они должны лечь спать в разумные сроки. Иногда помогает общение и игривость. Но иногда, когда наши дети сталкиваются с «вещами, которые они не могут изменить», поддерживая их поскольку они обнаруживают, что их слезы могут быть самыми дружелюбными к привязанности, ориентированный на развитие способ преодоления раздора.
Быстрых исправлений нет. Мозг наших детей предназначен для медленного развития, и никакая техника не поможет им расти быстрее. Наша задача как родителей - позволить нашим детям отдохнуть в нашей любви, а не разлучать их с нами, когда они в нас больше всего нуждаются. Это суровые, но прекрасные истины о воспитании детей, которые я узнал за пять минут между тем, как меня сбил поезд, и тем, что я бросился в комнату сына, чтобы подержать его.
