Мое сердце бешено колотилось. Мой разум метался. Я почувствовал, что внезапно стал всемогущим. Внезапно я смог увидеть яркие связи в окружающем мире и понять, что все они означают - по крайней мере, я так думал. В реальной жизни я был страдает послеродовым психозом. В моем представлении я был непобедимым и даже ясновидящим.
Мне все казалось взаимосвязанным и ясным. Я хотел все это записать - запечатлеть всю эту новообретенную мудрость во вневременном сосуде. Я думала, что Бог «загрузил» мне послания, когда я бодрствовал в ванной в 3 часа ночи - и теперь мне пришлось поделиться ими всеми. Я думал, что он дал мне все ответы и открыл во мне новый уровень умственных способностей - например, Персонаж Скарлетт Йоханссон в фильме Люси. Я считал, что понимаю то, чего не понимают другие люди. Я считал себя особенным. Я даже подумал, что мой телефон даже издает волшебный звон, который мог слышать только я, предупреждая меня о важности того, что мне говорят в данный момент. Вселенная стояла за моей спиной, и меня выбрали. Но я не хотел ни с кем делиться этим, потому что они этого никогда не поймут. Как они могли? Так что я держал этот секрет при себе, поскольку моя семья стала все больше и больше беспокоиться о моем беспорядочном поведении.
Я всегда был тем, кому нужно было много спать, чтобы нормально функционировать. Но это было раньше. За две недели до этого я стала мамой и внезапно почувствовала, что мне совсем не нужен сон. Итак, я бодрствовал, бодрствуя, три дня подряд.
Я понятия не имел, что испытывал послеродовой психоз, а материнское психическое здоровье расстройство, вызванное гормональными изменениями после рождения, в сочетании с недосыпанием и стрессом, связанным с тем, чтобы быть молодой мамой.
По прошествии нескольких часов я циклически входил в это похожее на сон состояние и выходил из него. Временами я чувствовал себя нормально и совершенно нормально. В других случаях сон больше походил на кошмар: мне было страшно, что стены разговаривают со мной, что на крыше находятся снайперы или что радионяня «прослушивается» и шпионит за мной.
Я боялась рассказать кому-нибудь о том, что на самом деле происходило у меня в голове, потому что была уверена, что они сочтут меня «сумасшедшим» и неподходящим для того, чтобы быть матерью. Я боялся, что кто-нибудь придет и заберет у меня мою прекрасную девочку.
Когда моей дочери исполнился месяц, однажды утром я спросила мужа и мать, не спрыгнуть ли мне с моста Золотые Ворота. Мне было законно любопытно, думают ли они, что это может все исправить и улучшить. Я был настолько оторван от реальности, что мне даже не дошло, что это был невероятно болезненный и огорчительный вопрос, который я задавал своим близким. Скорее наоборот: в то время я действительно думал, что это был разумный и вдумчивый вопрос, который нужно было задать, поскольку он действительно казался мне единственным выходом из положения.
Я отчаянно хотел знать, как это остановить. Как снова почувствовать себя нормальным. Но с течением времени я чувствовал себя все более и более безнадежным и боялся, что «старый я» никогда не вернется. Старый я был успешным и состоявшимся; она даже учила других, как расставить приоритеты в своем благополучии, практиковать внимательность и достичь своих целей. Мое падение с благодати - учительница осознанности, потерявшая рассудок, - было тяжелым и драматическим падением.
К счастью, я смог полностью выздороветь, прежде всего, благодаря 10-дневному стационарному лечению. госпитализация и интенсивная амбулаторная программа, разработанная специально для мам, имеющих перинатальный расстройства настроения. Затем появились лекарства, терапия, иглоукалывание, бег, йога, натуропатическая медицина, медитация, семья. поддержка, сострадание к себе и настоящий сон - все это также сыграло жизненно важную роль на моем пути к восстановление. И сегодня я чувствую себя даже сильнее, чем до родов.
Послеродовой Психоз сбивал меня с толку, пугал и стыдил меня, особенно как «сверхуспевающего» типа «А», привыкшего к тому, что все свои дела вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я волновался, что получил необратимые повреждения. Сначала я думал, что сохраню тот факт, что провел 10 дней в психиатрической палате, в секрете до конца своей жизни.
Но, собравшись с силами, я понял, что большая часть того, что делает материнское психическое здоровье расстройства, настолько изнурительные - это стигма, связанная с ними. Я хотел убедиться, что никакие другие мамы не чувствуют себя одинокими в своих страданиях. Даже более того; Я хотел убедиться, что никто из тех, кто переживает серьезную жизненную неудачу, не чувствует себя одиноким или без надежды. Смелость заразительна, и я надеюсь внести свой вклад в распространение послания надежды и выздоровления. Возможно.
Итак, хотя мой опыт работы с послеродовой психоз было ужасно, стыдно и в то время казалось слишком постоянным, но оказалось временным и излечимым. Это также стало отправной точкой для моей страстной пропаганды психического здоровья матери и важности развития жизнестойкости. Глубокая канавка этого личного опыта - вот что позволяет мне говорить об этих проблемах со страстью и убежденностью, которых у меня никогда не было бы раньше.
