Я никогда не забуду момент, когда я узнал, что моя «легкая» беременность вот-вот станет очень сложной. Я провел 60 минут в классе йоги, балансируя в стойке на голове, когда почувствовал тяжесть в низу живота. Я уже знала, что беременна двойней. Шла 22 неделя, и я посещала своего акушера-гинеколога и врачей группы высокого риска не менее 10 раз для обследования. Они дали мне список «признаков», на которые следует обратить внимание: кровотечение, спазмы, тошнота и рвота, головные боли, головокружение и, конечно же, схватки. Я знал, что нужно позвонить, если почувствую что-либо из этого, несмотря ни на что.
Но эта тяжесть? Этого не было в списке. И все же я знал, что что-то не так.
Я знаю, что вы думаете. Почему я стоял в стойке на голове, верно? Это было 28 февраля 2012 года, примерно через восемь лет после того, как я начал заниматься йогой пять-шесть раз в неделю. Стоять на голове было почти так же удобно, как на ногах. Мои учителя сказали мне, что я могу, если, конечно, врачи не сказали мне, что я не могу. Врачи сказали, что могу, если только не почувствую, что не могу. Если вы меня знаете, то знаете, что я редко говорю: «Я не могу».
Я не испугался сразу по двум причинам. Во-первых, на следующий день меня назначили на прием к врачу группы высокого риска. Во-вторых, я знал, что что-то не так. Вы знаете это чувство, когда вы что-то теряете, и вы знать это действительно ушло навсегда? Вы не пытаетесь найти его, потому что инстинктивно знаете, что его невозможно найти. Что вот как я себя чувствовал. Я был на 100 процентов уверен, что что-то вне моего контроля медленно происходит, и я имею в виду не только мой таз. Психология ничего не изменила.
Я пошла домой и рассказала мужу о своих чувствах. Он посоветовал мне позвонить своему врачу для наблюдения за неотложной ситуацией или, по крайней мере, за советом. Я сказал ему, что могу дождаться встречи на следующее утро. Он предложил поехать со мной, но я сказал ему нет, хотя интуиция подсказывала, что завтрашняя встреча не закончится рукопожатием и 30-минутной поездкой до моего офиса.
Он также кричал на меня за стойку на голове. На этот раз я не пыталась сопротивляться поверхностным перечислением преимуществ инверсий во время беременности.
Мое «обследование» 29 февраля превратилось в краткое пребывание в больнице, 12 различных анализов и трехчасовое объяснение того, что означает «постельный режим». С тех пор мне было строго приказано лечь. Период.
Я пошел домой в слезах и продолжал плакать следующие 48 часов. Я чувствовал себя потерянным, одиноким, разочарованным, встревоженным и до смерти напуганным тем, что потеряю этих детей. Я сердито схватил свой компьютер и получил докторскую степень в медицинской школе Google, изучая все худшие сценарии для недоношенных детей и мам. наделенный таким сострадательным названием «некомпетентная шейка матки». В момент драматизма я позвонил свекрови и извинился перед ней за неисправен. Я представил, что они хотят вернуть меня так, как вы хотите вернуть лимон в автосалон.
Мне было безутешно жалко себя. Я эгоистично жалел себя девочкой, застрявшей в постели, а также как будущая или не будущая мать, которая может на протяжении всей жизни столкнуться с эмоциональными, личными и семейными проблемами. Ответов не было, только рассказы тех, кто лежал передо мной. Эти истории напугали меня до смерти, но я продолжал их читать.
Я не буду притворяться, что стала обычной матерью Терезой в конце тех первых двух дней, но мне стало значительно лучше. Я ел арахисовое масло, пил чай без кофеина и смотрел невероятный восьмисерийный сериал о семье Кеннеди. Я обняла мужа и смиренно попросила, чтобы он каждый день говорил мне, что, по его мнению, я могу это сделать, и что он никуда не денется. Я свернулся калачиком рядом с мамой и позволил ей обнять меня, как больного ребенка.
Более: Я решила забеременеть в 47 лет - и да, я знаю риски
Так же, как я заметил физический сдвиг в своей стойке на голове, я испытал эмоциональный сдвиг после того, как так полностью истощил себя. И я имею в виду не только мои вопли и ласки. Я потратил годы, изнуряя себя своей собственной версией семи смертных грехов с лишним с небольшим. Я выставлял в юридической фирме счет на 240 часов в месяц, тренировался по два часа в день, жаждал информации о жизни других людей и ел ровно столько, чтобы выжить для всех остальных. Я потратил деньги на одежду, сумки, обувь и аксессуары, которые мне не нужны, просто чтобы сказать, что я владею определенными брендами. Я ел вне дома, потому что готовить дома казалось таким блафом. Я проехал 160 по неглубокой скоростной трассе, долгое время полностью игнорируя знаки уступки и желтые огни. Постельный режим был грузовиком Mac, который наконец остановил меня.
Я понял, что это, как и все остальное, произошло не просто так. И на этот раз я не смог бы проигнорировать это, погрузившись во что-то новое. Я бы не смог пройти через это мускулами или прыгнуть вокруг него. Я не мог спорить, как выбраться отсюда.
Врачи, специалисты, медсестры и даже администратор в приемной, с которыми я консультировался в качестве последней попытки, сказали: вниз." Моя мама сказала «ложись». Мой муж сказал «лечь». Мое чутье подсказывало: «Ложись». И что самое главное, мои дети нуждались в том, чтобы я лежал вниз.
Так что я лег и начал думать, хотя мне очень не хотелось. Мой мозг был похож на поле битвы, усыпанное наземными минами, поэтому я начал молиться.
Я вытащил из прикроватной тумбочки старые четки и начал предлагать «Радуйся, Мария» Богу и всем остальным, кто меня слушал, когда я просыпался посреди ночи от желания пописать. Я лежал в темноте, дышал и молился, используя слова, чтобы заглушить саундтрек к фильму ужасов, который зацикливался в моей голове. Я упорно и долго молился, пока мне больше не понадобились слова. Я не собирался, чтобы слова исчезли, но со временем я просто смотрел на свое дыхание и молча повторял «Спасибо за еще один день». Я начал настраиваться на то, что Бог и вселенная нуждались в том, чтобы я услышал и узнал из.
Я начал чувствовать себя яснее. Киндер. Тише. Менее театрально. Я стал меньше привязываться к той жизни, которую вёл перед сном. Я меньше проверял электронную почту. Я ответил на звонок, но каждый раз перед тем, как говорить, имел намерение слушать. Только это было для меня совершенно неизведанными водами.
У меня начались схватки на 35 неделе и двух днях не потому, что у меня отошли воды, а из-за преэклампсии. Когда врач впервые проверил мой прогресс, он сказал мне, что у меня расширение на пять сантиметров и стопроцентное стирание. Одна из медсестер удивленно подняла глаза. «Как вы держите их внутри себя прямо сейчас?» Я улыбнулся и сказал ей: «Я действительно давно не вставал».
Я рожала без эпидуральной анестезии в обычном родильном зале. Мои роды длились около двух часов, из них 45 минут толчков. Я говорил дважды. Один раз сказать очень честно: «Вытащите их из меня» и один раз сказать: «А вот и другой». Я провел остаток я тяжело дышу, держу мужа за руку и предлагаю простую молитву: «Спасибо, что подарили нам здесь."
Сэди и Патрик родились с разницей в 4 минуты. Они провели 17 дней в отделении интенсивной терапии, росли, прежде чем навсегда уехать с нами домой. 17 дн. Еще 408 часов, чтобы молиться, учиться, дышать и расти. Большинство родителей отделения интенсивной терапии в страхе приземляются там, будучи втянутыми в воду, из которой я едва выбрался 29 февраля. Я прибыл благодарный, зная, что мы уже выжили. У нас все будет хорошо.
Более: Постельный режим для беременных - не шутка, но он не должен быть печальным
