Я слышал о «войнах мам» до того, как стал родителем, но не могу сказать, что полностью понял это до сих пор. До родительства, я помню, я думал, что родители должны просто растить своих детей так, как они хотят (конечно, исключая жестокое обращение), и заботиться о своих делах о том, что делают другие родители. Теперь, когда я мама, хотя я все еще думаю, что этот подход был бы чрезвычайно полезным, если бы когда-либо широко применялся, я понимаю, что вряд ли это произойдет в ближайшее время. Там, где Интернет дал нам всем бесценный и безграничный доступ к информации и цифровым связям, он также создал избыток эхо-камер. И, конечно же, между родителями, наверное, всегда были разногласия, в наши дни люди кажутся особенно убеждены, что их образ действий - только правильный путь - особенно когда речь идет о воспитании детей. Так как же нам, мамам, Отмахивайтесь от всех этих нежелательных советов по воспитанию детей казалось бы, от всех, кого мы встречаем?
Аарон Гуд - психотерапевт из Портленда, штат Орегон. который специализируется на ненасильственном содействии общению. Он говорит SheKnows, что эта тактика может помочь нам лучше понять, как родители могут более мирно сосуществовать: «Досадный уровень беспокойства по поводу то, «делают ли они это правильно», будет явным признаком того, что родитель слишком часто принимает слишком много советов от слишком большого количества людей », - хорошо объясняет.
Мы знаем, что были там. Может, и у вас тоже. Эмоциональные страдания, которые могут вызвать «войны мам», вполне законны - и мы не новички в поисках идеального вежливые, но смертоносные хлопки в ответ на непрошенный родительский совет. Но особенно, когда вы добавляете в смесь другие (очень реальные) переменные, такие как послеродовая депрессия и заоблачная стоимость ухода за детьми - последнее, что нужно родителям, - это другой родитель, который их сбивает. И все же мы здесь, путешествуя по офлайновым и онлайн-мирам, где незнакомцы считают допустимым упрекать, исправлять или иным образом стыдить нас за то, как мы хотим (или нуждаемся) в беременности, родах и воспитании дети.
«По моим наблюдениям, некоторые родители чувствуют себя более уязвимыми к советам родителей, чем к общим жизненным советам, потому что, хотя мы можем быть родственниками эксперты по проживанию нашей жизни, ребенок - по крайней мере, первый - является новым опытом для большинства, и поэтому мы понимаем, что можем не быть экспертами в этом », - хорошо объясняет.
Возможно, именно поэтому некоторые чувствуют необходимость высказывать свое мнение о воспитании детей - мы все просто пытаемся придумать лучший и наиболее реалистичный способ вырастить из наших детей достойных взрослых. Это сбивает с толку, и большинство из нас на каком-то уровне боятся, что не знаем точного правильного способа сделать это. Все мы по-разному реагируем на незащищенность, и для некоторых незапрошенный совет может быть механизмом преодоления.
Каждый из нас может сделать две вещи, чтобы помочь справиться со всей этой борьбой и сделать родительский мир более счастливым местом.
Первое относительно простое: хорошенько подумайте, прежде чем давать совет другому родителю, постарайтесь не давать нежелательный совет и всегда относитесь к другим родителям с состраданием, даже если они делают то, что вы лично не сделали бы выбирать.
Второе - не так уж и просто, но как только вы попадаете в пазуху, это замечательный прием для родителей, который поможет вам сохранить свое благополучие в целости и сохранности; просто откажитесь от нежелательных советов по воспитанию детей, которые вам не подходят.
Это может показаться немного упрощающим и неправдоподобным. У всех нас есть желание защищать свои решения, потому что наши внутренние системы убеждений диктуют наши решения. Если кто-то предполагает, что наши решения ошибочны, это может означать, что они предполагают, что наша внутренняя система убеждений также неверна. Несмотря на то, что все мы знаем, что есть много способов хорошо воспитывать детей, получать незапрошенные родительские советы может быть болезненно. Не всегда кажется возможным просто «отмахнуться», когда вы чувствуете, что вас атакуют и вы злитесь. Но вы можете задать себе вопрос, который поможет вам эффективно и быстро преодолеть мнение других родителей:
Хочу ли я быть больше похожим на этого родителя в том, что касается этого конкретного совета, или нет?
Если да, то мы можем подвести нашу охрану. Мы можем вступать в конструктивные беседы с другими родителями, которые будут способствовать нашему росту. Вот некоторые дополнительные вопросы, которые Хорош предлагает родителям задать себе в таких ситуациях:
- Знает ли этот человек на самом деле, каково это жить моей жизнью?
- Действительно ли у этого человека больше опыта в воспитании детей, чем у меня?
- Меня волнует, что они думают? Если да, то почему?
Но когда родители должны позволить себе почувствовать себя уязвимыми и открытыми для нежелательных советов? «Если им интересно узнать о какой-то конкретной практике или они искренне просят о помощи», - говорит Гуд.
Если вы хотите, чтобы в жизни вашего ребенка было больше искусства, то вы можете искренне прислушаться к мнению художника о том, как развивать творческие способности дома и за его пределами. Однако вы ничего не получите от советов родителей по поводу искусства, если они не ценят его для своей семьи. Почти смехотворно, что вы прислушиваетесь к их мнению по этому поводу, не так ли? Итак, если ответ на поставленный выше вопрос отрицательный - если вы не хотите подражать родителям, дающим вам советы в конкретной области, они обсуждая с вами, вы просто признаете себе, что находитесь в путешествии в другое место, чем они - и это OK.
Но есть также проблема сравнения между родителями. Мери Диаз, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка, которая проводит семинары по развитию детей, говорит SheKnows: «То, что работает для одного ребенка, может не работать для другого. Ресурсы, которыми располагают родители, как социально-эмоциональные, так и экономические, - вот что должно диктовать воспитание детей. Прислушиваясь к непрошеным советам и обдумывая их, родители должны спросить себя: каковы потребности моего ребенка? Каковы мои родительские цели? И каковы мои ресурсы для удовлетворения этих потребностей и целей? Где бы они ни находили брешь, здесь можно послушать совета ".
Короче говоря, вынимайте страницу из чьей-то книги только в том случае, если вы хотите, чтобы ваша собственная книга читалась немного больше, чем их (и если это реально соответствует вашим обстоятельствам). На самом деле ничего другого нет.
