Se pare că aceia dintre noi care suntem într-o relație (sau obișnuiam să fim) am încercat să executăm reciproc scopuri cu tipul nostru totul greșit.
Credit foto: MaxRiesgo / iStock / 360 / Getty Images
„Parcă relația noastră mă făcea leneșă și nu-mi puteam da seama de ce”, spune Liz Frasier *, de 33 de ani. Ea și tânărul ei fuseseră împreună de trei ani și locuiseră împreună de doi ani. „El m-a ajutat să-mi iau mintea de la lucruri”, spune ea, „Dar nu i-am putut gândi niciodată pe lucruri, care a fost momentul în care a început tragerea de război. ”
La început, a început inocent: o cină cu autoturismul aici, un antrenament omis acolo, până când întreaga lor relație se învârtea în jurul a ceea ce aveau să urmărească pe Netflix în acea noapte. Au încercat să-și stabilească obiective împreună - să mănânce mai sănătos, să facă mai mult exercițiu, să economisească bani - dar „ar fi întotdeauna peșteră și nu aș fi fost în urmă”.
Este o navă care se scufundă, pe care mulți dintre noi o știm prea bine și, din motive întemeiate, atunci când vine vorba de obiective reciproce, este a presupus că persoana cu mai multă stăpânire de sine poate ajuta la menținerea celuilalt motivat... și știi despre ce se spune presupunând.
Se pare că opusul este adevărat (ceea ce explică eșecul epic al fiecărei relații în care am fost vreodată). Recent studiu publicat în Journal of Consumer Research a dezvăluit că este persoana cu mai puțin autocontrol care are cea mai mare influență asupra rezultatului obiectivului.
„Am studiat rolul autocontrolului în deciziile comune luate de cupluri”, scriu autorii Christina Dzhogleva de la Boston College și Cait Poynor Lamberton de la Universitatea din Pittsburgh. Atunci când ambii parteneri au un nivel ridicat de autocontrol, aceștia sunt mai capabili să economisească bani, să mănânce mai sănătos și să respecte obiectivele mai mult decât atunci când ambii au un nivel scăzut de autocontrol, obvi. Dar atunci când parteneriatul este mixt, partenerul cu un control de sine mai mare apreciază ideea de a menține relația mai mult decât să se țină de armele lor.
„După cum se dovedește, autocontrolul nu poate fi externalizat către altcineva”, concluzionează autorii studiului.
Înarmat cu aceste cunoștințe, ce să facă acum o fată? Iată câteva sfaturi de la Carol Anne Austin, psihoterapeut și consilier cupluri la Kimberly Moffit Associates:
1. Obiectivele ar trebui să crească comportamentul pozitiv, nu să scadă comportamentul negativ
Crea do mai degrabă acțiuni decât Stop acțiuni. Dacă doriți amândoi să tăiați cafea din viața voastră, care este primul lucru pe care doriți să-l faceți? Așa este: bea direct din carafă cu paie. „Începeți prin a vă întreba ce comportamente doriți să opriți, dar acest lucru trebuie urmat de a vă întreba ce comportamente doriți să vedeți mai mult pentru a facilita această schimbare”, spune Austin. În loc să spunem „Să nu mai bem cafea”, să spunem „Să bem mai mult ceai verde”.
2. Obiectivele ar trebui să fie specifice
Când îți stabilești un obiectiv vag, cum ar fi „Mănâncă mai sănătos”, îți reduce sentimentele de responsabilitate (și ale lui) de a face pași spre obiectivul tău. Dar dacă ar fi să faceți o schimbare specifică - și mică - cum ar fi „Gătiți împreună o masă o dată pe săptămână”, ați redus acum obiectivul și i-ați atașat o acțiune specifică și care nu amenință.
3. Centrează obiectivele în jurul tău proprii comportamente
În cele din urmă, singurele comportamente pe care le poți schimba sunt ale tale și amintirea de acest fapt atunci când fulgi te va ajuta să rămâi pe calea individuală. Dacă se retrage în noaptea în care ar trebui să gătești o masă împreună, cum poți transforma din nou obiectivul în controlul tău? Aveți întotdeauna o modalitate de a vă menține cursul în buzunarul din spate.
* Numele a fost schimbat
Mai multe sfaturi de relație
8 Provocările de relație înțeleg doar personalitățile de tip A
Sfaturi de relație de la cupluri de succes
Secretul unei relații fericite: Fii egoist
