Îți amintești cum mama ta obișnuia să difuzeze reclame despre cazul tău rău de colici? Nu, așa este, pentru că pe atunci mame nu a difuzat fiecare râs. Felicitări! Ai avut un copil, dar următoarele tipuri de postări despre maternitate și descendenții tăi enervează populația fără copii.
Credit foto: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Ochelari pentru bebeluși
Nu este diferit de zilele dinaintea ovulului tău cu un spermă și ai avut prea multe ceaiuri înghețate din Long Island, viziunea ta este compromisă. Frumusețea este în ochiul deținătorului nașterii. Pentru celelalte câteva miliarde care nu împărtășesc ADN-ul cu micul tău pământean, pare doar un copil. Sigur, bebelușul tău este drăguț, dar nu este nevoie să vedem fiecare expresie a feței, fiecare mâncare nouă pe care o încearcă sau imagini excesive ale cât de drăguți arată când dorm.
Recidivați
Deținerea unui cont Instagram comun vă va economisi o mulțime de timp pe termen lung - adăugarea de filtre diferite la o fotografie aproape identică nu prea servește
Nu vorbi
Ai postat vreodată comentarii de parcă ar fi venit de la copilul tău? Stop. Este necorespunzător, este inexact și este pur și simplu neadevărat. Când tyke este mai în vârstă, dacă dorește acest lucru, ei pot dori prietenilor și familiei o zi de naștere fericită, aniversare etc. Până atunci, nu puneți cuvinte în gură.
Selfie fără cămașă
Cu toții punem cel mai bun picior înainte pe social media. Ne place să prezentăm o versiune perfectă a noastră și a vieții noastre pe internet. Instagram a făcut acest lucru și mai ușor cu filtrele sale măgulitoare. Copilul dvs. va avea, fără îndoială, niște fotografii nud jenante într-o zi, dar ar trebui să le publicați prima? Și, în timp ce ne aflăm, autoportrete pentru burta și sutien? Acesta este exemplul pe care vrem să-l oferim fiicelor noastre? Dacă nu ați posta această imagine când nu sunteți însărcinată, atunci nu ar trebui să o postați când sunteți.
TMI (informații greșite despre toaletă)
În general, ceea ce se întâmplă între canalele acelor tronuri ceramice sunt mici secretele murdare păstrate între obraji și scaun. Persoanele adulte tind să nu anunțe plasarea cu succes a mișcărilor intestinale în castron și nici oamenii mici nu ar trebui. Păstrați la minim vorbirea despre olandă.
Să nu te plângi
Dacă este „cel mai mare miracol al vieții”, atunci ai grijă de limbă (sau de tastare). Încetează din plâns cu privire la mirosurile lor sau durerile de urechi. Poate că au plâns ore întregi și nu au dormit toată noaptea, dar în schema mai mare de lucruri, ai un copil sănătos. Cea mai mare nenorocire a vieții, pe de altă parte, este atunci când un copil este cu adevărat bolnav și, ca părinte, nu puteți face nimic, cum ar fi micuța Anya, care și-a petrecut jumătate din viață luptând cu leucemia. Sau ia în considerare prietenii tăi care ar da orice pentru a avea un copil, chiar dacă nu ar însemna somn. Gândește-te de două ori înainte de a-ți trimite pe Twitter #problemele.
Tort-tastrof
Presupunând că alții sunt la fel de entuziasmați ca dvs. pentru revelația genului bebelușului nenăscut este destul de presumptuos (și încărcarea a patru albume despre acesta pe Facebook, cu atât mai mult). De parcă dușurile pentru bebeluși nu ar fi suficient de palpitante, petrecerile care dezvăluie genul sunt niște shindiguri sexiste extravagant, decorate cu culori stereotipe. Orice motiv pentru a avea o petrecere este un motiv întemeiat, dar acest lucru fiind spus, o petrecere uscată se află în partea de jos a lanțului alimentar al festivității. Nu ai putea turna un martini albastru sau un cocktail roz dintr-un shaker opac în loc să tai în tort?
Editați acele sprâncene
În timp ce fiecare expresie facială ușoară te entuziasmează, pentru noi, cei infecți, copilul tău arată mai mult sau mai puțin la fel până când este preadolescent. Dacă doriți cu adevărat să vă uimiți spectatorii, atunci încercați să vă gândiți puțin în afara casetei. Vă sugerăm să desenați sprâncene hilar disproporționate și asemănătoare unor desene animate. Spre deosebire de fotografia de bază a bebelușului, aceasta este destul de comică.
Poliția de confidențialitate
În calitate de coordonator al rețelelor sociale, ceea ce mi se permite să vizualizez prin intermediul unor profiluri este alarmant. Lucrurile private obișnuiau să fie păstrate private. Părinții își sunau prietenul sau vecinul de pe stradă pentru a se plânge de dificultățile creșterii copiilor și nu lăsau o amprentă digitală gigantică a fiecărei erupții pe scutece online. Verifică-ți setările pentru ca străinii să nu-ți poată strecura copiii! Acest scriitor este recunoscător că faza de creare a conturilor de Facebook pentru nou-născutul lor s-a încheiat acum.
Momzilla
Ele sunt centrul universului dvs., dar înfundă cel digital. Obișnuiai să postezi despre alte lucruri, alte interese, hobby-uri, distracții etc. Ne lipsesc aceste postări. Nu ești doar o mamă; ești o prietenă, o soră, un artist, un vrăjitor culinar, un blogger, un jogger, un fotograf, un jucător de echipă... Lista continuă. În timp ce ne ocupăm, încetează să te mai numești „Mami”. Cu excepția cazului în care bebelușul tău răsfoiește feedul tău, nimeni altcineva nu te sună așa.
Mai multe faux pas pe Facebook
Este timpul pentru o pauză pe Facebook?
Tehnologia ne dăunează prietenilor?
10 lucruri pe care le-am învățat de la Facebook
