Știi ce spun ei că este definiția nebuniei? Făcând același lucru din nou și din nou în speranța unui rezultat diferit. Simți că tu și soțul tău ați lupta din nou și din nou în speranța unui rezultat diferit? Întrebați nouă din 10 cupluri și pariez că, dacă le întrebați despre ultima lor luptă, nu ar fi una complet originală.
Deci, poate că nu poți complet evitați unele dintre aceste argumente conjugale recurente și poate că este în regulă. Știind că există și să fii pregătit pentru ei este jumătate din luptă. Și când problemele reapar, poate există o modalitate de a negocia și difuza situația pentru a face viața mai puțin stresantă.
Mai mult: 4 fraze ușoare care îl vor face pe soțul tău să se simtă apreciat
Am luat recent o carte preferată de-a mea, De ce căsătoriile reușesc sau nu, de Dr. John Gottman și i s-a amintit de descoperirile sale uimitoare că 69 la sută din problemele relației sunt perpetue și nu vor fi niciodată rezolvate complet. El spune că nu este necesar să se rezolve fiecare problemă dintr-o relație. Un obiectiv mai bun ar putea gestiona problemele pentru a crea o căsătorie sănătoasă și pentru a evita argumentele explozive și resentimentele în favoarea unei comunicări mai eficiente.
Cercetările lui Gottman îi oferă capacitatea de a prezice efectiv cât vor rămâne împreună cuplurile pe baza observării lor timp de doar câteva minute. De exemplu, el a descoperit că furia excesivă și retragerea emoțională pot duce la divorț în aproximativ 16,2 ani în medie.
Mai mult:Ceea ce nu știți despre terapia căsătoriei - dar ar trebui
Mai rău, cuplurile care folosesc ceea ce el numește el „Patru călăreți ai apocalipsei” sau patru comportamente conflictuale distincte, aproape întotdeauna duc la divorț în aproximativ 5,6 ani în medie. Niciun cuplu nu speră la oricare dintre aceste scenarii atunci când se căsătoresc pentru prima dată, deci care sunt acești patru călăreți înspăimântați cu un comportament conjugal negativ și cum le putem evita?
Cele patru comportamente ale călăreților pe care Dr. Gottman le-a identificat sunt:
- Critică: acuzarea sau agresarea personalității sau dispoziției soțului / soției (de ex. „Nu puteți scoate gunoiul? Ești atât de leneș! ”)
- Dispreț: Vorbiți soțului dvs. într-un mod condescendent sau degradant, devalorizându-l sau afișând un limbaj corporal negativ, cum ar fi rostogolirea ochilor (de ex. „Nu aș face niciodată ceva atât de prost! Ce e în neregulă cu tine?")
- Defensivitate: Protejarea pe sine însuși acționând ca o victimă în timpul unui atac perceput. (de ex. „Nu aș fi reacționat niciodată așa dacă nu ai fi început lupta în primul rând”)
- Stonewalling: retragerea din confruntare sau închiderea emoțională (de exemplu, după un soț își reproșează soția, ea părăsește camera și cheamă un prieten să vorbească în loc să discute în continuare problema cu el.)
Pentru a se îndepărta de cei patru călăreți, dr. Gottman spune că cuplurile trebuie să devină mai conștiente de modul în care inițiază conversații cu soțul lor. Majoritatea argumentelor încep din cauza unor declanșatoare emoționale care implică, de obicei, ceva important pentru dvs., pe care partenerul dvs. a făcut-o sau nu a făcut-o sau se simte cumva neînțeles, diminuat sau invalidat.
Când abordați un argument folosind unul dintre cei patru călăreți, partenerul dvs. va răspunde în mod negativ, concentrându-se asupra călărețului în loc de problema reală. Răzbunarea va fi respingerea sau apărarea, mai degrabă decât ascultarea efectivă a ceea ce te deranjează.
În schimb, încercați o abordare mai blândă utilizând procesul în trei pași de mai jos:
- Simt... (numește emoția)
- Iată cum mi s-a părut... (explică scenariul care a dus la acest sentiment, mai degrabă decât să descrii defectele soțului tău)
- Am nevoie de... (descrie modul în care soțul tău te poate face să te simți mai bine în legătură cu problema sau să o remediezi)
Folosirea celor de mai sus ca puncte de plecare pentru argumentele tale stabilește scena pentru a discuta problemele cu calm, mai degrabă decât să te apari defensiv, să judeci sau să te retragi. Acest lucru permite negocierea și compromisul. Scopul principal este de a preveni interacțiunile cu soțul / soția care sunt dureroase și ostile. În schimb, încercați să creați angajamente pozitive fără judecată. Străduiește-te să empatizezi cu emoțiile soțului tău și susține-l în orice mod poți.
În cele din urmă, amintește-ți întotdeauna că te iubești amândoi și îți pasă de fericirea celuilalt. Sunteți în aceeași echipă! Acestea sunt motivele pentru care v-ați căsătorit în primul rând!
Mai mult:5 rezoluții pentru căsătoria ta
Malini Bhatia este fondatorul Căsătorie.com, un site dedicat oferirii de valoare în fiecare căsătorie. Marriage.com oferă resurse, informații și o comunitate care susține căsătoriile sănătoase și fericite. Malini are experiență globală în management și comunicații internaționale. Malini locuiește în Los Angeles cu soțul ei de 11 ani și două fiice.
