Dragă dietă,
Nu sunt eu, ci tu. Nu, serios.
Nu mă înțelegeți greșit: arăți grozav pe hârtie. Ai aspectul, farmecul, carisma și mă faci să simt că pot face orice. (De exemplu, alegeți struguri peste chipsuri. Intenționat.) Dar, în viața reală, nu sunt atât de mult în tine. Mai ales pentru că mă transformi în această epavă urâtă de tren hormonal care ar fura total bomboane de la un bebeluș - mai ales dacă bomboanele ar fi un cheeseburger.
Când urmez o dietă, prietenii și familia mă invită oriunde, care nu implică alimente (ceea ce, atunci când urmezi o dietă, nu este nicăieri). De ce? Pentru că înfățișarea pe care o am pe față atunci când mănâncă aripi de pui și mănânc salată este mult prea Hannibal Lecter pentru a fi manipulată.
Mai mult:10 reguli pentru a mânca sănătos fără a-ți enerva toți prietenii
Știi cum, dacă îți pierzi unul dintre simțuri, altele devin mai pronunțate? Papilele mele gustative sunt atât de subutilizate în timp ce petrec timp cu tine, încât pot să spun exact ce a avut bestie-ul meu la prânz doar mirosindu-și respirația. (Apropo, ea nu mi-a vorbit de câteva zile.) Și, când corpul meu și-a pierdut tot sentimentul de a te simți plin, oamenii din jurul meu încep să semene cu alimentele pe care mi le spuneți că nu pot avea - și pe cele pe care le distrugeți cu toate caloriile shenanigans.
Da, îi știți pe aceia: cookie-urile și bomboanele de ciocolată care sunt doar 100 de calorii pe care le jurați au exact același gust. Ei nu. Și când le mănânc, habar n-am cum să mă simt. Mă simt mândru pentru că nu m-am descompus complet și nu am tras un monstru de cookie-uri? Sau îmi este rușine că nu am avut testiculele pentru a mă răsfăța cu adevăratul lucru?
Datorită standardelor dvs. ridicole, acum sunt atât de supraanalitică despre ceea ce „ar trebui” și „nu ar trebui” să mănânc eu nu-mi amintesc ultima dată când am gustat ceva (și nu doar pentru că rețetele dvs. nu conțin aromă).
Așadar, aici stau, eșecul epic al dietei, știind că nu voi fi niciodată suficient de bun pentru tine. Oricât aș vrea să arăt ca acea femeie super-fericită de pe site-ul tău cu salata ei de kale și sticla de apă, recunoaște ea: este doar foarte fericită pentru că i s-au plătit sume exorbitante de bani pentru a-ți modela și a cumpărat un Big Mac cu aceasta. (Pe de o parte, angajați modele? Aș putea folosi cu adevărat un Big Mac.)
Dacă am învățat un lucru din această perioadă de lipsă și vinovăție, acesta este: sugeți. Am crezut că eu sunt problema, dar sunt tu și cum mă faci să mă simt despre mine. Nu voi fi niciodată una dintre acele femei plictisitoare care sunt entuziasmate de smoothie-uri care au gust de respirație urât mirositoare și se bucură de mișcare în timpul pauzelor comerciale (pah-lease). Deși voi fi mai atent la ceea ce mănânc și la modul în care îl mănânc (pentru că vitaminele), nu voi mai întoarce viața în jurul tău. Poți săruta celulita mea.
Și în cazul în care nu am fost perfect clar: noi (noi!) Nu suntem niciodată vreodată întorcându-mă împreună.
Cu sinceritate,
Pe mine
Mai multe sfaturi de dietă
Mâncare intuitivă: o dietă cu șanțuri!
„Dieta nazistă” este cea mai proastă dietă din istorie (la propriu)
De ce o dietă temporară nu vă va oferi niciodată rezultate permanente
