Există multe lucruri în existența mea de zi cu zi care îmi pot aminti instantaneu de „înaintarea în vârstă”. Bine, zgârie eufemismul ăla. Comediantul George Carlin este complet mort în legătură cu modul în care societatea ne-a umplut limba pentru a face anumite lucruri să sune mai bine decât sunt. Deci, iată sinceritatea, George: De fiecare dată când mă trezesc, există o încărcătură de durere în realitățile fundului care țipă pe fața mea care se descompune rapid.
Fie că sunt corbii care mă întâmpină în oglindă în fiecare zori, faptul că să mă ridic din pat și să am o postură verticală îmi face coloana vertebrală să țipe ca un copil de 12 ani care tocmai l-a văzut pe Orlando Bloom sau mizeria mototolită a cărnii stomacului lăsată în urmă după trei copii au ieșit din stațiunea și spa uterin, am nu mai puțin de cinci VOI BĂTRÂNEȘTI momente înainte să mă părăsesc dormitor.
Zilnic, în timp ce mă duc să-mi trezesc cele trei fiice, mă opresc o clipă și mă gândesc la buzele pline, pielea strălucitoare și părul zbârcit. Bine, uită
Nu înseamnă că nu mă lupt cu toate acestea îmbătrânire afaceri, cu siguranță o fac. Numiți o poțiune promovată pentru a strânge, înmuia, minimiza, eradica sau dezvălui și se află pe blatul meu de la baie. Estimez că doar în ultimul deceniu am cheltuit destui bani pe preparate cremoase (dintre care nici unul nu a trăit la publicitatea lor din Madison Avenue), că aș fi putut să merg la chirurgul plastic și să-mi revizuiesc întregul corp - de două ori. Doar acea piele lăsată ar fi putut face un nou set de gemeni Olsen
.
Din păcate, la fel ca orice altă femeie de acolo, trăiesc în perpetua speranță că unele noi, peste Contor, produsele cosmetice de 9,99 dolari vor lucra cu o magie celulară profundă și mă vor transforma de la devastatoare la captivantă 14 zile.
Și așa a fost că recent, în timp ce mă uitam la picioarele corbii și mă uitam în jos pe butoiul unei zile de naștere de calibru .38, am decis să nu mai aștept pentru L’oreal, s-a uitat în oglindă și a spus: „La naiba, merit”. Aveam să fac ceva îndrăzneț - ceva scump - ceva doar pentru pe mine. Da, așa este, după 13 ani de martiriu matern și doi ani timid de marele 4-0, în sfârșit aveam să-mi fac un cadou de ziua mea.
Mi-am rezervat prima întâlnire cu Botox.
Trebuie să recunosc că am fost un pic îngrijorat când am intrat în cabinetul medicului - la urma urmei, cercetările mele au realizat fotografii cu oameni care au avut rezultate proaste cu fotografiile. Dar, din nou, la ce vă așteptați când vi se va face tratamentul de către un imigrant ilegal la petrecerea Botox-Scrapbooking a prietenului dvs.? Personal, frica mea de ace a fost complet umbrită de vanitatea mea, de entuziasmul trimis acelor corbi în Siberia facială și de literele MD din spatele numelui medicului meu.
Procedura a durat toate cele două minute: patru fotografii, unele înțepături minore și ceea ce sunt acum destul de sigur a fost un miraj auditiv: The Hallelujah Chorus.
Într-o săptămână, acele picioare de corb au avut degerături severe și, când am zâmbit, nu au putut să se înghesuie așa cum aveau cu șapte zile înainte. Zâmbesc mult - arătând mai tânăr cu zece ani îi va face asta unei persoane. Mă întorc pentru mai multe? Numirile au fost deja făcute, vă mulțumesc foarte mult.
Știu că îmbătrânirea este un fapt al vieții pe care îl pot opri doar încetând să mai respir. Știu că mă voi trezi în continuare cu o coloană vertebrală scârțâitoare și cu artefactele de a aduce viață. Dar pe măsură ce mă confrunt cu vârsta înaintată, o voi face cu grație.
Bine, bine George... Pe măsură ce încep să prăfuiesc praf și să scurg urină, cel puțin fața mea va da lovituri de fund.
