Sper că aveți mult timp liber și bani pe mâini, pentru că veți dedica aproape totul șchiopului clasăpetreceri.
Știi ce îmi place să fac? Cheltuind o grămadă de bani pe rechizite meșteșugărești și cupcakes, cerșind de la serviciu și așezându-te într-un scaun nebun în timp ce te prefaci că te bucuri de fiecare momentul în care se ocupă stația de navă a omului de zăpadă în timp ce un copil încearcă să mănânce tot sclipiciul și altul tușește direct pe tot mucusul meu membrane.
Stai, am greșit să scriu. Ceea ce am vrut să spun este că urăsc toate aceste lucruri. Aceste lucruri sunt cele mai rele. Greseala mea.
Acum că se apropie sărbătorile, orice părinte cu un copil în vârstă de școală va trebui să-și încingă coapsele pentru că ceva sinistru se ascunde alături de bucuria festivă: petrecerea în clasă.
Prima a fost sărbătoarea Ziua Recunoștinței, completată cu sos gelatinos de „afine” și piept de curcan cauciucat. În curând, petrecerea de sărbătoare, pentru care vei pieptăna cu disperare garderoba copilului tău pentru ceva roșu sau verde. După aceea, fericit An Nou, fraier! Ziua Îndrăgostiților ne va duce în februarie. Dacă există un Dumnezeu și el este milostiv, noua școală a copilului meu nu va perpetua șmecheria unei petreceri de Sf. Patrick. Aici sperăm.
Sunt sigur că sun ca un Grinch lipsit de bucurie și asta nu este departe. Urăsc petrecerea din clasă. Îl urăsc cu aceeași intensitate radioactivă a înghețului roz de zi pe cupcakes-urile Valentine's, pe care îl vei trece peste reflexul tău gag în câteva luni rare.
Am avut aceste petreceri când eram mai tânăr, dar nu-mi amintesc că părinții au fost invitați. Au rămas acolo unde le aparținea; acasă sau la locul de muncă unde nu au putut face pagube sociale jenante. Acum, cel mai sigur mod de a fi etichetată ca mamă apatică este să spui că nu poți ajunge la unul dintre aceste lucruri.
Cum te urăsc, petreceri de sărbători? Lasă-mă să număr căile. În primul rând, ești un timp și bani. Nu știu de ce mama din cameră are nevoie de stropi organici cu infuzie de rouă de pe vârful Himalaya, dar o să merg la o oră pentru a le cumpăra oricum. Încerc să fiu un sport bun.
În al doilea rând, ce scop ar trebui să servesc la aceste lucruri? Nu sunt bun cu copiii. Ce fac cu mâinile mele? Ar trebui să mângâi capul acestui copil aici, la stația de decorare a cookie-urilor? Mama lui mă privește cu o expresie ciudată. Nu cred că ar trebui să mângâi capul acestui copil.
În al treilea rând, unde este copilul meu? O, iată-o, ascunsă în colțul de lectură. Ce șoptește ea? „Vă rog să plecați, vă rog să plecați, vă rog să plecați” din nou și din nou, asta este ceea ce. Bineînțeles că este, mama ei ciudată tocmai a mângâiat capul unui copil.
În al patrulea rând, despre ce vorbesc cu ceilalți părinți? Cafea? Vremea? Ce zici de acest studiu pe care tocmai l-am citit despre masturbarea copilăriei? Nu, nu le place asta. Repede, fă o glumă de fart pentru a schimba subiectul!
În al cincilea rând, voi uita cadoul profesorului. L-am lăsat pe blatul bucătăriei, dar acum sunt la fața locului, așa că trebuie să vin cu ceva. Mulțumesc că mi-ai educat copilul, profesor minunat! Iată câteva scame și un Altoid pe care le-am găsit în buzunar. Vă rugăm să nu menționați acest lucru, altfel părinții se vor simți rău.
În al șaselea rând, vine anunțul despre „lansarea anticipată opțională”. Oh, phew, este opțional! E bine, am de lucru. Bună, copii, de ce îți îmbraci fiecare haină? Aha, înțeleg. Nu am prins partea în care profesorul a făcut citate aeriene despre „opțional”.
În cele din urmă, voi ajunge să cedez și să-mi duc copilul acasă, ceea ce o va face să fie amperată, așa că acum trebuie termină-mi munca cu echivalentul copilului cu o metenă de hienă rapidă care intră și iese din birou zi.
Petrecere pe.
Mai multe despre implicarea la școala copilului tău
Cum să partajați cu profesorul copilului dumneavoastră
De ce faci voluntariat în clasă?
Gustări sănătoase pe care le poți aduce la o petrecere de curs
