Nu există o bucată de păsări de sezon mai delicioase decât toba.
Cu toții ne putem imagina o zi în Futureland, unde curcanii sunt compuși în întregime din apendicele lor mai suculente, dar, din păcate, cu această delicioasă vine o mare demnitate sacrificată.
1. Pofta picioarelor
În cele din urmă, după ore întregi de gătit sau o conversație incomodă cu un văr în jertfe de marfă inexplicabile, al cărui nume nu sunteți sigur și sunteți prea jenat să mai întrebați după aceea, este timpul să mâncați. Vă așezați, poate primordial, uitându-vă la răspândire și decidând ce veți mânca: biscuiți (da), cartofi dulci (iadul da), caserola de fasole verde (eh), sos de afine (hard pass). Atunci îl vezi: Strălucind de deliciositate și cea mai gustoasă nuanță de maro auriu, un picior de curcan sexy. Doi dintre ei.
2. Încercarea de a ucide un interloper cu un aspect murdar
Oh la naiba. Verișoara Jorts urmărește premiul tău. Mai bine îl privi în jos. Nu te abține. Porniți toată ura pe care ați simțit-o târându-vă pe I-95 în trafic bara cu bară cu toți acei oameni care nu au par să înțeleagă pentru ce a fost un indicator și să îl concentreze pe bărbatul care poartă tăieturi de blugi târziu Noiembrie. Da, simți furia. Oh nu. Ai simțit prea multă furie și acum te-ai dus și i-ai dat degetul. Sunt lacrimile alea? Întrerupe, întrerupe!
3. Voluntariat pentru a sculpta curcanul
Pentru a distrage atenția de la faux-ul tău, oferă-te voluntar să sculptezi curcanul. Cât de greu poate fi? Cumnata ta idioată a făcut-o anul trecut, așa că ghicești nu atât de greu.
4. Regret că s-a oferit voluntar pentru a sculpta curcanul
La naiba, asta este greu. Cum poate cineva care crede că nuclearul este pronunțat „nuke-you-lurr” și transmite pe Facebook scrisorile în lanț ale surorii au fost atât de pricepuți în manipularea obiectelor ascuțite? Apoi, este piciorul: Odată ce ajungi la el, va trebui să te lupți cu cadavrul de curcan pentru a separa osul de priză, ceea ce este a) grosolan și b) imposibil. Urmăriți consternat că practic jumătate din recompensa dvs. este lăsată atașată de fundul curcanului.
Mai mult:Cele 8 etape de găzduire pentru Ziua Recunoștinței pentru prima dată
5. Calmându-ți rușinea de eșec cu gândul reconfortant al cărnii întunecate delicioase
Tot ceea ce. Ai piciorul de curcan pe farfurie acum, deci treaba ta este terminată. Dă-i cuțitul lui Jorts, pretinde-te că-l vei lăsa în vârstă, lasă-l oricum agățat și gândește-te la felul în care gura ta va fi într-adevăr fericit.
6. Pretinzând că ați putea încerca un fel de manipulare grațioasă a tobei
Folosiți o mână delicată pentru a ridica apendicele păsării la gură și vă dați seama imediat de greșeala voastră. Înțelegerea ta este slabă, degetele tăioase. Aveți două opțiuni: Admiteți înfrângerea timpurie și așezați piciorul înapoi pe farfurie sau abandonați orice pretenție și împingeți acest mofo în gură, stat.
7. Etapa inițială grasă
Fata buna. Ați ales opțiunea nedemnă. Nu există demnitate la Ziua Recunoștinței. Întreabă-i pe mătușa și unchiul tău, care se luptă în șoaptă cu privire la ceea ce sună ca o afacere de birou, nu la două locuri în jos de locul în care fratele tău băiat mai mare este prăbușit cu fața mai întâi în sos. Atunci îți dai seama că ceea ce face carnea întunecată atât de umedă este ceea ce pare a fi aproximativ 6 litri de grăsime pură de carne.
8. Roșind prin pielea crocantă
Ce este asta făcut de? Kevlar? Nu poți obține o aderență bună și îți dorești nespus să-ți fi purtat dispozitivul de reținere cu toți acei ani în urmă. Rapid! Puncți-l cu un canin! Da! Acum gătim cu gaz.
Mai mult:Cele 10 etape ale fabricării clătitelor cu care ne putem raporta cu toții
9. Găsirea primului tău gristle
Uf! Nu există nimic asemănător cu zdrobirea dințată a cartilajului sau cu zgomotul inconfundabil al unui tendon rupt pentru a vă reaminti că acest curcan a fost un animal real, spre deosebire de o carne gustoasă bucăţică. Ew, este atât de grosolan. Gag un pic, apoi musculare prin ea, pentru că este așa picior de curcan vorbim despre asta, la naiba.
10. Devenind o caricatură respingătoare a fostului tău eu
La un moment dat vă dați seama că toți cei care nu sunt irosiți se luptă, așa că profitați de această ocazie pentru a transforma Gollum complet și pur și simplu rupeți acest rău băiețel separat, culegându-l cu degetele, rupând bucăți cu dinții, sugând bucăți de sub unghii... Fată, tu faci tu.
Mai mult:Jocuri de Ziua Recunoștinței pentru a împiedica copiii să te înnebunească
11. Confuzie
Ai mâncat timp de ore întregi și totuși nu te simți deosebit de plin. Cum poate fi asta? Oh. Se pare că picioarele de curcan sunt o minciună culinară - bucăți slabe de carne gustoasă susținute de bucăți de gristle și sudate pe bucățile de os.
12. Înfrângere
Uită acest picior de curcan. Serios. Jorts este deja la câteva secunde acolo, așa că înghițiți-vă mândria și cereți orice altă carne există. Ce este asta, Jorts? Doar gâtul? Îi dai din nou degetului lui Jorts. Mai bine pur și simplu trageți.
13. Etapa finală grasă
Ești acoperit de bucăți de unt de carne, ți-ai înstrăinat jumătate din familie și nu știi dacă relația pe care o ai cu vărul tău va fi vreodată aceeași. O strălucire fină de sudoare de curcan acoperă fiecare centimetru de piele expusă și... Hei, ce e asta pe farfurie? Da, celălalt picior de curcan!
14. Pofta picioarelor
Atunci îl vedeți: Strălucind de deliciositate și cea mai gustoasă nuanță de maro auriu, un picior de curcan sexy ...
