Iată-ne din nou, pregătiți pentru a treia dezbatere republicană. Și ajungem la doar 10 candidați! Doar 10. Dacă cei cinci candidați la dezbaterea democratică aveau impresia că sunt speed dating, atunci republicanul dezbateri simți-te ca un gang bang - un gang bang în care nimeni nu privește pe nimeni altcineva în ochi și toată lumea își ține șosetele de rochie neagră pe ele și trase la înălțimea mijlocului gambei.
Dar deviez.
Așa cum am făcut cu dezbateri trecute, Am pus la punct o reconstituire a dezbaterii, care este în mare parte minciuni construite pe sâmburi de adevăr. Este pentru distracție.
Tema din această seară este „Banii tăi, votul tău, strigătul nostru și rușinea moderatorului”.
Moderator: Dezbaterile sunt ca interviurile de angajare pentru președinte. Deci, toată lumea, care este cea mai mare slăbiciune a dvs.? Și nu poți spune că ești perfecționist sau că muncești prea mult pentru că toată lumea știe că acestea sunt răspunsuri de rahat.
Kasich: Aceasta este o întrebare excelentă.
Mai mult: 5 Donald Trump dezbate că ar fi ratingurile de aur
Huckabee: Pun pariu că dacă o întrebi pe soția mea, ea ar avea câteva puncte slabe pentru tine! Ha! Femei. Oricum, slăbiciunea mea este că joc după reguli.
tufiș: Sunt nerăbdător și nu pot falsifica furia.
Rubio: Nu sunt sigur dacă aceasta este o slăbiciune, așa că corectează-mă dacă mă înșel, dar sunt optimist cu privire la viitorul țării noastre.
Atu: Eeny-meeny-miney trust. Sunt prea încrezător și, dacă oamenii mă dezamăgesc, nu îi iert niciodată. Nu știu dacă ați numi asta o slăbiciune atât ca un defect al personajului.
Carson: Cred că nu m-am văzut ca președinte până când toată lumea nu mi-a spus că voi fi un mare. Nu-mi este groaznic?
Cruz: Sunt prea agreabil. Ha! Este amuzant pentru că nu sunt așa de plăcut. Nu, cea mai mare slăbiciune a mea este că sunt prea pasionat. Nu sunt cineva cu care vrei să bei o bere, crede-mă, dar dacă vrei ca cineva să te conducă acasă, să-ți cureți voma și să te ajute să îți găsești lenjeria, voi face treaba.
Christie: Omule, acei democrați.
Mai mult:Un liberal recapitulează prima dezbatere democratică
Fiorina: Mi s-a spus după ultima dezbatere că nu am zâmbit suficient. Ei bine, ghici ce? Acest rahat nu este amuzant și zâmbind îmi face rău fața.
Paul: Voi remedia deficitul. Contează asta ca o slăbiciune personală?
Moderator: Trump, te-ai descurcat bine făcând o mulțime de promisiuni ridicole. Este aceasta o versiune de benzi desenate a unei campanii prezidențiale?
Atu: Nu știți ce iad tocmai v-ați dezlănțuit.
Moderator: Planul dvs. fiscal a fost analizat și s-a stabilit că nu veți putea niciodată să reduceți taxele atât de mult fără a crește deficitul. Ați avea la fel de multe șanse de succes ca să bateți din brațe și să zburați.
Atu: Întunericul vine. Vei face rue în noaptea asta.
Moderator: Carson, ați oferit o reducere a impozitelor cu 10% fără a crește deficitul. Matematica nu funcționează. Poți explica asta?
Carson: Uh, este 15%, vă mulțumesc foarte mult. Verifică faptele tale, mincinos mincinos, primar din Liartown, al cărui designer preferat este Calvin Lies.
Moderator: Kasich, ieri ai avut cuvinte puternice de spus despre ce se întâmplă în petrecerea ta și despre cei doi bărbați care tocmai au vorbit. Îl vei repeta? Acum? Și poate adăugați un pic de sas la el sau o apăsare de deget sau ceva de genul?
Kasich: Am singurul plan realizabil. Aceste alte planuri sunt fantezii. Trump este un ding dong.
Atu: John tocmai a avut noroc cu fracking-ul. Și numerele sale de sondaj s-au depășit, motiv pentru care este pe final. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: TOATE VORBILE.
Moderator: Fiorina, care este planul tău fiscal?
Fiorina: Vreau ca codul fiscal să treacă de la 73.000 de pagini la trei pagini.
Moderator: Este cu tipul super mic? BAH BOOM! Hei, Rubio - de ce să nu încetinești și să-ți faci treaba în loc să candidezi acum la președinție?
Rubio: Asta spune instituția republicană, că ar trebui să aștept la coadă. Ei bine, Rubio nu așteaptă la coadă.
Moderator: Un ziar major din Florida spune că ar trebui să demisionezi și că îți urăști slujba. Tu?
Rubio: Ha! Asta este hilar. Tone de senatori nu își fac treaba.
tufiș: Ca coleg floridian, cred că ar trebui să te prezinți și să faci treaba pentru care ai fost ales.
Rubio: Acesta este un comentariu interesant, Jeb. Singurul motiv pentru care mă ataci este pentru că cineva ți-a spus că te va ajuta.
Vorbind urlând Vorbind urlând Vorbind urlând
Moderator: Deci, guvernator Bush în casa de sticlă, iată o piatră: sunteți la cel de-al cincilea lutru, care arată cât de mult a căzut stocul dvs. De ce îți este atât de greu să fii bun la candidați la președinție?
tufiș:... Îți vine să crezi cât de rău a făcut Obama lucrurile? Adică... am dreptate ?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard a făcut-o teribil sub conducerea ta. Consiliul tău te-a concediat. De ce te-am angaja?
Fiorina: Am fost recrutat pentru a salva o companie care eșuează - o carcasă umflată, mirositoare, putrezită a unei companii. A trebuit să fac niște apeluri grele și asta vor oamenii la Washington. Și apropo, tipul care m-a concediat mă sprijină acum.
Moderator: Da, despre tipul acela... a spus odată că crede că oamenii bogați ar trebui să obțină mai multe voturi decât oamenii săraci. (Atudă din cap, notează) Este într-adevăr cineva pe care doriți să îl susțină?
Fiorina: Ce, tâmpitul ăla? Nu! Desigur că nu!
Moderator: Cruz, ești genul de rezolvator de probleme pe care îl dorește America?
Cruz: Aceste întrebări sunt exact de ce poporul american nu are încredere în mass-media. Sper că trebuie să privești pe cineva pe care îl iubești cum moare încet în fața ta.
Moderator: Vrei să răspunzi la întrebare?
Cruz: Sunteți în mod evident democrați și sperăm cu toții că nu reușiți să vă îndepliniți visele.
Vorbind urlând Vorbind urlând Vorbind urlând
Moderator: În mod clar, nu avem bere, nu-i așa, Cruz?
Cruz: Ce zici de niște tequila sau unele dintre acele „brownies din Colorado?” Dacă nu sunt împotriva legalizării marijuanei, caz în care vom face doar focuri.
PAUZA COMERCIALA (Meredith are nevoie de o îmbrățișare de la toate strigătele puternice)
Moderator: Carson, ce părere ai despre companiile care cresc prețurile medicamentelor care salvează viețile? Guvernul ar trebui să se implice?
Carson: Da, unii oameni trec peste bord. Ticăloșii aceia.
Moderator: Bush, ați sprijini creșterea impozitelor dacă și cheltuielile ar fi reduse?
Mai mult: Un liberal recapitulează prima dezbatere democratică
tufiș: Dacă găsiți un democrat care vrea să reducă cheltuielile, le voi da un sărut cald. Îi voi săruta cu blândețe, dar cu fermitate. Le voi mângâia spatele și voi scoate sunete de gemet. Nu voi planifica să folosesc limba, dar dacă vor alege să-și tragă vârful limbii peste buzele mele, voi răspunde în natură.
Moderator: Rubio-
tufiș: Mi-am scos deja pantalonii.
Moderator: Rubio, ești cel mai prost la bani - parcă nu înțelegi că este folosită moneda reală să plătiți pentru lucruri, dar numai dacă aveți suficient din acesta pentru a acoperi costul lucrului pe care doriți să îl achiziționați. Ești suficient de matur pentru a face față economiei SUA?
Rubio: De ce vorbim despre finanțele mele atunci când problema aici este finanțele oamenilor buni din această țară? Într-o notă asemănătoare, cartea mea este acum în broșură. Vă rog să-l cumpărați. Copiii sunt scumpi.
Moderator: Carson, sunteți în consiliul de administrație al Costco, care a fost numit marca # 1 gay-friendly pe baza politicilor sale. Nu urăști homosexualii?
Carson: Cred că constituția noastră ar trebui să protejeze pe toți, cu excepția cazului în care vor să se căsătorească. Ar trebui să fii corect cu comunitatea gay, cu excepția părții de căsătorie. Adică, poți avea corectitudine fără egalitate, nu? Această cultură a PC-ului ne distruge națiunea. Și nu sunt omofob, evident.
Moderator: Sunteți, de asemenea, în consiliul de administrație al unei companii de medicamente care a spus că ar putea vindeca autismul și cancerul.
Carson: Nu aș spune eu a sustine le-am făcut discursuri pentru bani. Și iau și produsul, care, apropo, este excelent. Nu am fost niciodată mai puțin autist în viața mea.
Moderator: Dar există o imagine cu dvs. pe pagina lor de pornire.
Public: Booooooooooooooooooooooooooooo la întrebări dure. Acești oameni sunt politicieni care vor să ne conducă țara, nu... oh.
Moderator: Trump, să vorbim despre imigrație. L-ai criticat pe Mark Zuckerberg-
Atu: Nu a. Acestea sunt întrebări urâte și ridicole. Sper că atunci când mama ta moare, te trage și te șoptește că ai fost întotdeauna o dezamăgire.
Mai mult:21 de celebrități își bat joc de Donald Trump și de dezbaterea GOP
Moderator: Kasich, îți dorești ca Ohio să poată obține o parte din banii aceia cu dulciuri pe care Colorado îi primește?
Kasich: Pssh. Nu avem nevoie în Ohio. Avem un surplus. Vă puteți păstra banii de buruieni.
Moderator: Hei Trump, îți amintești mai devreme când spuneai că nu l-ai criticat niciodată pe Mark Zuckerberg? Am găsit de unde am primit citatul. Era pe site-ul tău, geantă de geantă.
Atu: În apărarea mea, nu am scris asta și nu mi-am văzut niciodată site-ul web.
Moderator: Trump, ai spus că împușcăturile școlare ar putea fi prevenite dacă profesorii ar avea arme. Te-ai simți mai în siguranță dacă angajații tăi ar aduce arme la lucru?
Atu: As simti Mai mult confortabil? Adică eu ar simți-te mai confortabil. Da.
Moderator: Am găsit câteva stațiuni și proprietăți Trump care nu permit arme în incintă. Vei schimba asta?
Atu: …Da?
Moderator: Huckabee, crezi că Donald Trump are autoritatea morală de a conduce țara?
Public: Booooooooooooooooooooo!
Atu: Ce întrebare urâtă. Sper că de fiecare dată când îți îmbrățișezi copiii, un cățeluș este ucis brutal.
Moderator: Să vorbim despre sporturi fanteziste: este vorba despre jocuri de noroc? Ar trebui implicat guvernul?
tufiș: Sunt 7-0 în liga mea de fantezie. Îl am pe Gronk, care îl ucide, și pe Tannehill, care s-a descurcat foarte bine în weekendul trecut. Deci nu, nu este joc de noroc; este Liga Jeb Bush Ass Kicking.
Moderator: Christie, ai spus că schimbările climatice sunt incontestabile și că oamenii contribuie la această problemă. Deci ce facem?
Christie: Nu ceea ce vor democrații să facă.
Moderator: Dar ar trebui să ...
Christie: Vrei să răspund sau vrei să răspund? Ceea ce faci este considerat nepoliticos chiar și în New Jersey, iar acei oameni sunt animale.
Mai mult:Recreația unui democrat asupra dezbaterii republicane
Moderator: Trump, spui că poți crește economia atât de mult încât Medicare și securitatea socială nu vor fi atinse. Cum?
Atu: Pentru că vom avea o economie uimitoare. Va fi fantastic.
Kasich: Știi cine a crescut economia? Așa este, f *** ing Ohio! De fapt, nominalizez Ohio pentru președinte. Voi fi pe biletul său ca vicepreședinte.
A STRIGA VORBIȚI A STRIGA VORBIȚI A STRIGA A VORBI
Moderator: Acum, mulțumesc lui Hristos, vom avea declarații de încheiere.
Paul: Libertatea prosperă când guvernul este mic. Vreau un guvern atât de mic încât abia îl văd; la fel ca organele genitale ale tuturor taților moderatorilor.
Christie: OK, cameră. Vorbesc cu tine. Sunteți serios în legătură cu aceste alegeri? Atunci trebuie să mă alegi. Sunt extrem de serios.
Cruz: Voi lupta împotriva tuturor.
Fiorina: Este posibil să nu fiu încă candidatul tău de vis, dar sunt cel mai rău dușman al lui Hillary Clinton. Recunoașteți-o, în inima voastră, doriți să vedeți o dezbatere între noi. Nu promit că va exista tragere de păr sau că ne vom numi cuvântul b, dar insinuez că este posibil.
Carson: Mulțumim tuturor celor de pe acest panou pentru că ați eliminat moderatorii și mulțumim publicului că s-au alăturat.
Atu: Țara noastră nu mai câștigă. CNBC a taxat 200.000 USD pe anunț în această seară. De aceea au dorit o dezbatere de trei ore. În două minute, l-am renegociat până la două ore. Și voi renegocia această țară până la două ore, de asemenea.
Mai mult: Paul Ryan a criticat-o pentru ca familia să lase comentarii, dar unde stă?
Moderator: Dezbaterea nu trebuia să fie niciodată de trei ore.
Atu: Fă-mi o favoare: du-te să rupi o sticlă, acoperă cioburile în ketchup și lipeste-le - și va trebui să faci asta cu atenție - chiar în sus
Rubio: Această țară este grozavă.
tufiș: America este la o răscruce de drumuri. Voi unifica această țară.
Huckabee: Pentru mass-media acesta este un joc, iar noi suntem jucătorii. Oamenii scriu coloane despre noi criticându-ne, deși sunt sigură că toți sunt oameni bine educați și atenți, care încearcă doar să subliniați problemele candidaților noștri politici în timp ce îi facem pe oameni să râdă și să câștige suficienți bani pentru a-și depăși obiceiul de cafea timp.
Kasich: Dumnezeu sa binecuvanteze America!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
