Cu o șansă extrem de mică de a mă vedea vreodată afară, știi doar că probabil aștept să se termine. Dacă mă recunoașteți, probabil că voi răspunde într-o serie de fragmente pe care încerc să le transmit ca pe o vorbă mică, în timp ce sunt de fapt ocupat să mă înec într-o mare de îndoială de sine. Fie că este vorba despre un mic set de cunoscuți, o petrecere aglomerată în casă, cei mai buni prieteni ai mei sau iubitul meu, se pare că, indiferent cât de mult îmi place pe cineva, cocktailul meu de panică, anxietate și depresie face ca fiecare moment cu ei să impoziteze.
Mai mult: Atacurile mele de anxietate m-au alungat din slujbă, relație și țară
Reacția mea de genunchi la fiecare, „Hei, vrei să stai?” textul este un fel de gemere guturală sau de țipat urmat de o vină intensă din cauza reacției inițiale. Mulțumesc lui Dumnezeu pentru texte, totuși. Imaginați-vă că fac acel zgomot la telefon sau personal.
Nimeni nu vrea să stea cu cineva doar pentru că acea persoană se simte vinovată că a spus că nu, așa că acest lucru m-a determinat să mă gândesc la ce anume mă determină să iau decizii cu privire la interacțiunile sociale.
În primul rând este anxietatea. Când cineva mă invită la o petrecere, afară să mănânc, la filme sau orice altceva cu adevărat, devin stăpânită de energie anxioasă.
Câți oameni vor fi acolo? Voi cunoaște pe vreunul dintre ei? Ce voi purta? Trebuie să fac duș? Aproximativ câți oameni din acest loc au fost bolnavi în ultima săptămână? Cine va fi așezat pe scaun înaintea mea? Ce se întâmplă dacă zahărul din sânge scade, dar nu mă simt în siguranță când mănânc în siguranță? Ce se întâmplă dacă nu există o baie curată în care să mă spăl pe mâini? Ce se întâmplă dacă IBS-ul meu începe să acționeze? Ce se întâmplă dacă oamenii pot simți că nu mă distrez și mă supăr pe mine? Ce se întâmplă dacă cineva abordează un subiect controversat și nu mă pot opune să-mi dau opinia? Mâinile mele erau curate ultima dată când mi-am atins periile de machiaj? Sunt hainele mele curate? S-a întâmplat ceva rău ultima dată când am purtat aceste haine? Ar trebui să folosesc 24 sau 25 de pompe de săpun pentru mâini chiar acum? Îmi va usca părul dacă va trebui să-l spăl pentru a doua oară astăzi, când această adunare se termină? Unde este dezinfectantul meu de urgență? Ce se întâmplă dacă arunc? Ce se întâmplă dacă trebuie să fac caca? Dacă mor? Ce se întâmplă dacă mor într-un mod mortificator? Nu este moartea mortificatoare? Ce se întâmplă dacă nu mă pot distra pentru că nimic nu contează? De ce sunt îngrijorat de toate acestea dacă totul nu are sens? Ar trebui să spun doar că nu pot să ajung în seara asta și să încrucișez degetele că acceptă scuzele mele? De ce sunt atât de egoist încât cred că ar trebui să le pese dacă apar sau nu? Chiar mă plac sau se simt rău pentru mine? Da, nu am de gând să plec. Nici măcar nu prea mă plac.
Această litanie de întrebări este doar o bucată de ele. Promit că lista va deveni din ce în ce mai irațională dacă aș continua. Șocant, totuși, dacă de fapt vreau să fac ceva suficient de rău sau să îmi pese de persoana (persoanele) implicate suficient, pot depăși anxietatea. Depresia este forța reală care trebuie luată în calcul.
Pot trece de la o mizerie panicată la o bucată deprimată în cinci secunde. Ajung la vârf de anxietate (de obicei sub forma unui atac de panică) și pierd capacitatea de a face sau de a mă gândi la orice.
Mai mult: Cum Lady Gaga a ajutat la vindecarea anxietății mele la volan
Anxietatea a fost suficient de grea, dar apoi m-am trezit într-o zi cu „nimic nu contează” zdrăngănind în intestin, ca niște marmuri libere. Depresie. Informează aproape tot ce fac (nu fac). Nu vreau să nu-mi pese. Lipsa de grijă este complet involuntară.
Am fost mereu introvertit și am acordat o valoare superioară solitudinii mele, dar înainte de depresie, când a apărut ocazia, am savurat șansa de a-mi vedea prietenii. Uneori aș iniția chiar activități cu ei. Acum, răsuflu de ușurare când inventez o scuză pentru a ieși din ceva și număr orele până pot pleca când plec.
Sunt în punctul în care prezența pură a altor persoane este stresantă pentru mine. Acesta nu este un produs din care ei pun multă presiune pe mine să fac lucruri pe care aș prefera să nu le fac. Se simte doar limitat. La fel, a fi singur este libertate absolută, dar în același timp, sentimentul meu că „a fi singur este libertate” provine din a fi prins într-o rețea de anxietate, panică, depresie și TOC.
Pentru că am conceput o viață care nu necesită multă interacțiune socială; cu toate acestea, mă simt bine de cele mai multe ori. Nu-mi dau seama cât de anxios sunt până când trebuie să părăsesc casa și chiar și lumina soarelui mă trimite într-o frenezie panicată. Nu-mi dau seama cum depresia a prins rădăcini în toate aspectele vieții mele până când nu sunt prea dezorientat, indecis sau letargic pentru a mă bucura acolo unde sunt.
A crede că sunt bine „adânc”, împreună cu lipsa de grijă a depresiei, îmi face aproape imposibil să vreau să mă îmbunătățesc.
Îmi place să fiu alături de oameni. Iubesc oamenii și nu vreau să-i rănesc. Nu pot spune același lucru pentru depresia și anxietatea mea și, când pierd bătălia în fața lor, ei îmi preiau dorințele. Dar a deveni mai bun este terifiant, deoarece dacă oamenii nu mă plac când sunt mai bine sau dacă problemele mele de interacțiune socială nu se risipesc, nu voi putea da vina pe asta sănătate mentală condiții. Voi fi doar eu. Nu vreau niciodată să fiu doar eu. Atunci mă tem că m-aș simți cu adevărat singur.
Aceasta a fost publicată inițial BlogHer
Mai mult: Cum am învățat să-mi arăt anxietatea cine este șeful
