După șapte ani de căsătorie, Am încetat să mai port verigheta.
Nu a fost o luptă mare. În realitate, eu și soțul nostru aveam unele dintre cele mai bune luni ale căsătoriei noastre după aproape un an de luptă. Eram deschiși și sinceri unul cu celălalt. Lucram pentru a ne oferi reciproc spațiul pentru a fi pe deplin.
Ceva din acel spațiu m-a făcut să mă uit în jos la mâna mea și să gândesc, De ce port asta?
Nu aș putea răspunde la asta.
Crescând, i-am văzut pe părinții mei necăsătoriți luptându-se și am așteptat să se părăsească reciproc, recunoscători că nu sunt legați legal. Nu am visat la o rochie frumoasă. Nu am visat la un soț. Nu aveam nicio religie care să-mi sugereze că există ceva sacru în legătură cu o uniune. Și când s-a ajuns la asta, am fost pe deplin sceptic că două persoane ar trebui să semneze vreodată un contract cu un jurământ de până la moarte - înghițire - să ne despartă.
Dar am fost căsătorit. Eu și soțul meu am semnat documentele într-un tribunalul la 17 ani. Soțul meu era din Regatul Unit și ne puteam fie căsători pentru a-l ține în Statele Unite, unde am putea fi împreună, fie el putea continua să plece pentru a merge acasă. La acea vreme, aceasta părea o opțiune imposibilă.
Am planificat non-nunta cu o notificare de două zile. Mama lui ne-a dat niște bani și ne-am comandat inelele în vrac - un pachet de trei de pe Amazon, un inel de logodnă și verighete potrivite pentru amândoi. Când au sosit a doua zi după ce ne-am căsătorit, a trebuit să întreb pe ce mână trebuia să le pun.
Mai mult: 20 de femei împărtășesc ceea ce regretă cu privire la nunțile lor
Abia mă obișnuisem să-l numesc iubitul meu. Și iată-l - soțul meu.
Căsătoria a devenit o armură pe care am purtat-o. Nu ni s-a permis să ieșim așa cum ar putea o altă relație de liceu. A eșua însemna să dovedească tuturor dreptate: profesorii și colegii mei care mi-au sugerat că sunt naiv (am fost) sau că aș face să rămân însărcinată în cursul anului (nu am făcut-o) sau că aș rămâne blocat în acel mic oraș pentru tot restul vieții mele (eu nu a fost).
Așa am făcut soțul meu și cu mine relația noastră. A trebuit să dovedim că toată lumea greșește.
Și anul trecut, mama mea a murit. Pierzând-o, mi-am dat seama cu o claritate intensă că doar durerea poate oferi cât din viața mea îmi lipsea. Am fost prins încercând să fiu perfect, astfel încât să pot evita orice durere sau dezamăgire. Și totuși nu se putea evita durerea de a o pierde.
Mai mult: Chimia este minunată, dar nu ceea ce face ca o căsătorie să aibă succes
Aproape imediat, eu și soțul meu am început să ne luptăm. Ne-am luptat pentru fratele meu, care se mutase cu noi. M-am supărat pe toate responsabilitățile pe care le aveam pe umerii mei pe care simțeam că soțul meu nu încerca să le ușureze. Dar detaliile nu au contat. Ceea ce conta era că wAm început să cercetăm până la ultimul lucru pe care l-am făcut pentru a ne răni reciproc și, pentru prima dată, m-am simțit ca și cum aș fi fost văzând relația noastră pentru ceea ce a fost, chiar în acel moment, și nu pentru ceea ce ar putea fi cândva în viitor. M-am uitat la noi și nu am putut vedea de ce unul dintre noi era încă acolo.
Pentru prima dată, mă uitam la relația și gândirea noastră, Nu trebuie să fiu aici. Care este cel mai rău care s-ar putea întâmpla dacă plec? Dacă plec, voi mai exista.
Așa că am început să planific să plec. Mergeam în vacanță și m-am gândit că va fi crud să plec atunci. M-am gândit că voi pleca în ianuarie, luna în care se aștepta ca fratele meu să plece. În schimb, de Ziua Recunoștinței, sărbătoarea preferată a mamei mele, soțul meu ne-a pregătit cina și a fost frustrat de tăcerea mea. „Este ca și cum nu ai fi aici. Simt că mă înșirați ”, a spus el.
„Ai dreptate”, i-am spus. „Acest lucru nu funcționează.”
Două ore am explicat de ce nu puteam sta. Am fost măsurat și răbdător când mi-a pus întrebări și am simțit ușurare că spun exact ce simt. Nu îi dădeam vina pe el sau pe mine. Nu ne luptam. Părea că s-a făcut cu adevărat, cu adevărat. Dar apoi m-a întrebat ce vreau să fac cu aranjamentele de dormit. Se simțea ca și cum s-ar fi predat ideii că nu putea face nimic, că eu îmi făceam propriile alegeri și atunci am simțit o licărire în intestinul meu că poate am putea începe de acolo, din acel loc rupt de aproape-plecare și predare. „Poate putem începe de la capăt?” Am spus. I-am spus că nu voi rămâne pentru totdeauna, ci că voi rămâne pentru azi și vom putea vedea de unde se duce de acolo.
Mai mult: M-am distins cu prietenul logodnicului meu în noaptea burlacilor
Sună clișeu. Nu pot să scap de asta. Am luat un weekend lung împreună și am avut cea mai sinceră conversație pe care am avut-o de când ne-am întâlnit.
Trei luni mai târziu, când am căzut din nou într-o conexiune confortabilă, am scăpat inelul de pe deget și l-am pus în cutia de bijuterii. Am vrut să văd cum se simte eliberându-se de ea. Nu știam de ce în acel moment.
„Încerci să-mi spui ceva?” a întrebat soțul meu când a observat absența acesteia. I-a luat ceva timp să mă creadă când am spus că nu.
Scoțând inelul, îmi dădeam spațiu. Spațiul pentru a fi o persoană căsătorită care ar putea decide singură ce înseamnă asta. O persoană care a ales să fie aici. O persoană care era dispusă să dea drumul. O persoană care era întreagă pe cont propriu.
Soțul meu încă poartă verigheta. Mi-a spus că, atunci când oamenii mă întreabă de ce nu-l port pe al meu, el spune: „Nu este cine este ea ca persoană”. Mi-a trebuit mult să-mi dau seama că este adevărat.
Scoaterea inelului a fost un mod de a mă întoarce la mine. Poate. Sau poate a fost doar un inel.
