Nu sunt multe lucruri care să mă sperie. Nu mă tem de gândaci sau șerpi, zbor, păianjeni, poduri instabile, înălțimi falnice... Nici măcar ideea morții nu mă uimește. Singurul lucru care mă înspăimântă, care mă zguduie până la capăt, este interacțiunea socială.
Mă îngrozește a face „prieteni mama” - sau orice prieten, de altfel.
Desigur, mulți indivizi sunt inconfortabili cu oamenii noi și situațiile noi. De la agitație generalizată și disconfort până la teama de necunoscut, socializarea poate fi grea. Dar pentru oameni ca mine, oameni care locuiesc cu tulburare de panica si un anxietate tulburare, nu este doar dură; este epuizant. Zgârieți-vă că: Anxietatea face socializare la naiba aproape imposibil.
Vedeți, anxietatea îmi spune că nu sunt suficient de bun sau suficient de inteligent. Îmi face vocea mică și îmi face cuvintele să se clatine. Insecuritatea îmi dictează gândurile și îmi înghite frazele.
Anxietatea îmi face stomacul să se întoarcă. Mă simt insuportabil de greață, de parcă tocmai am consumat o tonă de înghețată, pizza și bere ieftină.Anxietatea mă face să mă simt îndepărtat. Mă simt ca și cum aș merge într-o furtună de ploaie sau a privi lumea printr-o fereastră cu geam dublu sau un geam aburit. Anxietatea îmi face corpul să se tensioneze. Mușchii din spate și umeri îmi fac spasm. Simt că am fugit timp de patru ore sau am ridicat greutăți de 50 de kilograme.
Dar discuțiile inconștiente sunt cele mai rele. Anxietatea mă face să cred că toată lumea vorbește despre mine și mă judecă. Cred că tot ce spun sau fac este greșit. E prea slabă. E prea grasă. Vezi ce poartă ea? Doamne, vorbește? Mai vorbește? Nu realizează cât de prost pare? Nu-și dă seama că nimănui nu-i pasă?
Și da, toate acestea se întâmplă în primele cinci secunde ale unei introduceri. Mă panic înainte să reușesc să spun „Bună, sunt Kim, mama Ameliei”.
Deci, ce fac? Cum fac față? Ei bine, dacă sunt sincer, nu. Evit situațiile sociale - și asta înseamnă majoritatea situațiilor, punct. Când fiica mea este invitată la petreceri și la jocuri, o renunț, dar rămân rar. Îmi reproșez programul de lucru sau programul de somn al tânărului meu. Când fiica mea își face noi prieteni în parc, mă ascund în spatele ochelarilor de soare supradimensionați și a telefonului meu. Stau pe cea mai îndepărtată bancă. Și mențin conversațiile la minimum.
Ne angajăm în obișnuitul „Bună, ce mai faci? Câți ani au copiii tăi?" un fel de discuție mică - care, apropo, provoacă anxietate în sine, pentru că uit imediat atât numele, cât și fețele - dar nimic mai mult.
Eu rareori să mai spun ceva, pentru că nu pot. Gândurile vin prea repede. Cuvintele îmi rămân blocate în gât.
Acestea fiind spuse, nu este totul rău. A avea copii m-a obligat să mă confrunt cu boala mea. Pentru a face față bolii mele. Și, în timp ce, sigur, strategiile mele de coping trebuie îmbunătățite, ies afară - de dragul meu și al fiicei mele. Este un fluture social, unul care își face prieteni pretutindeni mergem și nu pot să opresc asta - sau să o evit. Nu pot permite ca temerile și nesiguranțele mele să o afecteze. Am făcut și câțiva prieteni, după soartă și noroc: Două dintre colegele de joacă ale fiicei mele au întâmplat să aibă mame foarte dulci, cu gânduri asemănătoare.
Dar păstrarea acestor prieteni poate fi mai greu decât a-i face, pentru că anxietatea mă face să mă îndoiesc de relația noastră. Mă întreb de ce mă plac - și dacăei ma plac. Anxietatea mă face să încetinesc încrederea. Îmi fac griji că prietenia noastră are rădăcini în necesitate și nimic mai mult. Mă îndoiesc de angajamentul lor și am nevoie de o asigurare constantă că sunt acolo și că le pasă. Și pentru că sunt neliniștit, sunt mereu păzit.
Mi-e teamă să-i las să intre și să-i lase să vadă „eu real”, pentru că îmi fac griji că atunci nu mă vor plăcea - și atunci, desigur, mă vor părăsi. Cu cât se apropie, cu atât sunt mai aproape de durere, dezamăgire și durere.
Dar incerc. În fiecare zi când mă ridic și mă ridic din pat, încerc. Îmi văd terapeutul săptămânal, așa cum o am de mulți ani. Asta înseamnă că sunt vindecat? Nu. Mă lupt constant să-mi țin prietenii aproape și boala mea mentală (și critica interioară) la distanță. De asemenea, am acceptat faptul că nu voi fi niciodată foarte socială și este în regulă. Ceea ce contează este să continui. Pentru mine, prietenii mei și pentru fetița mea ieșită, socială, fără griji și încrezătoare.
Acestea sunt unele dintre preferatele noastre aplicații accesibile pentru sănătate mintală.
