Îmi amintesc încă aspectul trădării din ochii copilului meu prima dată când l-am lovit. Am simțit că am eșuat complet ca părinte. Vechea zicală că „asta mă doare mai mult decât te doare pe tine” era dureros de adevărată. M-a durut nu numai pentru că îi provocasem copilului dureri, ci și pentru că știam că am deschis un hayon, ar fi trebuit să-l las închis. Mi-aș dori să pot spune că prima dată când mi-am lovit copilul a fost și ultima dată, dar nu a fost.
Odată ce am folosit pedeapsa corporală, se părea că nu se mai poate întoarce. Ori de câte ori comportamentul lui scăpa prea mult de sub control, aș recurge la ciocănit. Am simțit că ceva mai puțin nu va avea niciun efect acum. Chiar dacă am urât-o, chiar dacă știam că nu este ceea ce trebuie să facem pentru mine sau pentru el, a continuat să se întâmple. Am vrut să mă opresc, dar nu am făcut-o.
Mai mult:De 8 ori mămicile trebuie să „dea drumul” atunci când se luptă cu copiii
Citisem cazuri împotriva loviturilor. Știam știința. Știam mai bine. Deci, de ce nu am putut să fac mai bine?
Mi-aș spune că ar fi ultima dată, dar nu a fost niciodată. A fost o lipsă de control din partea mea și de fiecare dată când l-am lovit, sentimentul de eșec m-a îngropat din nou. Am plâns peste asta. Mi-am cerut scuze pentru asta, dar nu a fost suficient. Nu eram suficient de bun. Dacă aș fi, aș ști cum disciplina mai bine decât asta.
Apoi, într-o zi, am pierdut-o. Fiul meu se jucase în curtea din spate și brusc a plecat. L-am sunat după el și nu am primit niciun răspuns. Am țipat după el și încă nu am primit niciun răspuns. Nu a durat deloc până mi-a inundat mintea un milion de gânduri îngrozitoare. Eram panicat și plângeam când a ieșit în cele din urmă din spatele magaziei, unde nu i s-a permis să joace. Alergam cu adrenalină și l-am lovit fără avertisment și fără reținere... parcă al meu anxietatea a fost vina lui, de parcă frica mea, starea mea emoțională imprevizibilă ar fi trebuit să le cântărească umerii.
Mai mult:15 onesies „hilar” pentru bebeluși care pot trece doar o linie
Când m-am liniștit și am început să văd din nou drept, tot ce voiam să fac era să-l țin. Ar fi trebuit să fie primul meu instinct, nu ultimul meu. S-a uitat la mine și a plâns, dar nu a vrut să vină la mine. Am fost devastat, dar nu l-am putut învinui. Îi rupsem încrederea și încă nu putea fi reparat. Aceasta a fost ultima dată când am folosit spanking-ul ca „instrument” pentru părinți.
Știam de ceva vreme că ciocănirea trebuia să se oprească, dar de data aceasta era diferită. Văzusem partea animalistă din mine din care provine această violență și nu am vrut niciodată să o mai văd. Nu am vrut să pierd din nou controlul așa, cel puțin nu așa. Până în prezent mă întreb cât de adânci sunt daunele cauzate de acele câteva luni volatile. Dacă aș putea face din nou un lucru ca mamă, ar fi acesta: nu mi-aș fi lovit niciodată copilul.
Mai mult:Experimentul meu disciplinar m-a învățat mai mult decât copiii mei
Există câțiva părinți care pretind că spank responsabil, și sper că de dragul lor este adevărat, dar asta nu va fi niciodată povestea mea. Nu există nicio modalitate de a fi putut folosi vreodată spankingul în mod responsabil. Provine dintr-un loc prea primar pentru a fi controlat. Îmi voi petrece restul vieții încercând să vindec rănile emoționale ale unei mâini errante, întrebându-mă dacă daunele sunt irevocabile. Voi regreta întotdeauna bătăile și nu voi mai bătea niciodată.
