De-a lungul anilor de școală, cred că suntem cu toții înnebuniți. Îmi strângeam frustrările, ca monedele în buzunar. Îi simțeam, mă jucam cu ei, îi întorceam des, dar nu însemnau prea mult. Până când au făcut-o brusc.
Mai mult:Telefonul mobil de jucărie al copilului meu mi-a dat apelul de trezire de care aveam nevoie disperată
Îmi amintesc ziua în care s-a revărsat, de parcă aș fi lovit jackpotul cu trei cireșe pe slot machine-ul fără sens. A fost ziua călduroasă din octombrie când am ajuns la școală pentru a găsi Ghedeoni care circulă în Biblie stabilirea taberei în parcarea școlii publice a copilului meu. Se pare că s-au ridicat de la plasarea Bibliilor în sertarele birourilor camerei de hotel până la plasarea lor în mâinile elevilor. Și în această zi, înainte de împlinirea a 40 de ani, cadoul meu timpuriu a fost ca toate butoanele mele de declanșare să se declanșeze ca alarma de panică a mașinii pe care nu o poți opri suficient de repede.
Mi-am bagat telefonul în buzunarul cu glugă, am ieșit din mașină și am mers spre ele. M-au văzut venind și mi-au oferit cel mai bun zâmbet și o Biblie extinsă, pe care practic le-am smuls din mâini cu grinzile arzătoare care veneau din globii mei oculari.
„Administrația știe că sunteți aici?”
"Uhhh... da, da."
Mai mulți părinți îl căutau deja pe director pentru a se plânge de situație. Când am găsit-o, ea a chicotit un „oh, grozav” și a mers, cu reticență, să se adreseze bărbaților.
Mai mult: Băiețel răspunde la necazuri cărora nu le plac „jucăriile pentru fete”
Conversația lor a fost scurtă. În timp ce copilul meu și cu mine mergeam înapoi la mașină, am urmărit cum să se împacheteze și să plece.
Nu au făcut-o niciodată.
Bărbații și-au menținut pozițiile în parcare, abordând traficul ieșind și înmânând Biblii copiilor care traversau drumul pe drumul spre casă. Între timp, directoarea s-a așezat în spatele autobuzelor, un scut pe roți care o proteja de conflictul pe care nu voia să-l aibă.
Copilul meu și cu mine am urcat în mașină și am stat acolo, uimit.
Îl interceptasem pe fiul meu înainte ca el să aibă șansa de a interacționa cu prozelitizatorii, dar chiar și la 9 ani, era la fel de iritat de prezența lor ca și mine. Copilul meu nu este străin de sentimentele mele legate de evanghelizare.
În fiecare vară, cartierul orașului meu este plin de oameni care circulă de la bisericile regionale, toți îmbrăcând cămăși care proclamă cât de mult iubește Isus comunitatea noastră. Trec, trecând apă îmbuteliată și invitându-ne pe toți la o bucătărie la o biserică din apropiere - este un fel de sărăcie-pornografie care simte orice altceva decât autentic și totul ca și vecinii noștri și cu mine suntem o grămadă de animale de la grădina zoologică la care au venit să se uite și să le fie milă și, în cele din urmă, salvare.
Experiența școlară s-a simțit similară.
Dacă directorul școlii copilului dvs. nu va aplica politica, cui anume ar trebui să apelați pentru a face acest lucru? În retrospectivă, ar fi trebuit să chem poliția. Legea era încălcată; poliția aplică legea. Dar, de asemenea, nu ar fi trebuit să mă gândesc deloc la cine să apelez. Ca părinte, ar trebui să mă pot baza pe directorul copilului meu pentru a menține și a aplica politica și pentru a-i proteja pe copiii în grija ei de acest tip de comportament prădător.
Am început să compun mental e-mailul pe care îl trimiteam administrației în timp ce întorceam mașina pentru a mă îndrepta spre casă. Autobuzele tocmai începuseră să plece din sensul giratoriu și să intre pe stradă, iar eu eram acum cabina argintie din trenul autobuzelor galbene.
Ne-am oprit brusc. Și, așa cum se întâmplă, îmi povestesc gândurile, audibil, mai ales când sunt supărat:
"Ce se întâmplă?
Ugh, sunt în drum, acum?
Rahat sfânt ...
În nici un caz. Este. Acest. Se întâmplă!
Tu esti glumesti?
El este fluturând le pe??
Miles, ce prieteni ai tăi sunt în autobuzul ăla ?!
…
O Doamne, părinţi nici măcar nu poate merge în autobuz, iar șoferul autobuzului ondulat o întâmplare străin la bord pentru a leșina BIBLII copiilor!!! ”
Mai mult:Sunt absolut îngrozit să le spun copiilor despre boala mea mintală
Clopotele mele de alarmă țipau acum. Compoziția mea de e-mail mental nu mai oferea nici cea mai mică calmare de sine. Cred că mi-am scos părți din creier de pe consolă înainte de a pleca cu mașina, lista mea mentală trecând de la schița de e-mail la Rolodex a prietenilor părinți ai căror copii mergeau cu autobuzul 25.
Nu-mi mai ridic copilul de la școală. Anul acesta merge cu autobuzul, dar știe că dacă se întâmplă din nou așa ceva, ar trebui să-mi spună despre asta. Copiii nu ar trebui să se confrunte cu interacțiuni incomode cu străini pe terenul școlii sau în autobuzele lor și ei absolut nu ar trebui să aibă propagandă religioasă care poate sau nu să fie în conformitate cu valorile propriei familii care le-au fost transmise într-un fel de salvator gest.
După ce câțiva dintre noi s-au întâlnit cu administrația asupra incidentului, școala a făcut în cele din urmă un protocol de gestionare situații similare, a vorbit cu ghideonii, s-a adresat șoferului autobuzului și a avut un serviciu de transport în legătură cu emisiune. Din câte știm, directoarea nu a fost niciodată disciplinată pentru complicitatea ei în situație.
De-a lungul anilor, am urmărit un șir nesfârșit de ajutoare de clasă, talentați și bine îndrăgiți, expulzați din școală și o cultură de înflorire a părinților, în trecut înfloritoare, se dezintegrează complet. Acum două săptămâni, am primit formularul de consimțământ părintesc pentru orele de sănătate reproductivă de trei săptămâni după au început lecțiile. Astăzi am aflat că a existat o excursie la școală în care nu au ieșit bilete de permis și s-a luat decizia de a merge oricum. Săptămâna trecută am avut de-a face cu un telefon frenetic de la secretara școlii, spunându-mi că directorul are nevoie de formularul de comunicare foto care a venit acasă cu o zi înainte. chiar acumși că, dacă nu puteam să-l trimit prin fax sau să-l aduc, directorul urma să vină la mine acasă să-l recupereze.
Între timp, copilul meu, acasă cu gripă stomacală, era pe canapea gemând: „Nu… spune-i să plece!” Vai, în timp ce jonglați cu munca, bolul cu voma și aducerea celorlalți doi copii la școlile lor, nu aveți timp pentru confruntări aprofundate cu privire la consimțământ și limite. Așadar, am adăugat pur și simplu căutând și scanând frenetic formularul, pentru a putea scoate din farfurie cea mai recentă gafă administrativă.
Nu am avut întotdeauna această fantezie - cea pe care sunt sigură că o voi promova în ultima zi de școală din acest an. Cel care mă face să mă îndepărtez pe fundalul profesorilor care cântă „Nah nah nah nah, nah nah nah nah, heyyyyy, goodbye”, în timp ce autobuzele se îndepărtează. Cel în care ridic mâna, în stil Katniss, cu excepția unui salut cu trei degete, ofer păsarea, ca o torță Lady Liberty.
Jetoanele alea din buzunar îmi ocupă mult spațiu acum. Acum, ele însumează totul și nu pot să le înfund înapoi în crăpăturile întunecate și să uit de ele.
Ce faci atunci când persoana care ar trebui să fie cel mai mare avocat al copilului tău la școală se dovedește a fi cel mai mare adversar al tău? Ce faceți atunci când întrebările, preocupările și sugestiile dvs. sunt întâmpinate în mod constant, „Dna. Valeii, i-am explicat deja tu... ”- genul de pedeapsă autoritară pe care o poți oferi unui copil nerezonabil de 10 ani aruncând o furie peste alb lapte.
Ei bine, te descurci. Numărați lunile, apoi săptămânile, apoi zilele, apoi minutele până când ajungeți în cele din urmă la ultima zi. Cel în care copilul tău va ieși, cu capul sus. El a făcut-o. El a reușit în sfârșit.
Și tu la fel.
Și asta merită un deget mijlociu și probabil și un martini.
