Ei bine, în sfârșit s-a întâmplat. Unul dintre copiii mei are
m-a depășit când vine vorba de consumul de legume. The
copil de doi ani, demonstrând strălucirea lui
parte, acum îi depășește pe frații săi mai mari în nevăstuica
din consumul de alimente sănătoase. Ca să fie direct, împinge
legume în nas și nu am cum să plătesc
dolari să-l ducă la camera de urgență să aibă
boabe de porumb extrase din creierul lui mic. Chiar
deși asta ar face o coloană grozavă.
Deci, acum nu trebuie să-și mănânce legumele dacă nu vrea, pentru că s-ar putea să trebuiască să părăsesc masa să iau ketchup-ul și să mă întorc și să constat că a pufnit toate garniturile.
Serios. Știam că punea la cale ceva. Legumele pur și simplu nu dispar atât de repede pe farfuria LUI. Destul de sigur, i-am descoperit secretul.
Acum, pe vremea mea, ascundem legumele sub masă în micile crăpături. Sau ne-am șterge ușor gura și ne-am depune secret într-un șervețel. Oh, sigur, mama a fost întotdeauna înțeleaptă cu asta, dar nu mi-a trecut niciodată prin minte să ascund legumele jignitoare în nas.
Ce urmează? Mazăre în urechi? Piure de cartofi în buric?
Trebuie să opresc asta înainte ca el să fie suficient de mare pentru școala elementară. Nu se știe câte creioane, creioane și teme pentru acasă va arunca.
Și dacă va continua așa, cine știe unde se va termina? Poate că într-o zi va intra într-un magazin universal și va scăpa cu un iPod băgat în nas.
"Bună mamă? am fost arestat. Am inhalat accidental un iPod.”
"Ce!? Ți-am spus să ții nasul curat! Dacă nu rămâi departe de necazuri, chiar o vei strica.”
Oh, trebuie neapărat să înfrâng acest interes al lui. Niciun copil de-al meu nu va trăi o viață criminală! De ce, odată ce adulmecă primul său iPod, nu poate duce decât la lucruri și mai mari, cum ar fi televizoare și mașini.
„Fiule, este un Volkswagen Beetle care iese din nas?”
„Ce nas?”
„Cel cu numărul de înmatriculare „IDIGIT2”.”
Știu. Probabil că fac o mare tam-tam pentru nimic. Oamenii îmi spun că este doar o fază prin care trece. Un sâmbure de porumb nu constituie Grand Theft Auto și nici nu reflectă slab asupra caracterului fiului meu.
Din nou, nicio mamă care se respectă nu va lăsa aceste lucruri la voia întâmplării. Nu-l vei vedea niciodată pe băiatul meu de pe Jerry Springer plângând cum ar fi trebuit să-l fac să-și sufle nasul la masă. Nu, domnule. Când vine vorba de a insufla morală și caracter copiilor, cu siguranță nu este nimic de adulmecat.
