Când sunt la minge, sunt în bucătărie la 15:30 și am o cină grozavă – și un desert – gata până când soțul meu ajunge acasă. Dar voi recunoaște că sunt un procrastinator experimentat și că de cele mai multe ori o fac.
Am o idee bună ce am în congelator și frigider și, de obicei, totul se adună în treizeci de minute înainte ca soțul meu să intre pe ușă.
Dar în seara asta, l-am aruncat cu aripa în clipa în care am intrat pe ușă după Biserică. Șase perechi de ochi flămânzi au fost îndreptați asupra mea din momentul în care am pus piciorul în foaier. Am învățat să ignor aceste priviri și toți au învățat să nu mă întrebe ce este pentru cină – sau altfel. Nu vrei să o împingi pe mama când are un termen limită pentru cină, imediat!
Ei bine, mă uimesc uneori. Unii numesc ceea ce am făcut pentru cină „American Chop Suey”. Alții îl numesc „Hamburger Helper”. L-am numit: „Shutupandeatit”.
Servit cu o parte de salată (și rulouri de care am uitat complet până la 3 ½ ore după cină) a fost complet comestibil, substanțial și gustos, chiar dacă copiii se îndoiau de asta înainte de a avea primul lor gust.
Încerc să-i ignor atunci când împing lucruri în farfurie, dar inevitabil am fost întrebat: „Ce este în el?”
„Dacă trebuie să știi, sunt resturi de macaroane și brânză cu hamburger, sos de roșii și condimente Sloppy Joe.”
Fiul meu de opt ani a fost impresionat. Rețineți, acesta este același copil care este impresionat de orice lucru ciudat pe care găsește pe stradă și mi le dă, lucruri pe care uneori trebuie să le depozitez direct la gunoi. Fetele erau mai precaute.
„Cum numești asta din nou?”
„Ea a spus „shutupandeatit”.
"Oh, am înțeles!"
„Ce este pentru desert, mamă?”
„Secunde.”
Sigur, nu este Wall Street, dar înghesuiți-ne șapte într-o bucătărie care are mai puțin de 200 de metri pătrați și adrenalina începe să bată. „Voi lua câteva secunde!”
„Există treimi?”
„Vrei secunde? Poftim. Și, nu, nu poți avea treimi pentru că vei vomita. Scoate-ți cotul din farfuria surorii tale.”
„Nu vreau să stau lângă el, se va îmbolnăvi de mine.”
"Nu te mai uita la mine!"
„Mamă!”
„Piciorul drept pe galben, mâna stângă pe albastru, mâna dreaptă pe verde. Bine. Sunt toți gata?”
„Binecuvântează-ne, Doamne, și aceste daruri Tale pe care suntem pe cale să le primim…”
„Achoo!”
„Eeeeew!!”
(Râsete zgomotoase de la băiatul ofensator.)
"Mamă!"
„Și Dumnezeu să te binecuvânteze.”
„Pot să-mi spăl cotlet de porc? Cred că o să fiu bolnav acum.”
Masa de familie: Fă-ți timp pentru mai mult decât o cină cu familia ta. Intră acolo și schimbă câțiva dintre acei germeni, prinde acele fețe înșelate când prezinți intrarea și stai pe spate și ia totul împreună cu iubitul tău soț, în timp ce heruvimii tăi trag la sorți pentru o parte bucate.
Și nu uitați să scapi de piureul de cartofi zburător.
