A fi acuzat de sforăit este un lucru. Să fii acuzat că claxonezi este complet ridicol.
„Nu claxonez în somn”, i-am spus soțului meu.
„Da, da.”
Mi-a spus să iau câteva dintre acele benzi pe care le pui peste nas pentru a ajuta la reducerea sforăitului. Sunt joc, dar am spus: „S-ar putea să nu funcționeze. Sunt gras și nu mai pot dormi foarte bine pe nici una din părți, așa că trebuie să dorm pe spate.”
„Și claxonează.”
„Nu claxonez!”
„Da, da.”
Amenda. M-am dus la magazin și am citit cu atenție remediile. Am gasit niste spray-uri si putinele citite m-au surprins. Trebuia soțul meu să-mi stropească gâtul sau să-mi dea o lovitură în nas când sforăiam? Nu eram pe cale să-i dau acest gen de putere. Cuplurile fericite căsătorite nu le dau soților lor puterea de a-i arunca cu spray anti-sforăit, doar vrând-nevrând. Și cunoscându-l pe soțul meu, acest gen de putere i-ar ajunge direct la cap.
Aș fi stat pe canapea uitându-mă la emisiunea mea preferată, când dintr-o dată aveam un spray anti-sforăit în față.
"Pentru ce este aia?"
„Doar testări.”
„Dar eu nu sforăiesc.”
„Ai claxonat.”
„Da, asta din nou.”
Așa că am studiat cutiile de benzi. Niciunul dintre ei nu a garantat nimic și m-am gândit că, din moment ce eram în stadiul de „claxonat” al sforăitului, cu siguranță aveam nevoie de ceva cu mult superior. De aceea am ales inelele din nas. Da, am făcut-o pentru că vine un moment în viața unei persoane căsătorite când își iubește atât de mult soțul, încât sunt dispuși să încerce ridicolul doar pentru a-i mulțumi iubitului.
În plus, îmi este frică de întuneric și nu pot dormi fără soțul meu în pat și el amenința că va dormi pe canapea dacă nu găsesc o modalitate de a-mi înăbuși apelul de noapte de gâscă canadiană. Și, cutia a garantat că produsul lor le-a suflat pe toate celelalte. Joc de cuvinte intentionat?
După cum sa dovedit, inelul din nas a funcționat cu adevărat și nu am sforăit deloc. M-a ținut treaz cea mai mare parte a nopții pentru că am uitat că îl port și m-am tot bătut din nas în timp ce soțul meu a dormit cea mai bună noapte din viața lui.
Eu, pe de altă parte, a trebuit să-l ascult sforăind toată noaptea, dacă așa vrei să-i spui. Sună mai degrabă ca cineva care încearcă să pornească un spărgător de buruieni. Cel puțin pot claxona în mod constant și să nu mai simt această explozie de sunet ca niște foi de smulgere, urmată de tăcere moartă și apoi de o altă explozie rapidă. Cine poate adormi cu asta?
Cred că voi primi niște spray-uri. Sunt sigur că puterea nu îmi va merge în cap.
