Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
În cazul în care nu sunteți familiarizat cu conceptul de „cuibărire”, este atunci când copiii rămân în casa familiei iar părinții separați sau divorțați se mută pe rând pentru a avea grijă de ei. Apelul pentru părinții care divorțează este că cuibărirea oferă copiilor confortul și consistența vieții lor de acasă în timpul a ceea ce altfel ar putea fi un timp foarte neliniştitor în vieţile lor tinere.
Cuibarea este, de asemenea, semnificativ mai puțin stresantă pentru copii decât deplasarea înainte și înapoi și ținerea evidenței apartenenței între două reședințe separate. O altă atracție este că cuibărirea poate fi mult mai puțin costisitoare pentru familie decât amenajarea a două case separate, fiecare dintre ele trebuie să fie complet echipată pentru a susține și crește copiii. Cuibarea oferă o modalitate mai puțin traumatizantă, mai conștientă de a-i ușura pe copii – și pe părinți – în noul lor post-divorț viaţă.
Cuibarea este adesea considerată o soluție temporară, deoarece părinții care divorțează tranzitează într-un scenariu tradițional cu două gospodării. Cu toate acestea, multe familii care cuibăresc – inclusiv a mea, cu fostul meu și cei trei copii ai noștri – consideră că era logic să continue cuibărarea mai mult decât intenționau inițial. În cazul nostru, am început experimentul de cuibărire cu intenția de a ne trece prin primul an. Acum începem al nouălea an!
Când ne-am despărțit și am decis să divorțăm, fostul meu și cu mine am vrut ca viața de acasă a copiilor noștri să rămână constantă, în timp ce ne-am luat ceva timp să ne dăm seama de finanțele și logistica a ceea ce va urma. Cu toate acestea, pe măsură ce ne-am lovit cu cuibărirea, am constatat că beneficiile au depășit ceea ce ne-am imaginat inițial. Cuibărirea a continuat să aibă sens pentru familia noastră și să beneficieze copiii noștri. Când am întrebat cât timp vom continua să o facem, răspunsul nostru a fost: „Până când vom avea un motiv întemeiat să nu o facem, cred?”
În mulți ani de când am divorțat, l-am văzut pe cel mai în vârstă plecând la facultate în afara statului, deși, desigur, el încă vine acasă (la „cuib”) în pauze și vacanțe. Copilul nostru mijlociu se pregătește să plece la facultate în toamnă. Cel mai mic al nostru are încă liceul înaintea lui. Intenționăm să continuăm să cuibărăm în următorii câțiva ani, pe măsură ce ne dăm seama ce situație va avea sens pentru fiecare dintre noi și pentru ceilalți noștri semnificativi, atunci când cel mai mic părăsește cuibul. Fostul meu s-a recăsătorit și de curând m-am logodit. Fiecare dintre noi suntem norocoși că am găsit oameni care ne susțin eforturile de cuibărit și sunt prezențe amabile și grijulii în viața copiilor noștri.
Privind în urmă, nu cred că nici fostul meu, nici eu nu ne-am fi putut imagina vreodată situația pozitivă de care ne bucurăm acum. Recunosc că am fost norocoși în multe privințe de care nu se bucură fiecare cuplu care divorțează: cariere stabile, familie care susține în apropiere și ambii dintre noi lucrăm din greu pentru a ne pune obiectivele pentru viața copiilor noștri mai presus de ego-urile noastre și de emoțiile dure care înconjoară sfârșitul unei căsnicii. Înțelegerea cuibării – și a divorțului – a avut cu siguranță multe provocări la început. A fost un teritoriu neexplorat pentru amândoi. Dar ne-am instalat treptat în cuibul nostru co-parenting rutina, iar aranjamentul devenea mai ușor cu cât eram mai mult timp în ea. Emoțiile de după divorț s-au răcit și, atunci când nu eram parent activ, fiecare aveam timp să ne concentrăm asupra vieții noastre de singuri, intereselor noastre exterioare și carierei noastre.
De-a lungul timpului, am făcut ajustări logistice la planul nostru de cuibărit inițial pentru a face față provocărilor pe care nu le-am prezis inițial; cum ar fi schimbările locului de muncă pentru fiecare dintre noi care ne-au afectat programul și timpul de creștere a părinților, o problemă medicală neașteptată pe termen lung cu unul dintre noi. copiii și blocarea pandemiei cu învățarea de la distanță acasă pentru toți cei trei copii ai noștri și întreruperea oricărei călătorii de muncă în afara orașului pentru Fostul, fosta. Din această cauză, am ajustat cine era responsabil pentru care treburile casnice sau sarcinile legate de copil, am devenit mai flexibili în ceea ce privește programul parental și am petrecut mai mult timp suprapunându-se în casă.
Aranjamentele noastre de locuit în afara cuibului au evoluat și ele. Pentru primul an și ceva, eu și fostul meu am „împărțit” (nu am fost niciodată acolo în același timp) un mic apartament lângă casa familiei. Am preluat acel apartament ca fiind complet al meu, când călătoriile lui de serviciu au crescut și el petrecând jumătate din fiecare lună pe drum. De când COVID a pus capăt călătoriilor sale de serviciu, el și-a petrecut jumătate de lună la casa iubitului său (care este acum soția lui).
De asemenea, am revizuit unele dintre aranjamentele noastre financiare pe măsură ce trecea timpul. De exemplu, am revizuit modul în care am împărțit costurile educaționale în curs și am stabilit un plan mai clar definit pentru contribuțiile la facultate în viitor. De asemenea, am gândit cum să acoperim în mod corect o mașină suplimentară (sau două!) pentru gospodăria noastră, pe măsură ce copiii ating vârsta de conducere. Și am implementat compensații financiare pentru munca parentală suplimentară furnizată de oricare dintre părinți în mod ad-hoc. De exemplu, când copiii erau mai mici, mai degrabă decât fostul meu care angajează o babysitter în zilele sale de părinte în timpul vacanța de vară, am convenit să mă compensăm pentru timpul pe care îl am (ca scriitor independent, aș putea fi flexibil cu munca mea programa).
În mod surprinzător, având în vedere cât de grav s-a erodat comunicarea noastră pe măsură ce ne îndreptam spre divorț, am constatat că comunicarea noastră unul cu celălalt a devenit mult mai bună. Ne-a plăcut să creăm tradiții de familie noi, dar totuși familiare, în jurul sărbătorilor, zilelor de naștere și altor sărbători de familie. Cu ajutorul timpului, ne-am instalat într-o mentalitate cooperantă, concentrată pe co-părinții copiilor noștri și am devenit o echipă mai bună decât am fost vreodată ca un cuplu căsătorit.
Copiii noștri au continuat să se bucure de ușurința de a-și avea viața bazată dintr-o singură casă. Au dormit în aceleași dormitoare - cu toate bucățile îndrăgite acumulate din copilărie - de când am divorțat. Lucrările lor școlare și toate șansele necesare pentru muzică, sport și alte activități extracurriculare pot fi întotdeauna găsite în locurile lor obișnuite. Prietenii lor știu întotdeauna unde să-i găsească și sunt vizitatori frecventi ai cuibului. Câinele familiei este acolo pentru a-i trimite la școală în fiecare dimineață și pentru a-i saluta la sfârșitul fiecărei zile.
După cum știm, anii preadolescent și adolescenți sunt stresanți. Desigur, nu îi pot adăposti de orice provocare a creșterii – și nici nu mi-aș dori. Unele dintre aceste lucruri sunt doar părți importante care se deplasează în propriile lor vieți. Dar îmi place să cred că prin cuibărit, cel puțin noi, părinții lor, nu am făcut-o adăuga la stresul lor, forțându-i să facă față unor aranjamente complicate de locuit.
Sunt ei recunoscători? Ei bine, ei nu ies niciodată direct și o afirmă (dacă aveți adolescenți, poate înțelegeți). Îmi iau indiciile din ceea ce apare întâmplător în timpul interacțiunilor vieții de zi cu zi. În felul acesta: când copilul nostru mijlociu lucra la eseurile lui de la facultate, l-am lăsat să le abordeze singur - dar, firește, eram curios. În cele din urmă, am întrebat cum merg lucrurile și am primit un „amenda” atât de informativ ca răspuns.
Ignorând indiciul evident „Nu vreau să vorbesc despre asta”, am continuat să împărtășesc o idee pe care o aveam pentru un eseu.
„Iubito, m-am gândit cum ești atât de creativ și nonconformist. Iubești istoria și aduci mereu în discuție poveștile amuzante de familie pe care le avem. Ar fi tare să scrii despre cum ai crescut în această situație de cuibărit. Ai fost înconjurat de eforturile noastre de a respinge abordarea tradițională, de a fi creativ și de a onora istoria familiei noastre. Cum ai putea să nu fii influențat de asta?!” Am terminat entuziasmat, bătându-mă mental pe spate pentru că sunt o mamă atât de utilă.
Dându-și ochii peste cap, el a răspuns: „Dacă vrei să scrii ta eseu de facultate despre cuibărit, mergeți înainte.”
Am încetat să mă felicit și am simțit că ego-ul meu se dezumflă încet.
Până când a continuat cu un oftat: „Nu cred că îți dai seama cât de puțin mi-a afectat viața divorțul tău și al tatălui, mamă. Ca, deloc.”
Știu că nu a fost intenția lui, dar tocmai mi-a făcut ceea ce poate fi cel mai mare compliment pe care l-am primit vreodată.
Union Square & Co.
Beth Behrendt este o scriitoare independentă și mamă divorțată a trei copii. Ea este autoarea Cuibărirea după divorț: Co-parenting în casa familiei. Ea a scris despre cuibărit pentru The New York Times, Psihologia azi și alte publicații și a apărut într-o varietate de podcasturi și emisiuni TV, toate putând fi găsite la FamilyNesting. Org.
