Dacă sunt sinceră, în ziua de azi îmi este teamă de Ziua Mamei și o aștept cu nerăbdare în egală măsură. Nu a fost niciodată așa.
Am atât de multe amintiri de Ziua Mamei de când eram copil. Îmi amintesc de mult timp ca fiind la egalitate cu Ziua Îndrăgostiților și cu Paștele în mizele anuale de „zi distracție”, prea tânăr ca să eram. asociați-le cu semnificațiile lor reale - pentru mine, așa cum este cu copiii mei acum, toți au fost despre a face felicitări și cadouri pentru mama. Culegerea florilor; uscandu-le si presandu-le petalele pentru a face o felicitare. Pete de vopsea artistice cu declarații de dragoste atente, dar indescifrabile. Mici creații viclene cu „Mami” în culorile curcubeului, împodobite în partea de jos. Prima mea creație cu punct în cruce la școală (încă o avem; l-a incadrat si l-a expus in sufragerie ani de zile). Eu îmi prezint cu mândrie lucrările de artă; zâmbetul ei, la fel de mândru că le-a primit.
În adolescență, erau flori sau ciocolată și un film preferat. Când eram mai mare, mergeam cu mașina în mediul rural, ne opream la un pub sau cafenea preferată pentru prânz sau luam cina într-un restaurant elegant. A fost o zi de așteptat, de sărbătorit și de prețuit.
În zilele în care nu puteam fi acasă, sunam mereu, trimiteam flori și o felicitare. Ea nu a fost niciodată „iferită din vedere, din minte” – între noi era un cordon invizibil. Ea a fost steaua mea nordică.
În aceste zile, îmi face plăcere să văd aceeași bucurie pe fețele propriilor mei copii atunci când aceștia îmi creează oferte; aceeași mândrie să-mi înmâneze un semn al aprecierii lor. Cât de prețioase se simt acele momente. Totuși, în același timp, în spatele zâmbetului meu, rețin un val de tristețe care se profilează. Deocamdată sunt și eu mămică, dar propria mea mamă dragă nu mai este.
Prima Zi a Mamei fără ea a trecut fără ca eu să observ; fie din ignoranta, fie din cauza unui blocaj psihologic, nu mai era pe radarul meu. A devenit așa că nu m-am gândit deloc la asta, radarul meu a fost ferm oprit, nu mai era relevant acum că ea nu mai era. În mediul meu profesional, nimeni nu a menționat Ziua Mamei. În zilele mele fără copii, nici prietenii nu aveau tendința să o facă.
A trecut timpul; Mi-am cunoscut partenerul, am avut un copil. Așa că, într-un an, când copilul nostru avea câteva luni și partenerul meu mi-a întins o felicitare cu „Mami” pe ea, m-am uitat la ea fără să înțeleg, am fugit din cameră și am izbucnit în lacrimi. Nu putea înțelege ce era în neregulă; a vrut să mă surprindă; a vrut să sărbătorim prima mea Ziua Mamei ca mamă. Nici nu-mi trecuse prin minte că ar trebui să sărbătoresc asta eu insumi; pentru mine, ziua a fost întotdeauna despre mama mea și acesta a fost un memento mare, gras și nedorit că ea a plecat.
Anul următor, am fost mai pregătit; mai înrădăcinate într-o comunitate de părinți și grupuri de joacă pentru care astfel de zile cu oportunitățile lor abundente de activități de sărbătoare nu pot trece neobservate. Și în plus, îmi doream ca copilul meu să aibă aceeași plăcere pe care o aveam în această zi când eram mic. Pentru că, deși Ziua Mamei este despre mamelor, este atât de special și pentru copiii mici. Așa că am zâmbit în timp ce am creat dezordonat împreună, acoperiți cu vopsea, sclipici, ochi zdrobiți și lipici. Și știam că de atunci încolo, fiecare Ziua Mamei voi fi împărțită în două. Pe de o parte, fiica încă își jelește mama; pe de altă parte, mama creând amintiri speciale cu propriul copil.
Mi-am dat seama că dacă voi accepta Ziua Mamei înapoi în viața mea, aveam nevoie de o modalitate de a depăși amenda. linia dintre prețuirea experienței cu proprii mei copii și navigarea în amintirea zdrobitoare a pierderi. Aveam nevoie de un mod de a trăi Ziua Mamei ca fiică, de a o sărbători pe mama deși nu mai era aici.
Așa că mi-am făcut propriul ritual. Am adunat toate fotografiile mele preferate cu ea, trezindu-mă devreme de Ziua Mamei, aranjandu-le pe masă și aprinzând o lumânare. Am stat acolo liniștit și am lăsat amintirile să vină. După aceea, m-am simțit mai capabil să sărbătoresc ziua cu tânăra mea familie pentru mine.
Când copiii mei au fost destul de mari să mi se alăture, i-am lăsat. Vorbim despre ea, despre cum i-ar fi plăcut să petreacă această zi cu ei, ce lucruri a prețuit cel mai mult, ce și-ar fi dorit ei să-i fi oferit. Uneori îi facem împreună o felicitare. A devenit o oportunitate de a le împărtăși cine a fost ea și de a se simți conectați cu bunica pe care nu o vor cunoaște niciodată. Făcând asta, îmi uşurează tristeţea; căci, în timp ce accept tristețea inevitabila pe care o aduce ziua, amintirea ei este acum împărtășită cu nepoții pe care i-ar fi iubit.
Ziua Mamei este despre un lung șir de mame: nu numai cele care sunt încă aici, ci și cele care acum locuiesc doar în inimile noastre. Există destul loc pentru a sărbători ambele.
