Creșterea unei familii cu mai mulți copii - și mai ales într-o familie mixtă - are sens ca părinții vor dori să pună accent pe noii frați care învață să se prețuiască unul pe altul și să aibă grijă de unul o alta. Și, atunci când este necesar, să fii rugat să intervin și să îngrijească sau să ajute cu frații mai mici este parte din a fi parte dintr-o familie și o modalitate bună de a învăța responsabilitatea. Cu toate acestea, un adolescent Redditor a împărtășit cum ea părinții au mers prea departe făcând ca îngrijirea fratelui ei cu dizabilități să fie responsabilitatea ei - și se luptă să stabilească limite pe măsură ce ajunge la maturitate și se gândește dacă rolul ei a depășit ceea ce ar trebui să se aștepte cineva de la un alt copil.
„Tatăl meu și soția lui m-au așezat când au devenit serioși și mi-au spus că fiica ei va avea nevoie să am grijă de ea pentru că are nevoi speciale și are sindromul Down”, a scris ea. „Mi-au spus că voi fi acum sora ei mai mare și că era important să fiu una bună pentru că ea va avea mereu probleme.”
La acea vreme, OP spune că avea doar 10 sau 11 ani și că părinții ei au făcut-o să simtă foarte mult că bunăstarea noii ei surori era responsabilitatea ei: „Le-am spus că nu vreau să fiu o soră mai mare și mi-au spus că ceea ce vreau eu nu este important, pentru că era se întâmplă și ea ar avea nevoie de mine... Așa că, de la acea mică discuție, am fost pe umerii mei să mă asigur că este Bine. Copiii sunt răi? Am nevoie să ajut. Ea nu are pe cine să iasă cu ea? Trebuie să o fac. nu vreau? Primesc o prelegere.”
AITA pentru că a spus că nu m-am înscris pentru slujba de a fi mereu babysitter? din AmItheAsshole
OP, acum în vârstă de 17 ani, a făcut distincția clară că este supărată de felul în care părinții ei au făcut-o păstrătoarea surorii ei - dar nu este supărată de sora ei.
„Știu că nu este vina ei. Dar nu am vrut niciodată să fac nimic din aceste lucruri. Nu m-am înscris niciodată să fiu babysitter, dar mai ales acum, asta sunt. Dacă vor să meargă oriunde, trebuie să stau cu sora mea vitregă, iar ea este foarte atașată de mine”, scrie ea. „De parcă ar fi lipicioasă și nevoiașă cu mine și știu că mă iubește mult. Ea este mai atașată de mine decât de fratele ei, sau de mama ei, de altfel. Ea mă va alege pe mine în locul mamei ei în multe lucruri. Chiar și mi s-a spus să o țin de mână când suntem afară dacă nu vrea să o țină de mână pe mama ei.”
Și toate acestea au cântărit-o în timp ce încearcă să-și facă planuri pentru viața ei de adult. Ea simte cu tărie să se mute în curând și să pună o oarecare distanță între ea și familia ei, dar este deja respinsă de la Părinții ei despre acele planuri (spunându-i că o va „zdrobi” pe sora ei vitregă), în timp ce îi încredințează și alte weekenduri complete de îngrijirea copiilor.
Ea spune că în cele din urmă „a pierdut-o” și toți s-au certat în care și-a reiterat intențiile de a pleca, iar tatăl ei i-a spus că a greșit „pentru că s-a comportat ca și cum ar fi parte a familiei și a fi parte din viața surorii mele mici a fost o corvoadă.” De atunci, ea spune că tensiunea din casă a fost suficient de extremă încât sora ei vitregă o deranjează aceasta.
Similar cu AITA anterioară, unde a fost o mamă furios, copiii ei adulți nu acceptau în mod activ un rol de îngrijire nu au ales niciodată, comentatorii din thread au susținut ca OP să stabilească limite cu părinții ei și au susținut că au depășit de multă vreme și au făcut din a ajuta la creșterea surorii ei o parte atât de importantă a lor. relaţie.
Ei au remarcat că această situație părea mult ca „parentificare” — care, conform APA, se referă la momentul în care un copil este „o perturbare a granițelor generaționale, astfel încât dovezile indică un rol funcțional și/sau emoțional inversare în care copilul își sacrifică propriile nevoi de atenție, confort și îndrumare pentru a se adapta și a avea grijă de logistica și nevoile emoționale ale unui părinte și/sau ale unui frate.” Și deși există o înțelegere că, pe măsură ce copiii cresc, ei își pot asuma responsabilitățile mai „adulți” (inclusiv îngrijitor a altor frați sau rude) - unele cercetări arată că există rezultate negative pentru dezvoltarea copiilor atunci când aceste limite între responsabilitățile părintelui și copilului sunt atât de clar neclare. Adăugați în vinovăție și stres pe care le întâmpină îngrijitorii (chiar și cei adulți care sunt pe deplin de acord cu acest rol!) și este mult de gestionat pentru un copil.
„Sincer, nu este neobișnuit în comunitățile cu nevoi speciale și cu dizabilități ca adulții (așa-zișii părinți) să se sustragă de la responsabilitățile lor asupra copiilor lor și NU este în regulă. Sincer, este dezgustător”, a spus un comentator, oferind în același timp sfaturi pentru a obține sprijin suplimentar și navigarea situației în cazul în care aceasta crește și mai mult: „Ai nevoie de spațiul tău, de propria agenție și de autonomie. Aveți profesori sau prieteni în care aveți încredere să discutați despre asta, astfel încât să puteți face un plan de ieșire? Școala ar putea avea câteva resurse care să vă ajute în direcția corectă. Lucrați? Sunteți capabil să ascundeți banii în siguranță? Ai unde să-ți depozitezi treptat obiectele de valoare? De asemenea, când în sfârșit pleci și ai unde să mergi, dacă părinții tăi încearcă să te oprească sau să-ți păstreze proprietatea, poți chema un șerif care să te ajute să te escorteze și să-ți ia proprietatea.”
Ei au mai spus că OP poate avea absolut o mică discuție bună cu sora ei pentru a ajuta la atenuarea îngrijorării. simte că o părăsește: „În ceea ce privește sora ta, când lucrurile se răcesc puțin, poate că vorbi. Nu o supărați și nu-i amintești că îți pasă de ea și o iubești, dar într-o zi trebuie să te muți. Du-te de acolo pe baza relației tale.” (Acesta ar putea fi și un alt lucru pe care părinții ar trebui să-l facă - concentrându-și energia pe încercarea de a face această tranziție de viață la fel de pozitivă și sănătoasă pentru ambii copii, mai degrabă decât să încurajeze un copil să renunțe la anumite părți din viață pentru a evita orice dificultate.)
„Părinții tăi sunt norocoși, sincer, că nu te deranjează pentru ea”, adaugă ei, „pentru că de multe ori această situație se întâmplă, frații ajung să fie supărați pe fratele lor cu nevoi speciale, de asemenea, din cauza cât de stresați și înăbușiți sunt simte.”
Comentariul de sus a fost și el în acord cu cele de mai sus: „NTA – Copiii NU sunt module de responsabilitate autonomă. Nu contează dacă te iubește. Nu contează dacă se așteaptă. MERITAȚI O VIAȚĂ. Aveți multe de așteptat în viitor și a fi dădacă auxiliară nu este e... Sincer, există ajutor pentru cei care au nevoie de un îngrijitor pentru persoanele cu handicap și eșuează acea? Aceasta. Este. The. Părinţi. Responsabilitate. Nu al tău. Nu al unui copil. Nu ale altcuiva. A LOR. Au vrut o poveste de dragoste de culoare trandafir, fără responsabilitate obositoare? Da-l incolo."
Stabilirea limitelor este unul dintre cele mai provocatoare lucruri pe care un tânăr adult poate învăța să le facă! Și este și mai greu când nu aveți alți adulți care să modeleze acest comportament. Dar iată speranța că OP va putea să aștepte cu nerăbdare viitorul ei strălucit și să știe că nu o ia din dragostea pe care o are pentru sora ei.
Înainte de a pleca, verifică aplicațiile de sănătate mintală pe care jurăm pentru un pic suplimentar de TLC:
