Nu mi-a plăcut ultima mea sarcina — sau, dacă suntem sinceri, orice dintre cele patru sarcini ale mele. Deși eram bântuit de aproape constant „Ar trebui să mă bucur de asta” care răsună în creierul meu, corpul meu a îngreunat totul. nu puteam dormi. Nu aș putea să merg (hăă, să mâc) fără simțindu-se ca o dorință precar aproape de a se împărți în jumătate. N-am putut să urc nici măcar câteva scări fără să fiu sufocat și supărat. am avut o durere varicepe regiunile mele inferioare. (Da, este la fel de neplăcut pe cât pare.) Am luat cantități de greutate care au ridicat sprâncenele colective de prieteni, membri ai familiei, medici și total străini de pretutindeni: 90, 80, 70 și 60 de lire sterline respectiv. Oriunde mergeam, eram mereu întrebat a.) dacă sunt mai mulți copii acolo sau b.) dacă sunt depasit. Fara esec.
Nu a fost. Și nu am întârziat. Eram uriaș, bine? Sheesh.
Dar de fiecare dată când mergeam să mă plâng de oricare dintre aceste lucruri – și au fost de multe ori – m-am gândit la anii petrecuți cu inima zdrobită și mi-am dorit să pot experimenta asta.
Orice din ea.Mă gândesc la disperarea și disperarea zdrobitoare când în fiecare lună, ani la rând, nu eram însărcinată... încă o dată. Senzația de izolare când mi se părea că toată lumea din jurul meu a fost. Gelozia aprinsă și involuntară de fiecare dată când vedeam o umflătură și vinovăția ulterioară pe care o simțeam pentru că sunt atât de geloasă. Frustrarea de a nu putea face ceea ce era corpul meu proiectat a face. Incapacitatea de a merge la baby shower cuiva sau chiar de a ocoli culoarele de produse pentru copii din magazin, fără a jeli ceva ce credeam că nu va fi niciodată al meu. Înțepătura comentariilor nevinovate, dar profund dureroase, precum: „Doar relaxează-te și nu mai încerca” și „Tot ce trebuie să facă soțul meu este uite la mine și sunt însărcinată, ha ha.”
În fiecare lună, corpul meu era plin de fertilitate droguri, monitorizate intruziv și bătute și înghițite în locuri pe care majoritatea femeilor le expun doar partenerilor intimi. Îndoirea brațului meu încă poartă o cicatrice permanentă din cauza volumului de sânge la care am fost supus pentru a-mi verifica nivelurile hormonale. Am avut o intervenție chirurgicală exploratorie și mi-am injectat seringi cu medicamente în abdomen în fiecare zi.
Dar nu era doar corpul meu; au avut de suferit și creierul meu și emoțiile. Uneori, toți hormonii mă făceau să simt că am PMS ori 1000. Căsnicia mea a afectat, soțul meu nu știe ce să facă cu o soție care putea (și a făcut) să plângă sau să se enerveze la căderea unei pălării. Ultima mea fărâmă de demnitate – și cea a soțului meu – au fost înmânate medicului nostru de fertilitate pe o răceală, sterilizată. în timp ce încerca să facă în biroul său ceea ce majoritatea oamenilor pot realiza în intimitatea lor dormitor.
M-am rugat, necontenit. Am sperat, cu ardoare, cu tot ce aveam în mine. Mi-a ocupat fără încetare gândurile; Abia mă puteam concentra pe altceva. În fiecare lună, am trecut prin iad... doar pentru a privi în jos fiecare test de sarcină cu o singură linie; o confirmare crudă a încă un eșec. A fost o lovitură zdrobitoare, la fel de dificilă de fiecare dată.
Dar de fiecare dată m-am gândit că nu mai pot face față unei injecții sau unui examen, sau a unui comentariu fățiș sau a unui anunț de baby shower sau test de sarcină negativ, m-am gândit în primul rând la singurul meu motiv pentru care trec prin toate acestea: șansa de a fi un mamă. Și m-a ținut să merg... bătut și rupt și sângerând, poate, dar merg.
De aproape două decenii înainte, și sunt mândră mamă a patru fii, cu vârsta cuprinsă între 9 și 16 ani. Nu m-am așteptat niciodată să fiu aici într-un milion de ani și nu știu cum s-a întâmplat. Nu sarcinile (sunt destul de sigur că știu exact cum acestea s-a întâmplat, și nu au fost tratamentele de fertilitate, destul de surprinzător), ci faptul că puteam rămâne însărcinată la toate. Faptul că într-o zi s-a întâmplat ceva care sa „click” în corpul meu și chiar așa, a înțeles ce trebuia să facă și a făcut-o. Nicio explicație pentru categoria mea frustrantă de „infertilitate inexplicabilă” – cea care m-a chinuit timp de cinci ani lungi – nu a fost niciodată oferită, nu s-au găsit soluții. Nu a existat niciodată un glonț magic, nimic din ce am făcut diferit care mi-a permis în sfârșit să rămân însărcinată.
Dar oricum s-a întâmplat, orice s-a întâmplat în cele din urmă... Am ceea ce mi-am dorit mai mult decât orice, niciodată. Patru bebeluși miraculoși, care acum devin tineri uimitori.
Așa că, deși sarcina poate fi fost un tip complet diferit de încercare pentru mine, oricum fizic, nu aveam de ce să mă plâng. Nu chiar. Nu atunci când există nenumărați oameni (și partenerii lor) care ar da orice și totul pentru a experimenta chiar și cele mai dureroase părți. În marea schemă a lucrurilor, disconfortul fizic simplu prin care am trecut este de râs în comparație cu suferința pe care o simt în fiecare zi, în fiecare săptămână, lună după lună de-a lungul întregului ciclu aparent fără sfârșit. Pentru că, mai presus de orice altceva, aș putea fi sigur că, până la sfârșit, voi avea un copil în brațe.
Și nu au luxul de a ști dacă asta este în cărți pentru ei și asta este cea mai proastă parte dintre toate.
Deci, dacă cunoașteți pe cineva care are dificultăți în a concepe, îmbrățișați-l foarte strâns. Nu oferi sfaturi sau cuvinte de consolare; doar ascultă și fii un umăr pe care să plângi. Și dacă în prezent ești însărcinată sau poți obține sunteți însărcinată destul de fără efort sau sunteți capabili să-ți ascundă copiii noaptea și să-i privești în timp ce dorm pașnic... asigurați-vă că vă numărați binecuvântările, astăzi și în fiecare zi, pentru cei care încă mai au speranța că poate și.
Acești alți părinți celebri au fost deschis despre avorturile spontane care suferă.
