Tații implicați sunt grozavi. Sunt căsătorit cu unul, așa că pot să mărturisesc cu siguranță faptul că un tată care face 50 la sută din educație parentală - sau cel puțin se străduiește, dacă circumstanțele nu permit o împărțire uniformă a sarcinilor - este mai bine decât alternativă. Alternativa, desigur, este un tip care gândește și se comportă de parcă s-ar fi năpustit până la o epocă mai proastă în care este doar se aștepta să mormăie o silabă ciudată în direcția copiilor lui înainte de a se așeza cu o pipă și papuci și să-și lase soția munca femeii.
Dar.
Mai mult: Babysitterele merită mai mult decât salariul minim – chiar și pentru că „se uită doar la televizor”
In varsta de poze virale și femeile susținătoare de familie, este greu să nu fim frustrați de faptul că am trecut de la „tații nu fac rahat” la „OMG asta tata este un părinte real, dă-i o medalie” fără perioada intermediară în care nimeni să nu dea o porcărie pentru că asta este de fapt lor loc de munca. Știi, ca atunci când o fac mamele. În schimb, suntem destul de nerăbdători să-i dăm unui tată o prăjitură pentru orice, de la sarcinile de bază până la cele de educație parentală. Sarcini precum:
1. Schimbarea scutecelor
Acesta chiar aici este punctul culminant al fursecurilor pentru tată. Du-ți copilul mic la un grup de alte mame cu bebeluși mici și apoi rostește cuvintele „partenerul meu își schimbă scutecele tot timpul” și vezi ce îți aduce asta. Zece dolari spun că va fi o rundă de „ooh” și „wow, atât de norocos!”
De ce? De ce este considerat un noroc pentru un părinte să schimbe scutecul? Niciun grup de tați nu cântă despre cât de norocos este soțul tău când te descurci cu o explozie, ai încredere și crezi acea.
2. Se trezesc cu copilul lor noaptea
La fel și acest gunoi. Cred că este de înțeles asta dacă alăptați, ești cam singurul din căsnicia ta care poate face asta la două dimineața. Dar nu există o etapă magică de „somn toată noaptea” pe care copilul tău o atinge atunci când este înțărcat sau împlinește o anumită vârstă. Ei se trezesc pentru totdeauna până când vor absolvi liceul. OK, poate că este exagerat, dar nu există niciun motiv pentru ca un părinte să se trezească 98 la sută din timp, iar celălalt părinte să primească o prăjitură dacă pune 2 procente reticente. Dacă ai face asta la serviciu, ai fi concediat.
Mai mult: Răsfățați-vă copilul tot ce doriți, dar va fi un iad de plătit
3. Fă o treabă bună îmbrăcându-și copiii
Imbracarea copiilor se poate face in mod usor sau expert, in functie de varsta si volumul de caca implicat. Dacă tatăl copilului tău se poate îmbrăca singur, el poate să-și îmbrace copilul. Nu este o abilitate magică, este una de bază. Barbatii nu sunt prosti. Când își pun o jachetă de copil, să nu-i batem din palme cu același entuziasm pe care îl rezervăm copilului propriu-zis.
4. Făcând o treabă mediocră de a-și îmbrăca copiii
Și o, Doamne, dar am putea să nu le stăm de aur pentru porcăria asta cât suntem la asta? Felicitări, tată, ai făcut doar puțin mai puțin decât strictul minim. Egalitatea atinsă!
5. Folosind o perie de păr pentru funcția prevăzută
În ultima vreme, băieți au făcut fân serios reputație dând seama cum să faci o împletitură și apoi făcând o poză. Dacă le-aș cere oamenilor să-mi dea un Klondike Bar pentru a le arăta ce ar putea o simplă căutare pe Google, aș fi râs de pe internet. Nu.
6. Marsupi, Doamne
Se pare că de fiecare dată un tată (în special un tată celebru) plesnește pe un marsupiu, oamenii pur și simplu devin nebuni pentru vederea unui bărbat cu un bebeluș prins de persoana lui. Nimeni nu pare să fie deosebit de agitat pentru o femeie care face același lucru, în ciuda faptului că folosești literalmente nicio parte a organelor genitale pentru a fixa curelele și tații ar fi putut face asta de ceva vreme acum.
7. Fiind în locuri publice cu copiii lor
Îmi amintesc constant de această dihotomie ciudată atunci când soțul meu ne ia copilul și se îndreaptă către un parc sau loc de joacă sau la bibliotecă sau la o conferință părinți-profesori. El va veni acasă cu povești despre cum a fost cuprins de stoluri de admiratori care sunt absolut uluiți de tendința lui de a-și ocupa cu adevărat locurile de copil. Ceea ce mi se pare deosebit de ciudat este că, de obicei, sunt toți cu copiii lor: el face doar ceea ce fac ei, cu excepția faptului că, la sfârșit, va avea o eșantă plină de insigne de merit și vor primi o scrisoare deschisă pe Facebook despre cum ar fi trebuit să-și privească copiii în loc să vorbească cu un alt adult. Misto!
8. Vorbesc cu copiii lor
Uneori, când soțul meu lucrează până târziu, fiica mea îl sună pentru o discuție de noapte bună. De obicei, se vor avea unul pe celălalt pe difuzor și, dacă sunt alți oameni prin preajmă, iată ce veți auzi:
Mai mult: Să-ți păstrezi numele de fată este bine și bine până când vei avea copii
Ea: Noapte bună, tati.
El: Noapte noapte, Punkin. Te iubesc.
Oameni în sala de pauză: AWWWWWWWWWWWWWWWWWW SHO SHWEEEEEET!
Am făcut asta o dată la serviciu, când trebuia să stau până târziu. Conversația a fost foarte diferită.
Ea: Noapte bună, mami.
Eu: Noapte, Rațe! Te iubesc.
Persoană în sala de pauză: Pariez că ai fi vrut să fi rămas acasă acum, nu? *privire murdară*
9. Stand acasa
Părinții care stau acasă sunt destul de uimitoare. Spun asta ca cineva care a încercat fiecare versiune de parenting și lucru. am stat acasa. Am lucrat în afara casei în timp ce copilul meu a mers la grădiniță. Am lucrat în afara casei la o grădiniță unde era copilul meu. Am lucrat din acasă unde nu era copilul meu. Obtii poza.
A sta acasă este în egală măsură minunat și nasol, iar oamenii care o fac, indiferent de sex, merită respect și masaje și alcool cu adevărat grozav.
Totuși: ce naiba, lume?
Mamele și chiar și unii oameni căsătoriți cu mame vor fi prostiți și prost în privința faptului că munca acasă este sau nu mai grea/mai leneșă/mai ușor/mai plină de satisfacții/oricum, dar când vine un tată și încearcă, nu există nicio îndoială: acesta este un bărbat care își pune copiii mai presus de ego-ul său pentru a face „cea mai grea treabă din lume”. nu-i asa? uimitor?
Da el este. Doar că nu este mai uimitor decât oamenii care au făcut-o de cinci ori.
Ideea este că nu este rău să le oferi taților felicitări majore. tati merita felicitări majore pentru că sunt implicate și minunate, la fel cum fac partenerele lor. Dar continuă să fie nebun de frustrant când ni se spune că singurul mod de a-i motiva pe tații să elibereze bara atât de jos încât poate fi depășit este să treci peste vârf lăudându-i ca și cum tocmai ar fi scăpat primul lor doi într-un Elmo nebun.
Mamele, pe de altă parte, nu ar trebui să se aștepte la motivație și laude. Se așteaptă să o facă, iar atunci când o vor face, probabil că oricum va fi greșit.
Așa că simt că este timpul să alegem unul. Fie toți părinții primesc o paradă de Ziua Recunoștinței lui Macy, când își amintesc că copiii trebuie să facă lucruri precum să se spele pe dinți și să mănânce un morcov sau ceva din când în când, sau nimeni nu o face.
