Luna trecută am scris despre cât de mult m-a costat tulburarea bipolară – ei bine, nu capacitatea – ci capacitatea de a citi. Sunt extrem de recunoscător că concentrarea, concentrarea și motivația de a citi au revenit pe măsură ce vindecarea mea a progresat.
Dar mai sunt și alte lucruri care lipsesc din viața mea și pe care îmi doresc cu disperare să le pot reveni. Sau mi-aș fi dorit să nu fi pierdut niciodată. (Depresia este foarte cu mine acum, așa că iartă-mă dacă mă opresc puțin în trecut cu eșecurile mele.)
Primii sunt prietenii. Am scris despre asta și înainte, dar subiectul mi-a fost adus acasă recent, când am primit o scrisoare nenorocită de la un fost prieten cu care încercam să mă adresez, în speranța de a restabili relația. Unul dintre motivele ei principale pentru care m-a întrerupt a fost că de fiecare dată când ieșeam, ea simțea că sunt „ea, eu și mizeria mea”.
Mai mult:5 lucruri pe care terapia le-a făcut pentru mine
Ea a recunoscut că uneori prietenia noastră fusese împovărată și de mizeria ei, dar evident că ori nu conta atât de mult, ori a mea a durat prea mult. (Dacă a fost prea lung pentru ea, chiar mai mult pentru mine.) Sunt foarte dezamăgită că, acum că „câinele negru” este mai mic și în lesă, a găsit alte motive să nu se asocieze cu mine. Ca să fie mai ironică, ea a fost terapeut și acum predă psihologie.
De asemenea, mi-e dor să am un salariu stabil. Ultimul meu job de birou 9-5 a fost acum peste zece ani, iar de atunci starea mea psihică nu mi-a permis să obțin și să păstrez o altă poziție de acest fel. Siguranța de a ști câți bani aș avea în fiecare lună mi-a permis să planific.
Și să călătoresc. Îmi este foarte dor să călătoresc. Desigur, o parte din incapacitatea mea de a călători acum este determinată de fizicul meu sănătate. Dar anxietatea mea ar face totul mult mai dificil. Acum abia mai pot scăpa de un weekend și chiar și atunci trebuie să-mi monitorizez cu atenție starea de spirit, să-mi limitez activitățile, să-mi urmăresc mâncatul și somnul și să evit aglomerația.
Mai mult: Am crezut că hipomania mea este doar o ușurare din depresia mea
Unul dintre regretele mele cele mai profunde este că atunci când am fost nediagnosticat și netratat, nu mi-am putut împlini potențialul. Am urmat o universitate din Ivy League, dar nu pot spune că am ieșit din ea ceea ce puteam sau trebuia să am. Acum simt că am patinat, împiedicat de multe vrăji depresive, lipsă de concentrare și confuzie. Mi-am luat chiar și un an de concediu pentru a-mi aranja capul, dar din moment ce asta nu includea obținerea de ajutor pentru tulburarea mea bipolară, valoarea sa era îndoielnică.
Pentru ca acest lucru să nu pară altceva decât văicăreală (ceea ce spune depresia mea este ceea ce este), există, de asemenea, unele lucruri pe care tulburarea bipolară mi le-a luat de la care nu mi-e dor deloc.
În mod ciudat, unul dintre ei este un job de birou de 9-5. Deși îmi lipsește salariul constant, nu îmi lipsesc absolut lucrurile care vin cu el. Acum, lucrând independent, îmi pot adapta munca în jurul lucrurilor pe care trebuie să le fac (cum ar fi să-mi văd terapeutul) și a lucrurilor pe care trebuie să le fac (cum ar fi să încetinesc când apare depresia). Nu trebuie să mă trezesc la aceeași oră în fiecare zi și să mă îmbrac corespunzător (dacă este deloc) și să încerc să mă potrivesc și să socializez cu colegii mei. Asta nu a fost niciodată ușor pentru mine și a devenit aproape imposibil după marea mea criză.
Și, pe cât de mult îmi lipsesc călătoriile, nu îmi lipsesc călătoriile de afaceri. Din nou, a fi „pornit” tot timpul, zile întregi, fără timp sau loc de decomprimat, ar fi imposibil acum. Deoarece trebuia de obicei să împărțim camerele de hotel, nu exista nici măcar șansa de a fi singuri, de care am nevoie de o cantitate destul de mare. Niciodată nu am putut să mă pricep la „mâncarea în echipă”.
Mai mult:Doar pentru că sunt agorafob nu înseamnă că sunt introvertit
În cele din urmă, nu-mi este dor de iubitul care m-a rupt deja și m-a rupt și mai rău. (Am scris despre el în documentul meu post despre iluminatul cu gaz.) Stima mea de sine nu era grozavă înainte de relație, dar după aceea a ajuns în cifre negative. Autovătămarea, auto-medicația, îndoiala de sine și vorbirea de sine negativă au fost ceea ce am avut în schimb. Dar Rex nu a făcut-o singur. Avea tulburarea mea bipolară acolo pentru a-și întări cuvintele și acțiunile. Și să nu mă lase să văd ce se întâmplă.
Tulburarea bipolară este un act de echilibru, în mai multe moduri. Ne ia lucruri bune din viețile noastre. Dar terapeutul meu îmi amintește că oferă și o oportunitate – pe măsură ce îmi reconstruiesc viața, pot alege ce piese vreau să le recuperez și pe care vreau să le arunc. Și piesele pe care le pot reconstrui sunt pe care ar trebui să mă concentrez.
Și o voi face, odată ce această vrajă de depresie mă va elibera.
