Una dintre cele mai timpurii amintiri ale mele de părinte este că îmi țin în brațe fiul nou-născut și plâng de dragostea copleșitoare pe care o aveam pentru el. A existat un val de sentiment pe care nu l-am mai avut până acum.
Pe măsură ce cronologia avansează, amintirile mele parentale se schimbă. Unul deosebit de greu: eu îl țin strâns la pieptul meu și țip: „Oprește-te! Stop!" în timp ce ţipa că vrea să moară. Avea trei ani.
Nu știam la momentul respectiv că fiul meu avea autism și se confrunta cu o tulburare profundă de dispoziție. Știam că este genial, drăguț și drăgălaș. Știam că vrea să fie ținut tot timpul, că vorbea ca un adult și că oriunde mergea, oamenii îl numeau „micul profesor”. Știam, de asemenea, că crizele lui se înrăutățeau. Nu au fost istericale dar explozii violente care au implicat autovătămare teribilă și el implorându-mă să-l ucid.
Era atât de mic și aveam și o fiică de un an atașată de șold. Eram într-o pierdere totală, lipsit de somn și disperat. Nu cred că voi trece vreodată cu adevărat de vina pe care o simt pentru felul în care l-am țipat și l-am amenințat în încercările mele de a-l ține în siguranță. Și aceste comportamente ale mele au continuat ani de zile, deoarece fiecare sfat pe care l-am primit din cărțile pentru părinți, medici și alți părinți nu m-au ajutat să-mi susțin copilul care suferă. A coborât în spirală, refuzând să meargă la școală și în cele din urmă trebuind să fie internat într-o unitate de psihiatrie pentru copii.
După ani de numiri, evaluări și studii de medicamente, am început în sfârșit să înțelegem că era în spectrul autismului. De asemenea, se descurca cu stări de spirit dereglate sever. L-am scos din școală, unde profesorii și personalul l-au văzut mai degrabă ca pe o „problemă de comportament”, decât ca pe un copil care avea nevoie de ajutor. M-am întâlnit zilnic cu un terapeut cognitiv-comportamental pe parcursul unui an pentru a învăța strategii mai bune de parenting. Și am început să văd propriile mele modele de nevoie și de luptă. Nu am autism si nu am tulburare bipolara. Dar, cu ajutorul psihiatrului fiului meu, am început să observ propria mea tulburare de deficit de atenție, anxietate și schimbări de dispoziție.
Dintr-o dată, lumea mi s-a părut diferit. Acesta nu mai era un „eu vs. parenting hard kids”, chiar și cu complicația suplimentară a fiicelor noastre care primesc și noi diagnostice – unul cu ADHD și anxietate, celălalt cu ASD și ADHD.
Acesta a fost portretul nostru de familie, nu o serie de probleme pe care să le rezolv în copiii mei.
Acesta a fost portretul nostru de familie, nu o serie de probleme pe care să le rezolv în copiii mei.
Îmi petrecusem viața rușinându-mă de comportamentele mele impulsive și de răspunsul excesiv de emoțional la evenimentele zilnice. M-am chinuit să studiez la școală și ar trebui să setez cronometre pentru perioade scurte de lucru, urmate de plimbări sau pauze de apă. Astăzi, această practică este comună în programele de educație individualizate și în planurile 504s, care oferă copiilor cu dizabilități sprijinul de care au nevoie la școală. Dar în copilăria mea, astfel de pauze erau nemaiauzite. La facultate și la vârsta adultă tânără, de multe ori m-am automedicat cu ghiveci pentru a-mi încetini creierul și a-mi regla sentimentele supradimensionate.
Am început să înțeleg răspunsurile copiilor mei într-un mod cu totul nou, iar acest lucru a schimbat modul în care le-am răspuns. Pentru crizele fiului meu, m-am dat înapoi în loc să intru, păstrând un perimetru sigur și o prezență verbală liniștitoare și liniștită. Gata cu cerințele de acceptare, nu mai luați crizele personal. Am început să lucrez la crearea unui spațiu liniștit acasă. Am început să întreb și apoi, da, să le cer, un spațiu sigur și calm pentru ei la școală.
Crizele au scăzut dramatic pentru ei și pentru mine.
În același timp, am început să văd iritabilitatea copilului meu mijlociu ca o teamă și panică, mai degrabă decât o sfidare. Și mi-am recunoscut propriul răspuns furios și înfricoșător la comportamentul ei și al fraților ei. M-am așezat în liniște lângă ea, în timp ce ea țipa și se văita. M-am întins lângă ea și am vorbit despre momentele în care am fost jenat de felul în care m-am comportat când eram copil și chiar ca adult. Despre cum i-am întrerupt pe alții și am fost trimis la biroul directorului. Despre cum am primit ulcere de la o despărțire proastă în adolescență și de multe ori mai am dureri de stomac îngrozitoare când sunt nervos sau trist.
A început să vină la mine înainte să explodeze. A început să-mi povestească temerile ei secrete, valul irațional de rușine și vinovăție pe care l-a trăit la școală, la teste, în fața colegilor ei în timpul prezentărilor. Am început să o duc la întâlniri regulate de terapie și, în cele din urmă, am lucrat cu un psihiatru pentru a-i oferi o doză mică de medicamente care să-i ajute atât funcția executivă, cât și anxietatea.
Ea s-a schimbat în atât de multe feluri în ultimii ani. Ea este în continuare sinele ei minunat, creativ, dar nu mai plânge la un pic de pălărie și nu mai țipă la mine că mă urăște.
Mi-au trebuit aproape 40 de ani să-mi dau seama că motivul pentru care am plâns, am țipat și am intrat în panică nu a fost pentru că eram o persoană îngrozitoare, odioasă. A fost pentru că aveam ADHD și anxietate. Dintr-o dată, am înțeles nevoile mele pe care le puteam satisface. Aveam instrumente și strategii sănătoase pe care eu și toți ceilalți din familia mea le puteam folosi. Acesta a devenit un alt strat în portretul familiei noastre.
Când am început să vorbesc despre călătoria mea cu prietenii și colegii, am descoperit că mulți părinți au aflat și despre propriile dizabilități abia după ce copiii lor au fost diagnosticați.
„A fi autist mă ajută să-mi înțeleg copiii cu autism la un alt nivel”, spune Jen Malia, care a aflat că se află în spectrul autismului în același timp în care copiii ei au fost diagnosticați. „După ce am avut propriile crize de autism, pot simți când o situație ar putea duce la o suprasolicitare senzorială și, uneori, îmi îndepărtez copiii la timp pentru a preveni crizele. De asemenea, știu din experiență directă ce să fac și ce să nu fac pentru a-mi ajuta copiii să treacă peste crize sau să facă față altor provocări.”
Cara Lindsey Foran a fost diagnosticată cu ADHD în ultimii 10 ani. “Nu exista ADHD pentru fetele supradotate din orașele fabrici din anii 80 din Ohio. Eram pur și simplu visătoare, neorganizată, leneșă, nu îmi ridicam potențialul”, spune ea. „Unul dintre cadourile pe care sunt hotărât să le fac copilului meu este o hartă mai bună pentru înțelegerea creierului ei neurodivergent. Vreau ca ea să aibă toate instrumentele posibile pentru a evita luptele și ura de sine prin care am trecut.”
Experiența lui Foran de a trăi cu o afecțiune nediagnosticată este una destul de comună, spune dr. Catherine Pearlman, o persoană autorizată. asistent social clinic și autor al Ignorați-l!: Cât de mult a privi selectiv în altă parte poate reduce problemele de comportament și crește satisfacția parentală. „Cu zeci de ani în urmă, nu existau atât de multe cunoștințe comune despre dizabilități și probleme de sănătate mintală”, spune ea. „Copiii erau adesea respinsi ca fiind ciudați, lenți, dezorganizați, leneși și nervoși. Pe măsură ce acești copii au devenit adulți și au avut proprii copii, ei au fost expuși la o nouă înțelegere a diagnosticelor și simptomelor. Dintr-o dată, luptele lor au mai mult sens, iar tratamentul schimbă atât viața copilului, cât și a adultului.”
Am descoperit că este adevărat în propria mea viață. Sunt recunoscător pentru ceea ce înțeleg acum despre propriul meu creier, despre impulsivitate și răspunsul emoțional rapid fuzionat la stimulii din jurul meu. Văd asta reflectată în toți cei trei copii ai mei. Mi se reamintește să încetinesc, să exersez îngrijirea de sine în modul care funcționează pentru mine și să le ofer copiilor mei aceeași răbdare și har de care știu că am nevoie.
Această schimbare de perspectivă este un dar. Nu numai că mă ajută să-mi înțeleg copiii, dar mă ajută și să-i parent cu mai multă dragoste. Îi iubesc acum pentru ceea ce sunt, nu pentru cine încerc să-i forțez să fie.
