Când am rămas însărcinată la 39 de ani, eram nervoasă, dar încântată (deși aparent eram înconjurată de mai tineri mame și am simțit că ovarele mele trebuie să fi trebuit să folosească bifocale pentru a-mi găsi uterul în primul rând - dar eu face o digresiune). Sentimentul de anticipare era nou. La urma urmei, dacă aș fi avut de fapt un fel de ceas biologic, trebuie să fi apăsat butonul de amânare de pe el de ceva vreme. În cele din urmă, însă, viața mea a declanșat și m-am simțit pregătită. Eram stabil în căsnicia mea și în prieteniile mele și știam că copilul meu și că voi avea tot sprijinul de care aveam nevoie. Și am făcut - până când nu am făcut-o. Pentru că, când mi-am născut copilul, cumva am pierdut prietenii mamei Am avut deja.
Cel mai mult timp, înainte de copil, simțisem norocos în prietenie. Încă din anii de facultate, am fost înconjurat de un sat minunat de prieteni. Grupul meu era mic, dar legătura noastră avea adâncime. Eu și prietenii mei eram ca un card Hallmark care spunea: acolo unul pentru celălalt prin bre
Când a sosit fiul meu, grupul meu a sunat pentru a face check-in – chiar și-a luat timp să mă viziteze la spital. A fost o muncă dificilă, așa că trebuie să fi știut din instinct că voi avea nevoie de sprijinul lor. Să stau cu echipajul meu m-am simțit în siguranță și familiar. Prezența lor a ajutat să facă o punte între vechiul și cel nou, lipsită de somn Mom Me. Din nou, satul meu s-a dovedit a fi un material minunat de felicitări. Apoi s-a întâmplat: Satul meu a plecat.
Ei bine, presupun că satul meu nu a plecat cât a dispărut. Pe măsură ce viața mea s-a schimbat, zilele cu nou-născutul meu au devenit imprevizibile, iar viețile celor mai buni prieteni ai mei au continuat așa cum au făcut-o întotdeauna - să-și creeze copiii mai mari și să-și trăiască zilele mai previzibile. La început a devenit o problemă să ne conectăm pur și simplu pentru că programele noastre nu au făcut-o. Într-adevăr, programul meu a fost mai degrabă un non-program. Singurele lucruri consistente în viața cu nou-născutul meu au fost țipetele lui colici și Fata de Aur reluări pe care le-am urmărit la hrănirile noastre de la 4:30 a.m.
Conversațiile sau mesele de prânz au fost întrerupte (sau tăiate) în favoarea scutecelor sau a puiului de somn. Apoi au fost momente în care pur și simplu uitam să-mi sun prietenii pentru că eram prea ocupat să fac lucruri geniale, lipsite de somn, cum ar fi să pun șosetele în cuptorul cu microunde. Creierul mamei mele nu mai era ceea ce era înainte și atunci am presupus că prietenele mele vor reuși slăbirea cu câteva apeluri telefonice suplimentare.
Mi-am verificat telefonul. Nu au fost apeluri pierdute. Mi-am verificat din nou telefonul. Da, mi-am amintit să-l pornesc.
Adevărul era că programele noastre nu se mai potrivesc - și părea că nu mă mai potrivesc. Apropierea pe care am împărtășit-o cu prietenii mei se clătina.
Am presupus că prietenii mei cu copii vor fi implicați în cerințele mamei unui nou-născut. Consideram de la sine înțeles că aceste mame vor apărea, în stilul Mary Poppins, și vor duce fiul meu la o petrecere de ceai pe tavan, ca să pot dormi. Dar nu trebuia să se găsească petreceri magice de ceai - și nici pui de somn și nici prieteni. Ei aveau viețile lor, iar eu am rămas în urmă să o trăiesc pe a mea.
Ca părinte pentru prima dată, nu era nimic familiar despre maternitate. Am sperat că prietenele mele vor fi acolo pentru a mă ține pe pământ; când nu erau, mă simțeam dezechilibrat. Singur pe clătinarea mea, lumea mea se simțea mai întunecată. Adevărat, m-am trezit mult mai mult în miezul nopții, dar sumbrătatea mea a fost și un produs secundar al neconectării cu oamenii care îmi permiteau să fiu cel mai vulnerabil eu. Mă simțeam în siguranță cu ei. Experiențele proaspetei mele mame s-au simțit goale, deoarece nu le-am putut elibera sau împărtăși. Niciodată nu m-am simțit mai singur.
Dar odată ce am înțeles că aceasta este cu adevărat noua mea normă, mi-am îndreptat ochii încețoșați și lipsiți de somn într-o nouă direcție: Burta mea de gravidă s-a dovedit odată un excelent început de conversație, Am crezut, Deci de ce nu poate noul meu copil mic? M-am gândit că a fi mamă m-ar putea introduce imediat într-o societate secretă de mame de prieteni insta. Mi-aș găsi proaspete prietene mame la fel de ușor pe cât aș putea prinde scuipat în părul meu nespălat. Ar fi multe mame care ar aștepta să fiePrietenește-mă în parc sau dormi-plimbându-mă prin mall... N-ar fi?
Începerea conversațiilor a fost partea ușoară. Dar când a venit timpul pentru prietenie pentru a trece la nivelul următor, m-am prăbușit și am ars de fiecare dată. (Și am crezut că întâlnirile sunt dure.) Când am încercat să-i cer numărul de telefon unei proaspete mame cunoscute, nu m-am simțit niciodată mai nevoită și mai stânjenită. Poate că aș fi avut mai mult succes dacă aș fi încercat o abordare mai directă și aș fi strigat răspicat în fața ei: „Sunt singur! Fii prietenul meu!" Am avut multe conversații dulci în timp ce îmi plimbam copilul prin mall, dar toate s-au încheiat acolo. Ce făceam greșit? Unde m-am incadrat?
În sfârșit, l-am avut. „Mamă”, am șoptit la telefon, „poți să vii în vizită?”
Fără comentarii sau întrebări, mama s-a urcat într-un avion. Și cu satul meu demolat, m-am apucat să construiesc unul nou; Am început cu familia mea.
După ce mama a venit în vizită, am început să folosesc FaceTime (tehnologie!) pentru prima dată cu seriozitate. M-a ajutat să mă simt conectat cu părinții mei – dar FaceTime nu a fost cel mai bun la schimbarea scutecelor. Sora mea mai mică, însă, era fabuloasă la schimbarea scutecelor și ea locuia în apropiere.
Eu și sora mea am fost întotdeauna apropiați, dar acum că avea un nepot micuț nou pe care să-l coșească, a fost mai mult decât fericită să ajute. Ea m-a salvat de zile de păr nespălat și de nopți în care nu dorm. Eram recunoscător că o am lângă mine – și o lăsam din când în când să-mi împrumute hainele.
Soțul meu și-a stabilit chiar reședința în comunitatea mea nou proiectată. Și-a câștigat locul de drept de când a fost acolo de la început, susținându-mă, ascultându-mi rugăciunile pline de lacrimi când eram convins că făceam totul greșit. M-a asigurat în felul lui plin de umor că copilul nostru era prea mic pentru a-și aminti greșelile mele. Sigur, „satul” meu era mai degrabă ca o baracă cu o singură cameră, dar știam că nu sunt singur. Găsisem prietenia de care îmi doream – doar că nu în locul în care mă așteptam să o găsesc.
Sprijinul pe care mi-l doream de la prietenele mele, l-am descoperit în schimb în familia mea. A fost o încurajare confortabilăagement și am înflorit în ea îmbrăţişare. Și pe măsură ce timpul a trecut, am găsit o mângâiere și mai puternică într-un loc cu adevărat neașteptat: eu însumi. Eram atât de sigur că nu puteam fii o mamă bună fără un sat-mamă-prieten că aș fi fost orbit de propria mea putereputerea deplină a mamei. Mi-am dat seama în sfârșit de acea forță este mai adânc decât mi-am imaginat.
Zilele astea, mama mea găsește satul pe mine — și asta, de asemenea, este ceva la care nu mă așteptam niciodată. Dar adevăratul meu trib nu merge nicăieri; adevăratul meu trib începe cu mine.
