Soțul meu este un iubit... și un țipător. Este grijuliu și înțelegător, dulce, amabil și amuzant ca naiba - dar temperamentul său este scurt. Când fiica mea „se comportă”, el ridică imediat vocea. Bineînțeles, răspunsul său sună dur - dar el dă dovadă de reținere. Cuvintele sale pot fi scurte și ascuțite, dar nu sunt disprețuitoare. El nu ne lasă fiica jos și există momente în care este absolut necesar un ton mai strict. De asemenea, nu am nicio problemă să intru (și să vorbesc) dacă simt că soțul meu este în afara liniei. Dar înăuntru, de fiecare dată când ridică vocea, sunt panicat. Mâinile îmi tremură, picioarele îmi tremură și inima începe să-mi curgă. Sunt greață și amorțită - pentru că răspunsul lui îmi amintește de un timp mai întunecat.
Am fost (bine, sunt) produsul abuz psihic și emoțional.
Din exterior uitându-se înăuntru copilărie părea solid. Am avut doi părinți, un drăguț cocker spaniel, un frate mai mic pe care l-am îndrăgit și cu care m-am luptat - și multe altele
Desigur, nu-mi amintesc când a început. Abuzul emoțional este o problemă complexă, și nu a existat niciun moment sau semn care să-l definească. A început încet, insidios - cu o descărcare aici și un comentariu disprețuitor acolo. Dar gura mamei mele - și jocurile ei de minte - mi-au cauzat multă durere. Și încă mă afectează până astăzi.
Vezi, mama mi-a batjocorit și ridiculizat de multe ori. Mi-a amintit că nu sunt suficient de bun sau suficient de inteligent. Ea a spus lucruri precum „Aș vrea să nu te fi avut niciodată” și „Ești o greșeală”. Apoi, mai târziu, și-a cerut scuze. Ea a scuipat fiecare frază plină de ură cu neglijență, flipant și fără un gram de îngrijorare sau respect - probabil pentru că a crezut că ar putea „să o ia înapoi” mai târziu, liberă și clară.
Și ea s-a distanțat emoțional. Am invidiat prietenii care vorbeau cu mamele lor (despre școală, jucării sau băieți) pentru că, în casa mea, era doar zgomot - sau tăcere. Am fost copleșit de relația noastră sau înghițit în gol. Și, de-a lungul timpului, insultele și absența ei au funcționat; Am început să crede Eram prost și gras, nevoiaș și dramatic, că eram o nenorocită totală. M-am simțit neajutorat, deznădăjduit și complet singur și apoi - la cel mai vulnerabil al meu - m-a izolat. Nu aveam voie să ies, să "petrec" (cu vecinii sau prietenii) și lucruri precum petreceri, dansuri, întâlniri la cină și petreceri de noapte erau strict interzise. Pe scurt, am avut puțin sau deloc viață socială și a rămas așa ani de zile.
Desigur, s-ar putea să vă întrebați de ce nu am „ieșit” sau nu m-am rebelat - de ce nu m-am ridicat în picioare și am luptat înapoi - și aceasta este o întrebare corectă. La naiba, este un foartebun întrebare. Dar ciclul abuzului e complicat. Este plin de urcușuri și coborâșuri, de maxime mari și minime zdrobitoare - iar agresorii folosesc aceste tactici pentru a te rupe și a te controla. De-a lungul copilăriei, am simțit că nu am nicio valoare, că nu merit iubirea. Și pentru că nu a fost implicată violență fizică, am respins acțiunile mamei mele. Am văzut-o pe mama ca fiind dură, rece și dureroasă - dar nu abuzivă.
Mi-au trebuit două decenii, patru consilieri, trei psihologi și un psihiatru pentru a mă împăca cu ceea ce s-a întâmplat cu adevărat în trecutul meu.
Dar astăzi, comportamentele din trecut ale mamei mele au un impact asupra Ale mele copii - nepoții ei - pentru că mi-e atât de frică să devin ca ea, încât sunt extrem moale. Pendulul a oscilat în cealaltă direcție.
Sunt implicat excesiv în viața fiicei mele. O angajez, mă joc cu ea și o laud constant. Mi-e greu să spun că nu. Îl sufoc pe tânărul meu fiu. Îl îmbrățișez și îl țin și îl las să doarmă în brațele mele sau la sânul meu ori de câte ori vrea. Este atât de mic și fragil. Nu vreau să-l las să plece și mă lupt cu disciplina. Rar ridic vocea.
Și, deși nu este nimic în neregulă cu a fi un părinte activ, iubitor, voi fi primul care va recunoaște că sunt un pushover. Disciplina este un punct de dispută între mine și soțul meu. Nu suport conflictele, chiar dacă știu că dezacordurile pot fi sănătoase și pot ajuta copiii noștri să învețe și să crească. Totuși, atât tensiunea, cât și lacrimile îmi provoacă anxietate. Plâng când copiii mei plâng.
Deci, cum să merg mai departe? Cum fac față? Lucrez îndeaproape cu medicii mei. Discut în mod regulat temerile și temerile mele și am învățat puterea iertării. I-am lăsat pe mama (și pe mine) de pe cârlig. Și, deși lucrurile sunt departe de a fi perfecte - încă mă lupt cu limitele, disciplina și stima de sine - continuu: pentru mine, soțul meu și cei doi copii frumoși ai mei. Pentru că merită o mamă bună. Fericit, sănătos, iubitor mama pe care n-am avut-o niciodată.
