La aproximativ 8 ani îmi amintesc că i-am scris o notă mamei mele. A spus ceva de genul: „Nu mă mai iubești de când ai avut sora mea. Probabil că nu ți-ar păsa dacă aș fi mort. ” Național fericit Fratii Ziua, tuturor!
Nu știu ce a provocat o astfel de dramă sau dacă această misivă a făcut-o pe mama mea să râdă sau să plângă. Dar știu că a fost un sentiment pe care l-am avut adesea ca un copil supărat, în timp ce al meu o soră mai mică de patru ani a fermecat pe toată lumea în jurul nostru.
Este un sentiment pe care mi l-am amintit clar când l-am adus pe fiul meu acasă de la spital. În timp ce stăteam cu el pe canapea, câinele meu mi-a privit în poală și mi-a arătat cea mai tristă privire de trădare pe care am văzut-o vreodată într-un animal. Atunci mi-a fost destul de clar că, dacă mă durea să fac asta unui câine, nu i-aș face copilului meu. Cu siguranță am fost gata cu a avea copii.
În acest moment, vă gândiți: este ridicol și nu cum funcționează frații.
Ai dreptate. Nu este scuza mea reală pentru a avea un singur copil. De fapt, sunt mult mai egoist de atât.
Îmi iubesc sora. Ea este cea mai bună prietenă a mea, chiar dacă nu-i spun asta vreodată. Chiar dacă locuiește la mai mult de 1.000 de mile distanță. Chiar dacă am petrecut bucăți de 20 de ani care nu ne plăceau foarte mult. Fără ea, nu știu cum aș fi supraviețuit evenimentelor traumatice și mondene din copilărie și maturitate. Nu știu dacă cele mai importante momente ar fi fost la fel de mari. Motivul meu pentru care nu vreau un al doilea copil nu are nimic de-a face cu ea și tot ce are de-a face cu părinții și cu mine.
În ciuda dramei mele de 8 ani, știu că ne-au iubit în mod egal. Dar modul de viață dezorganizat al părinților mei a însemnat că nu a existat niciodată suficientă atenție, timp sau bani pentru a se împărți între noi doi. Starea emoțională adesea fragilă a mamei mele însemna că nici ea nu era suficientă. Ar fi trebuit să avem o viață stabilă, de clasă mijlocie, și totuși am simțit întotdeauna că suntem în pragul dezastrului, financiar sau altfel. (Dezastrul a venit în cele din urmă, mult după ce am fost adulți, dar asta este o altă poveste pentru altă dată.)
Dacă nu ar putea să o facă, nu aș putea să fac asta.
Deoarece, în loc să moștenesc schimbările de dispoziție sălbatice nediagnosticate ale mamei mele, am primit o doză enormă de tulburare de deficit de atenție a tatălui meu - ADHD fără „distracția” hiperactivității. Dacă nu aș avea terapie și o pastilă albastră, aș sta toată ziua pe canapea alternând vise, planuri ambițioase și depresie din cauza faptului că nu am putut coborî de pe canapea pentru a promova nimic lor. Și apoi aș zbura și plâng isteric pentru faptul că nu am putut găsi (alege unul): telefonul meu, facturile mele neplătite, stiloul pe care tocmai îl aveam în mână, un document guvernamental foarte important sau una din băile mele prosoape. (Dacă îmi puteți explica cum am reușit să pierd un prosop de baie, mi-ar plăcea să-l aud.) Fiecare lucru pe care îl pierd sau uită sau am întârziat, este un memento amețitor pentru toate celelalte ori în care am pierdut, am uitat sau am fost târziu. Este un memento că nu mă pot remedia.
Oricine a asistat la unul dintre aceste episoade ar fi preocupat de capacitatea mea de a avea grijă de un animal, darămite de un alt om. M-am îndoit și eu o vreme. Am gândit că nu am cum să-mi amintesc să-l hrănesc. Voi fi unul dintre acei părinți despre care ați citit în știri care își lasă accidental copiii acasă, la magazin sau la școală. Îi voi provoca atât de multă anxietate acestui copil că întârzie mereu la tot ceea ce este important pentru el. Îi voi întoarce permisiunile sale de deplasare încrețite și pătate, așa cum au fost întotdeauna temele mele.
Dar ne-am descurcat destul de bine până acum - copilul meu, pacientul meu soț și eu. Se pare că mă descurc exact atât de mult. Din fericire, bebelușii și copiii vă reamintesc să le hrăniți. Și din moment ce nu conduc nicăieri, nu aș ajunge prea departe dacă l-aș părăsi.
Nu este vorba despre cât de grele sunt bebelușii (OK poate puțin). În cea mai mare parte, este vorba despre cât de dezastruos sunt în a-mi duce propria viață. Un alt copil m-ar rupe și nu ar fi corect pentru nimeni în această ecuație. Haosul va prelua din nou. În locul dorinței de a au un pachet de copii pe care atât de mulți oameni par să experimenteze, am o bucată solidă de teamă că aș putea rămâne gravidă din greșeală. Mă trezește în toiul nopții.
Mulți oameni au un al doilea copil știind foarte bine că va fi un sacrificiu pentru ei. Am avut prieteni să-mi spună că o fac de dragul primului lor copil, pentru a le oferi un prieten, un aliat, o asigurare împotriva răsfățării. Îmi pare rău uneori că nu aș putea (nu?) Să-i dau un frate fiului meu. În acest timp de distanțare socială, el ar putea folosi cu adevărat un prieten încorporat în casă. Va fi întotdeauna așa când vom pleca în vacanță. Și când eu și soțul meu vom îmbătrâni, el nu va avea un partener care să-și dea ochii peste noi sau să aibă grijă de noi.
Tot ce pot face este tot posibilul. Pot fi prietenul lui de câte ori pot. Pot aranja date de joacă (reale sau virtuale) când nu sunt. Îl invităm pe copilul vecinului să se joace des și ea stă suficient de mult timp pentru a-l înnebuni. Apoi o însoțește înapoi pe scări, revenind recunoscător că are doar o „soră mică” ocazională.
„Prea multă atenție poate fi și o problemă”, mi-a spus soțul meu, singurul copil, reluând cum a fost să se concentreze laserul părinților săi pe el în adolescență. Prea multă atenție nu este un lucru pe care cineva m-a acuzat vreodată că îl am, așa că cred că suntem bine în acest sens.
Speranța mea este că într-o bună zi vom fi acei oameni care pot lua cu noi unul dintre prietenii săi în vacanță. Și cred că am și noroc că părinții mei au decis să-mi dea un frate. În acest fel, poate că verișorii lui vor fi genul de prieteni încorporați pe viață pentru care mama lor este pentru mine.
Încerci să distrezi un singuratic acasă? Începe cu aceste idei pentru a ține copiii ocupați.
