Niciun părinte nu vrea să-și vadă copilul cu durere. Mai ales pentru cei dintre noi care suntem „fixatori” naturali, dorința de a interveni și ajuta un copil să evite eșecul poate fi o forță puternică și care vine cu o mulțime de raționalizări.
Caz de caz: observați că copilul dvs. a lăsat un proiect acasă și oricum veți merge cu mașina mai târziu în acea dimineață. Nu există niciun motiv să nu-l renunți la ei, nu? Au petrecut ore întregi lucrând la asta și vă vor lua toate cele cinci minute suplimentare pentru a le lăsa la biroul principal. În plus, nu este ca și cum ai fi făcut proiectul pentru ei sau orice altceva, așa că într-adevăr, această situație este total sigură de a cădea Teritoriul „părinte elicopter”. Dreapta?
Gresit. Fiecare copil trebuie să știe că are o sursă nelimitată de sprijin în părinții lor, care vor iubi și acceptați-i indiferent cât de grav au eșuat. Ceea ce nu au nevoie este să combine acel sprijin necondiționat cu un scut care să le protejeze de eșec. În cele din urmă, asta le face doar un deserviciu. Iată șapte motive pentru care.
1. Protejându-vă copilul de eșec, îi insuflați un sentiment de neputință.
Intervenind atunci când eșecul pare posibil, ceea ce îi spui cu adevărat copilului tău este că nu ai încredere în ei să poată gestiona singuri situația. Acesta este un mesaj care își poate pătrunde în psihicul copilului atât de ușor, ducându-i să se îndoiască de propria lor competență, să evite situațiile în care ar putea eșua și, în general, să aibă o stimă de sine mai mică.
Psihologul Wendy Grolnick a abordat acest fenomen într-un studiu ea a efectuat compararea mamelor cu stilurile „parentale” de creștere față de cele care „susțin autonomia”. Când lor mamele nu erau prezente, copiii cu mame care susțin autonomia „au rămas cu sarcini, chiar și atunci când s-au frustrat”, Grolnick a scris. Între timp, copiii cu mame controlante au avut dificultăți chiar în a contempla sarcina din fața lor și au renunțat rapid.
2. S-ar putea să le configurați pentru anxietate și depresie mai târziu în viață.
Cercetare citată de Child Mind Institute susține ideea că copiii care au interiorizat mesajul că eșecul nu este acceptabil sunt mai vulnerabili la se luptă cu anxietatea și depresia mai târziu în viață, precum și mai probabil să dețină o teamă de schimbare și o reticență de a încerca lucruri noi. Al lor sentimentul de rezistență este, de asemenea, afectat, deoarece le lipsește instrumentele pentru a procesa eșecul - și le este mai greu să revină din el.
3. Și este posibil să creați în ele și un fals sentiment al dreptului.
Potrivit expertului în comportament al copilului James Lehman, protejarea copilului de dezamăgire sau eșec poate duce la o înțelegere umflată artificial a modului în care acestea se raportează la lume.
"Cand tu protejează-ți copilul de disconfort, află că nu ar trebui să simtă niciodată ceva neplăcut în viață. Drept urmare, el dezvoltă un fals sentiment al dreptului ”, Lehman a scris. „Învață că nu trebuie să fie pregătit cu adevărat la școală, deoarece părinții lui se vor plânge profesorului, care nu va mai apela la el sau se așteaptă ca temele lui să fie la timp. El află că părinții lui își vor crește toleranța față de devianță. Iar profesorul său se va aștepta mai puțin de la el din cauza intervenției părinților săi. În cele din urmă, el învață să confrunte o problemă cu puterea, mai degrabă decât să se ocupe de ea prin responsabilitate și acceptare. ”
4. În schimb, permițându-i copilului să eșueze, îi înveți că eșecul nu este ceva de temut.
Atunci când copiilor li se permite să o experimenteze, eșecul - care este o parte inevitabilă a oricărei vieți și, în special, a oricărei vieți bine trăite - nu se combină cu sentimentul valorii de sine a unui copil. Eșecul poate fi în schimb înțeles ca oportunitate sau cel puțin ca dovadă a faptului că ați încercat și învățat ceva pentru a fi mai bine poziționat pentru succes data viitoare.
„Când li se permite copiilor să eșueze, trebuie să facă față consecințelor acțiunilor lor (sau lipsei acestora), să nu dea vina pe alții și să descopere cum să se adapteze”, a explicat Jessica Lahey, autorul Darul eșecului. „Este vorba despre această viziune pe termen lung despre cine vrei să fie copilul tău când pleacă de acasă.”
5. Le oferiți posibilitatea de a simți proprietatea asupra lor ca indivizi și nu doar o extensie a dvs.
Așa cum a făcut Lahey remarcat„Copiii care își urmăresc propriile obiective sunt mult mai predispuși să îndeplinească aceste obiective și să rămână cu activități pe termen lung.” În plus, dacă vă pareți să puneți o miză personală prea mare în performanța copilului dvs., poate fi timpul să vă reevaluați priorități. „Este important ca noi iubeste copilul pe care il avem și nu copilul pe care ne-am dori să-l avem, [și] dragostea nu este pe baza performanței unui copil," Ea a spus Harta părinte.
6. Consolidezi mesajul că îi iubești indiferent de ce.
În copilărie, valoarea de a ști că aveți dragostea și sprijinul părinților, indiferent de orice rezultat măsurabil pe care îl produceți, nu poate fi exagerat. Să-ți lași copilul să eșueze și să-i arăți dragoste în urma eșecului este una dintre cele mai importante afirmarea lucrurilor pe care le poate face un părinte. Învață un copil că este suficient, în afara modului în care marchează sau a ceea ce realizează. Și acesta este un loc mult mai sănătos pentru a aborda „Voi face mai bine data viitoare”. În acest scop, când încurajează un copil, Lahey recomandă că părinții se apropie de aplauze „așa cum ar face un bunic”.
„Bunicii nu critică strategia antrenorului sau apelul unui arbitru. Chiar și în fața eșecurilor jenante pe teren, bunicii își susțin nepoții fără motive ulterioare sau agendă ”, a scris ea.
7. Poți chiar să dezvolți și tu o atitudine mai sănătoasă față de eșec.
În reformularea modului în care abordăm și discutăm eșecul cu copiii noștri, este foarte posibil să descoperiți unele atitudini condiționate social față de succes pe care le dețineți - și care în cele din urmă v-au cauzat rău, de asemenea. Când încerci să-l împiedici pe copilul tău să sufere eșec și durere, cu ce bucată din tine și din istoria ta vorbește asta? Ce teamă ai față de eșecul din viața ta și în ce se înrădăcinează? Schimbându-vă relația cu atitudini înrădăcinate social în jurul succesului și al eșecului - care se bazează în mare măsură pe realizare ca mijloc de producție într-un sistem capitalist, dar eu deviez! - s-ar putea să te îndepărtezi și cu un pic mai multă acceptare față de tine.
