Când aveam 8 ani, am fost chemat în afara orelor de curs pentru a veni la biroul directorului, imediat. M-am plimbat pe hol, fericit că mi-au lipsit lecțiile de gramatică franceză. Când am ajuns la biroul directorului, surorile mele, Franny și Etty, și fratele meu mai mare, Patty, stăteau deja afară, cu brațele încrucișate și picioarele lovind în aer. Ce făcuseră? Ce am facut?
Sora mea mică, Etty, era în clasa întâi. Era cea mai mică dintre noi. Așa că am distrat-o cu povești în timp ce așteptam.
Când ne-au adus în sfârșit, erau ofițeri de poliție, o doamnă zâmbitoare cu ochi de lună și directorul meu care stătea să ne salute. Directorul meu își pierduse discuțiile obișnuite și poziția sa dominatoare.
Mai mult: Odată ce am lăsat-o pe fiica mea de pe lesă, aproape că am pierdut-o
S-a vorbit mult despre faptul că suntem „în siguranță acum”. Dar am fost interogați de polițiști ore în șir, nu ni s-a permis să ne întoarcem la curs și, cel mai grav, am spus că nu putem merge acasă.
În schimb, doamna zâmbitoare ne-a condus la două ore imposibil de lungi până la o casă mare la țară unde, pentru prima, dar nu pentru ultima dată, am fost întâmpinați la o nouă „casă de plasament.”
Foster home ar ajunge să însemne lucruri diferite pentru fiecare dintre frații mei. Pentru mine a însemnat deplasare, singurătate și frică. Și aceste emoții sunt încă adăpostite în interiorul meu, 21 de ani mai târziu și la mii de kilometri de prima casă de plasament, chiar și după facultatea de drept, chiar și după ce am câștigat primul meu caz și chiar după ce am găsit cel mai sigur și mai durabil iubiri.
Ceea ce sper este că, împărtășind sfaturile pentru părinții adoptivi care urmează - ce a durut și ce a ajutat - pot ușura trecerea delicată de la „acasă” la „acasă la plasament”.
Iată ce mi-aș dori cu adevărat să le fi putut spune acelor părinți adoptivi:
1. Avem nevoie de intimitate
Chipurile noastre ciupite pot părea să pledeze pentru îmbrățișări și sărutări. Nu ne îmbrățișa prea mult. Te rog, nu ne săruta. Avem nevoie de intimitate. Avem nevoie de limite. Da, asistentul social probabil ți-a spus asta, dar este diferit să ne vezi personal. Părinții mei adoptivi m-au îmbrățișat în fiecare zi, ceea ce a fost un atac de afecțiune. Mi s-a părut o intruziune în spațiul meu personal și în siguranța mea. Mai mult, prea multă afecțiune prea devreme se poate simți ca o trădare pentru părinții noștri adevărați. Acestea fiind spuse, dacă un copil cere o îmbrățișare, mergi întotdeauna după ea!
Mai mult: Tantra băiatului ei a devenit virală și vrea să știi un lucru sau două
2. Cu cât ești mai drăguț, cu atât ne putem simți mai rău
Ieșirea dintr-o casă abuzivă înseamnă că mulți copii se află în asistentă maternală nu sunt familiarizați cu bunătatea. O amenințare apare sub fața sa necunoscută. Îmi amintesc că stăteam treaz noaptea, mă întrebam de ce părintele adoptiv nu mă lăsa să mă ajut cu bucatele. Avem destule în minte. Primirea unui tratament special sau lipsa treburilor, mai ales atunci când proprii copii au responsabilități clare, ne face să ne simțim mai rău. Faceți tot posibilul pentru a ne trata așa cum ați face al vostru, chiar și atunci când vine vorba de treburi și disciplină.
3. Este posibil ca copiii dvs. să nu fie drăguți cu noi când nu sunteți în preajmă
În pregătirea sosirii noastre, ați avut cu siguranță conversații cu copiii dvs. și cu un asistent social. Dacă nu ați făcut-o, reveniți la tabăra de pregătire a părinților maternali. Am fost agresat de fiecare frate adoptivă pe care am avut-o. The intimidare a fost persistent și înnebunitor de specific despre mine beat de o tatăl meu nebun mama. Prea des părinții confundă schimbul de informații cu pregătirea. Doar pentru că le spui copiilor tăi prin ce am trecut nu înseamnă că copilul tău ne va trata mai bine. Acordați o atenție extrem de atentă modului în care copiii dvs. interacționează cu noi. Și fii precaut în a ne lăsa singuri, nesupravegheați, să jucăm.
4. Nimic nu ajută decât timpul
Dacă sunteți unul dintre cei buni, ceea ce sunteți în mod clar dacă citiți acest lucru, atunci probabil că vă trageți mintea asupra modului de a ajuta copiii adoptivi în grija dvs. Îți faci griji. Vorbești cu soțul tău. Îți mai faci griji. Ne iubești - infinit și ușor - și se vede. Din păcate, toate îngrijorătoarele, planificarea, cărțile, întâlnirile și grupurile nu vor schimba ceea ce ni s-a întâmplat înainte să vă întâlnim. Trebuie să accepți că am fost răniți ireversibil. Nici o cantitate de urși gumosi sau rămânerea până la starea de concurență nu va schimba acest lucru. Timpul este singurul antidot. Deci, aveți răbdare. Vom veni în jur. (Lollipops acri ajută puțin, totuși.)
Mai mult:Trebuie să fiu sincer: Alți părinți mă sperie mai mult decât pedofilii
5. Indiferent de ce, ne vom dori întotdeauna să putem pleca acasă
Sora mea mai mare a trăit ani de zile cu părinții ei adoptivi. Acum are 40 de ani și continuă să-i viziteze. Are o relație de lungă durată cu fratele ei adoptiv, la care se referă ca o soră. Îi iubește ca propria ei familie. Totuși, când și-a cumpărat de curând propria casă și nu a găsit lampa potrivită, s-a stricat. Era pierdută, din nou un copil, având nevoie de prima casă care i-a fost luată. Indiferent cât de mult a trecut sau cât de departe am ajuns sau cât de mult vă putem iubi și, fără vina dvs., ne vom dori întotdeauna să ne întoarcem la adevărata noastră casă. Nu confundați acest lucru ca o critică a casei pe care ați furnizat-o. Dorul este o parte a tapiseriei noastre, cum ar fi părul pe care îl piepteniți cu atenție pentru noi și mâna pe care vă place să o țineți - nu merge nicăieri. Și nici noi nu suntem.
Înainte de a pleca, verificați prezentarea noastră de diapozitive:
