Creșterea copilului în timpul unei carantine este provocator. Creșterea copilului adoptat al cărui răspuns la amintirea „Poartăm tampoane când mergem la skateboarding” este „Când împlinesc optsprezece ani, mă mut și nu vei mai fi mama mea ”poate fi înnebunitor (ceea ce înseamnă că mă lupt literalmente cu sănătatea mea mentală în timp ce familia mea navighează viaţă).
Vara trecuta, vărul meu a ascultat când descria starea relației mele cu fiul meu.
„Jucăm în permanență jocul„ lasă-mă să număr modurile în care suge ca mamă ”, am explicat. „El mă aprinde făcând intenționat exact ceea ce am interzis. Când ridic vocea, el țipă: „Vezi, tot ce faci este să țipi”. ”
Mă opresc înainte de a adăuga: „Simt că suntem într-o relație abuzivă. El mă declanșează. Îmi pierd calmul și țip și țip. Își cere scuze. Imi cer scuze. Am „luptă împotriva mahmurelii” (cuvintele pe care le folosesc pentru a descrie combinația de otrăvire cu adrenalină indusă de furie și vinovăție). Apoi, întregul ciclu începe din nou. ”
Fiul meu are toate motivele să fie furios; mama sa de naștere l-a dat mătușii sale, iar mătușa lui mi l-a dat mie. A fi relocat este grav și are consecințe grave.
„Cum”, am plâns cu vărul meu, „pot fi atât de rău în ceea ce am vrut atât de disperat să fac?”
Am revenit la asistenta socială care ne-a intervievat devreme procesul de adoptare - cel care a spus direct: „Crezi că știi ce faci, dar nu știi. Când va împlini unsprezece sau doisprezece ani, îți vei dori să nu faci asta. ”
Am regretat că mi-am adoptat fiul?
Fiul nostru adoptiv, Andrew, a venit să locuiască cu noi în ianuarie 2014, cu o lună înainte de a împlini cinci ani. Și asistentul social avea dreptate: credeam că știu ce fac. Am citit cărți despre adoptarea copiilor mai mari. Pentru că am înțeles importanța contactului piele pe piele în procesul de legătură, soțul meu și cu mine ne-am dus fiul la piscină în fiecare zi, în primele luni de părinți. L-am ținut aproape de noi, împingându-l înainte și înapoi între noi, învățându-l să înoate. Unul dintre noi se culca cu el în fiecare noapte. Știam de potențial pentru tulburarea de atașament reactiv, așa că am angajat un terapeut de familie.
Simt că suntem într-o relație abuzivă. El mă declanșează. Îmi pierd calmul și țip și țip. Își cere scuze. Imi cer scuze. Am „luptă împotriva mahmurelii”... Apoi începe din nou întregul ciclu.
Mama mea a murit după ce m-a născut, așa că bunicii mei materni m-au adoptat. Mi-am măsurat deseori bunica împotriva femeii pe care mi-o închipuiam că ar fi fost fiica ei. Adesea nu a reușit să atingă acea amprentă imaginară, dar am reușit să o trecem. Abia acum îmi dau seama de durerea „trecerii” din perspectiva unui părinte.
Mă gândesc la fiul meu, la ochii lui albaștri strălucitori, la constelațiile de pistrui de pe față, gătind ouă pentru noi, citind cu voce tare către noi, implorându-l pe soțul meu pentru mai multe gâdilă. Nu regret că l-am adoptat. Mi-aș dori doar ca părinții să fie mai ușori decât este de fapt. Nu toată lumea?
Vărul meu, un paralegal logic, își prezintă răspunsul: „Mai întâi”, spune ea, „Tu nu ești bunica noastră. Nu l-ai fi scos niciodată pe fiul tău dintr-un film împreună cu prietenii săi pentru că nu a scos suficient mazăre. ” Ea face referire la un eveniment din adolescența mea. Îmi fac griji că am devenit pedepsitorul care m-a crescut, că am lăsat aceleași cicatrici. „Și Andrew nu este fostul tău soț”, continuă ea. „Sigur, vrea să evite asumarea responsabilității pentru acțiunile sale, dar creierul său de unsprezece ani nu-și poate da seama că a te face să crezi că ești nebun nu este un mod înțelept de a face asta.”
Râd. Are dreptate, desigur. Dar ce fac? Cum mă descurc atunci când fiecare mustrare îl face să mă rănească atât de profund? Nu vreau să se concentreze asupra a ceea ce nu are. Vreau să înțeleagă că este directorul de film al acestui film; Vreau să-și concentreze camera pe pozitiv.
„Nu te mai gândi la tine ca la un părinte adoptiv”, sfătuiește vărul meu. „Ai încredere în tine că ești mama - adevărata mamă.” Lacrimile revin; știe că încrederea în mine nu este unul dintre punctele mele forte. „Nu te mai gândi la el ca la un copil respins, care are nevoie de codolă. Este un copil iubit care are nevoie de granițe. Ridică-te pentru tine. Amintește-i că mama și mătușa lui de naștere l-au rănit și că este bine să fii trist și furios în legătură cu asta. Dar tu ești adevărata mamă, cea care rămâne lângă el. ”
Ea îmi dă o mantră, un scenariu: Eu sunt mama care este aici. Te iubesc atât de mult încât te învăț să ai grijă de tine.
„De asemenea”, spune ea, „sună-ți terapeutul de familie”.
Un lucru este sigur: creșterea fiului meu, tânărul cu markere pentru Tulburare de sfidare opozițională și ADD, în timpul unei pandemii, când sportul și școala personală nu pot oferi pauze, este o provocare. Așa că am luat sfatul vărului meu.
Terapeutul de familie și-a reluat cuvintele. “Locuind cu un copil de unsprezece ani,A explicat el, este ca și cum ai trăi cu un T-Rex. Creierul său nu are încă logică și nici nu înțelege pe deplin cauza și efectul. El atacă creierul tău emoțional, pentru că nu poate înțelege niciun alt creier. Singura ta slujbă, sfătuiește terapeutul, este să-ți protejezi sistemul limbic, partea reactivă a creierului tău. Acest răspuns nu este deconectat, ci rațional. Pierzi doar dacă simți rușine după aceea. În caz contrar, este un câștig. "
Când mă interesez despre convingerea lui Andrew că suntem părinții săi reali, terapeutul ne încurajează să folosim cuvântul „normal” atunci când vorbim cu fiul nostru. „În familiile normale, de exemplu, părinții nu permit copilului lor să meargă cu bicicleta fără cască, deoarece părinții normali apreciază siguranța copiilor lor.”
Soțul meu și cu mine ne auzim: „În familiile normale, se așteaptă ca copiii între copii să descarce mașina de spălat vase. Singura întrebare este: mașina de spălat vase va fi descărcată înainte sau după ce veți pierde Fortnite? ”
Uneori, Andrew răspunde călcând pe hol, trântind ușa și întrebând cu voce tare cum s-a împotmolit cu astfel de părinți nedrepți.
Eu și soțul meu ne privim și zâmbim. Nu am ridicat vocea. Nimeni nu a plâns.
Ne-a numit părinții săi.
Așa simți câștigul.
