O verão e a vida são... quentes. Sério, está quente, pessoal. Você já esteve lá fora? Eu moro no sul, e às vezes a única maneira lógica de passar o dia é natação - e, bem, isso significa carregar os pequenos e ir para a piscina.
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Agora, se por acaso você tem uma piscina em casa, a primeira vez que leva seus filhos a ela pode ser um pouco diferente daqueles de nós que temos que fazer as malas e ir para uma piscina comunitária. Mas, em geral, há certas lições de vida que as mães aprendem durante a viagem inaugural de seus filhos para a piscina.
1. Nunca se esqueça de verificar os bolsos
Ou pequenos punhos cerrados, ou realmente qualquer maneira que seu filho possa infiltrar um objeto estranho nessas águas cristalinas. A primeira vez que levamos meu filho para a piscina da nossa comunidade local, não percebemos que ele havia guardado um punhado de doces Ogivas Atômicas do meu marido. Em algum ponto do processo de natação, a água vazou por seus minúsculos lacres de plástico, fazendo com que uma nuvem vermelha aparecesse ao redor de nosso filho. Parecia uma cena de
Mandíbulas. Então sim. Não estou dizendo que você deve revistar seu filho antes da piscina, mas... não, espere, isso é exatamente o que estou dizendo.2. Haverá cocô
Falando em objetos estranhos, aqui está a verdade grosseira, mas muito real, sobre piscinas públicas: há cocô neles. Às vezes você não pode ver, pois será na forma de matéria fecal microscópica (eca, eu sei). Outras vezes, bem, vamos apenas dizer que você deve sempre ter cuidado ao se aproximar de OVNIs - objetos flutuantes não identificados.
3. A orelha do nadador tem mais de um significado
Duas coisas: nº 1, não importa quanto trabalho de preparação você coloque para tentar garantir que seu filho não acabe com a metade a piscina em seu canal auditivo, de alguma forma você ainda vai acabar colocando gotas de tratamento em suas orelhas encharcadas mais tarde. E não. 2, a audição seletiva está em pleno vigor na piscina, especialmente quando se trata de iniciantes excitáveis. Nenhuma quantidade de instruir seu filho em voz alta (leia-se: gritar enquanto tenta não parecer naquela mãe) não correr produzirá o resultado desejado.
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4. Não existe relaxamento
Nada de ficar deitada em uma espreguiçadeira para você, mamãe - você estará muito ocupada andando de um lado para o outro na piscina para manter uma olho em seu filho, bem como periodicamente vasculhando a água para garantir que a contagem de cabeças da criança não mudado. Se você estiver na piscina, ainda estará na ativa: pense em Marco Polo ou jogue fora esses malditos anéis de mergulho cerca de um milhão de vezes ao tentar descobrir uma maneira discreta de acidentalmente "perder" eles.
5. Você nunca terá tudo que precisa, apesar de ter tudo que você precisa
Ir para a piscina hoje em dia requer essencialmente uma empilhadeira, uma van em movimento e uma linha de montagem para carregar todas as coisas que você não poderia deixar para trás na primeira viagem de seu filho na piscina. Eu era provavelmente o pior nisso. Acho que não tinha menos do que três malas cheias até a borda quando levamos nossos filhos para sua primeira viagem na piscina. Óculos, floaties, fraldas de banho, brinquedos, aquela funda com um dossel fofinho que os deixa passear de forma semi-independente, um kit de primeiros socorros... trouxemos o kit completo e o caboodle.
6. Vai ser aterrorizante
O destemor recém-descoberto de seu filho só aumentará ainda mais seus medos excessivos. É como a Lei da Natação Infantil de Murphy ou a Teoria da Relatividade da Piscina de Einstein. Eles vão querer mergulhar sem flutuadores no fundo do poço, e você vai querer mergulhar de cabeça em uma garrafa de vinho quando chegar em casa. J / k, j / k. A menos que você concorde, nesse caso, sirva-me um copo, sistah!
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7. Não existe "apenas desta vez"
Levar seu filho à piscina pela primeira vez é como abrir uma lata de Pringles. Você conhece a merda... uma vez que você estourar, você não pode parar. Conversa real? Por mais aterrorizante e exaustiva que possa ser toda a experiência quando você está no meio dela, também será uma memória que você não trocaria por nada no mundo. Sim, mesmo aquela luta com as ogivas atômicas. E é uma coisa boa, já que seus filhos vão querer fazer das viagens para a piscina uma performance que você repete - ah, você sabe - todos os dias durante o verão.
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