Não importa de que lado da cerca do Dia dos Namorados você esteja, você inevitavelmente se verá cercado por seis tipos de pessoas muito específicas e irritantes neste dia fatídico. Prepare-se adequadamente:
1. O casal que está junto há caminho demasiado longo
Imagem: Giphy
Eles são o epítome da infelicidade, e cada vez que você os vê, sua fobia de compromisso explode como uma erupção na pele. O marido parece tão chato que você ficaria surpreso se ele ao menos tem espermatozoides, e a esposa parece que um dia vai atropelá-lo com o carro. Duas vezes. Quer dizer, isso é realmente o que o amor é? (Claro, se amor fosse ódio.)
2. O casamenteiro que quer consertar você
Imagem: Giphy
Há um em cada prédio de escritórios: a mulher esganiçada e torcida que provavelmente tem passarinhos a vestem de manhã. Ela se casou com seu namorado do colégio, seus filhos parecem os filhos de Von Trapp e ela "só quer que todos sejam feliz feliz feliz!" Você é um dos muitos que se escondem debaixo da mesa dela quando descobre que ela encontrou alguém que seria perfeito para você.
3. Os overachievers da mídia social
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Eles são o casal que não pode deixar você esquecer por um segundo que eles são um casal. Eles carregam selfies de relacionamento a cada hora. (“Somos nós usando fio dental…”) Eles enviam tweets humildes e babacas uns sobre os outros (“Eu tenho o melhor namorado / namorado de todos os tempos! #blessed ”), e no Dia dos Namorados eles não podem deixar de escrever épico romance romances no Facebook sobre cada segundo que passaram juntos. #barf
4. The Sobby McNeverStopsCrying
Imagem: The Mindy Project / YouTube
O namorado dela terminou com ela um dia antes do Dia dos Namorados e ela descontou no seu estoque de chantilly. É uma merda e tudo mais, e você se sentiria mais simpático se ela não descontou no seu estoque de chantilly.
5. O cara desesperado com tesão
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Ele é o cara no bar com quem você não pode fazer contato visual - caso contrário, ele irá segui-lo por toda a noite esperando sua permissão para lidar com uma sensação. (Como Pepe Le Pew. Ou Robin Thicke.) O desespero em seus olhos lembra você de seu cachorro de infância que se ocupava com seu travesseiro corporal favorito (só que não era fofo). Sim, esse cara vai vasculhar o lugar com seu metafórico chocolate no anzol até que uma mulher (totalmente bêbada e igualmente desesperada) morde.
6. A brigada anti-homens
O culto consistia em todas as mulheres solteiras cujos ex-namorados não colocaram um anel nele. Claro, eles estão agindo duramente e acenando com as mãos no ar como se simplesmente não se importassem... mas no final da noite, depois caminho muitos Jägerbombs, um deles vai vomitar e soluçar sobre o quanto ela sente falta de seu ex, enquanto o outro segura seu cabelo para trás e bêbado disca para seu namorado secreto. Uma entrará em uma briga com quem ela suspeita ser a nova namorada de seu ex, enquanto a outra considera seriamente trocar de time. E por último, mas não menos importante, a quinta roda - que não queria realmente sair, mas acabou se divertindo - se encontrará fazendo a caminhada da vergonha amanhã.
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