Dois dias antes do final de uma pausa de inverno aparentemente interminável, um amigo considerando ter filhos me perguntou se estou "feliz" por ter feito isso. Eu não sabia o que dizer.
Foi uma noite rara para mim. Meu marido estava em casa cuidando dos meus filhos de 7 e 10 anos, então eu podia fazer uma pausa, mas a cada minuto eu estava fora significa 60 segundos a menos de sono - como seria eu quem eles chamariam quando acordassem às 6 da manhã (em um bom dia).
Eu estava desesperadamente contando os momentos até que eles voltassem para a escola, aquelas sete horas de felicidade quando minha casa ficaria quieta novamente, livre de pequenas vozes discutindo, sem o tamborilar de pés sujos em meus tapetes limpos, sem a trilha de Rice Krispies no chão que parecia segui-los, como João e Maria, por todo o meu casa.
Eu adoro silêncio. Eu anseio por quietude. eu trabalho a partir de casa, evitando até mesmo a tagarelice de um café para que eu possa ter algum silêncio completo no meu dia.
E ainda.
Meus filhos são barulhentos. Eles querem minha atenção sempre. Mesmo se eu tentar tomar banho, uma das minhas meninas inevitavelmente se convidará para entrar, roubando meu espaço junto com meu esfoliante de açúcar. Eles precisam de mim; eles também são muito confusos. Apesar da minha década treinando minha filha mais velha para fazer a cama e limpar o quarto, ela ainda é uma iniciante em o processo de Marie Kondo. Ela anseia por desordem. Isso me enerva.
Estou feliz por tê-los?
Minha hora favorita do dia é quando eu os coloco para dormir - quando eles realmente adormecem (pode haver um grande lapso de tempo entre os dois). É quando eu sei que posso potencialmente ter algumas horas para mim mesma para ler meu livro sem uma mãozinha me puxando. Eu sei que é minha hora favorita deve seja quando eles voltam da escola, tão felizes em me ver (bem, meu filho de 7 anos mais do que meu filho de 10, já que este último só parece realmente feliz em me ver se eu trouxer um donut).
Mas a verdade é que sua chegada repentina em casa é chocante. Eles querem comida. Eles deixam suas malas, suas jaquetas, seus chapéus, seus papéis e seus pedidos em meus quartos. Geralmente, alguém está de mau humor: Um amigo largou ela; suas palavras de ortografia foram muito difíceis naquela semana; ela perdeu uma luva no parquinho. Ou talvez ela não tenha gostado da comida que enviei para o almoço (geralmente, é esta última).
Pelas próximas horas, estou consumido por parar seus argumentos e lembrá-los - fazer a lição de casa, ler, praticar piano e, mais tarde à noite, escovar os dentes, os cabelos, para se lavar e entrar no cama. É um redemoinho e é difícil. Freqüentemente, há lágrimas (minhas ou delas).
Se eu não tivesse minhas filhas, minha casa ficaria constantemente em silêncio - do jeito que eu gosto. Nunca seria bagunçado. Eu não teria que brigar com ninguém para comer comida, para me lavar, para dormir em uma hora razoável. E Tchapéu parece adorável.
De vez em quando, me presenteio com uma noite em um hotel ou alguns dias fora da cidade, para me lembrar dessa sensação; é bem-aventurança. Eu entro em qualquer loja que quero sem me preocupar se serei expulso porque meu filho vai derrubar ou tocar em algo frágil. Eu como minhas refeições tendo apenas meu livro como companhia.
Mas dentro de algumas horas - um dia no máximo - começo a sentir falta dos meus filhos barulhentos e barulhentos. Eu sinto falta deles mesmo quando eu os encontro, com lágrimas escorrendo por suas bochechas enquanto cada um deles me diz o que há de errado com suas vidas, enquanto cada um deles grita e grita e age totalmente impossível. Sinto falta de ajudá-los a lidar com seus grandes sentimentos, explicando-lhes como fazer o dever de casa, esfregando suas costas para ajudá-los a adormecer - mesmo que enquanto estou fazendo isso, eu prefira ler meu livro. A grama é sempre mais verde.
Então para meu amigo decidir se ter filhos: Não faça isso a menos que você realmente queira. Mas para mim, sim, estou feliz por ter feito isso. Ser pai é a coisa mais difícil que já fiz. É mais difícil do que a aula mais difícil que fiz na escola. E tem sido uma luta para mim, se eles estavam em sua fase de recém-nascidos, seus Fase “threenager”, ou seu dezenove anos. Cada idade tem problemas diferentes para mim. Se não se trata de dormir durante a noite, então é treinamento potty ou respondendo ou tentando se encaixar e tentar fazer sucesso no mundo.
E espero que ser pai seja sempre a coisa mais difícil que já fiz. Quase todos os minutos são difíceis. Mas mesmo quando não amo fazer isso, sou grato por cada segundo. Sim, isso parece ridículo. Mas é totalmente verdade. Por mais que adore o silêncio, a leitura e a viagem sozinha, não há nada melhor do que um bom aconchego com meus dois pequeninos. Mesmo que eles estejam discutindo sobre quem tem mais espaço na cama.
Sentirei muita falta quando terminar.
