“Desculpe parece ser a palavra mais difícil”, cantou Elton John, e ele não estava errado. Por que tantas pessoas não conseguem dizer uma palavrinha? Cinco letras. Duas sílabas. Deve sair da língua do jeito que “olá” faz. Mas frequentemente, isso não acontece. Na verdade, você provavelmente conhece uma pessoa que parece nunca se desculpar por qualquer erro - e se o faz, é com tanta agonia e turbulência que você pensaria que ela estava arrancando a própria língua.
“Muitas pessoas identificam seu comportamento com seu caráter”, explica Vena M. Davis, assistente social clínico licenciado. “Eles pensam que se fazem algo bom, são uma pessoa boa... Se fazem algo mau, são uma pessoa má. Se eles fazem algo que fere seus sentimentos, eles são alguém que fere os outros. ”
Isso se aplica tanto a crianças quanto a adultos - mas, como pais, podemos fazer algo a respeito. “Aprender que os erros são inevitáveis e que nosso significado como pessoa não se baseia apenas em nossos comportamentos é um ótimo começo para uma conversa importante sobre desculpas”, diz Davis.
Aqui está o que devemos ter em mente ao ensinar nossos filhos a pedir desculpas - e ser sincero.
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Comece cedo - mas não também cedo
Antes de ensinarmos uma criança a se desculpar, precisamos ter certeza de que ela é capaz de compreender a perspectiva dos outros. “Aos 3 ou 4 anos, as crianças podem reconhecer as ideias dos outros. Aos 5 anos, as crianças têm a capacidade de imaginar e antecipar as consequências e a capacidade de compreender o propósito e a necessidade de pedir desculpas quando seus comportamentos resultam em quebra de regras ou magoa outras pessoas ”, diz Dr. Mayra Mendez, um casamento licenciado e terapeuta familiar.
Dito isso, nunca é muito cedo para começar o trabalho de base com nossos filhos. “Do nascimento aos 3 anos de idade é um momento crítico para o cérebro jovem desenvolver a consciência das regras sociais, normas e expectativas”, diz Mendez. “A base estabelecida durante os primeiros estágios do desenvolvimento do cérebro permite o crescimento emocional gradual e a identificação, rótulos e projeção de sentimentos. O desenvolvimento é um processo fluido e individualizado, mas, em média, as crianças têm a capacidade de sentir genuinamente pena desde a pré-escola. ”
Modelagem é a chave
As crianças aprendem com seu ambiente o que é um relacionamento saudável, e seus pais são seus principais professores. “Quando fazemos algo que magoa ou ofende alguém, é importante refletir sobre como nossas ações não estavam alinhadas com nosso objetivo no relacionamento”, diz Davis. “É importante voltar para a pessoa com quem nos preocupamos para concluir o reparo (ou seja, um pedido de desculpas), a fim de consertar o relacionamento. ” Todos os pais têm momentos com seus filhos que gostariam de voltar e fazer de forma diferente. Claro, isso é impossível, mas o que é possível é pedir desculpas à criança.
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Identifique o quê e por quê
Um pedido de desculpas vazio não é melhor do que a ausência completa de um pedido de desculpas. “A coisa mais importante a transmitir é a sinceridade”, diz Davis. “Demonstrar um sincero pedido de desculpas a seu filho irá ajudá-lo em sua capacidade de se desculpar com as pessoas em seu mundo.”
Davis oferece uma dica: identifique o que você lamenta e por que você lamenta. Algo como: "Desculpe por gritar com você ontem. Eu sei que quando eu grito, você fica triste. Não gosto de gritar com você porque te amo. " Em seguida, converse com seu filho sobre isso, se houver mais para conversar, e fique à vontade circular de volta para o que estava perturbando em primeiro lugar (por exemplo, tarefas, rivalidade entre irmãos, etc.) para tentar Problema resolvido.
Para ajudar seu filho a entender a diferença entre um pedido de desculpas sincero e um pedido de desculpas forçado, Davis sugere enquadrar a situação como se estivessem no lugar da pessoa que foi ofendida por seu açao. Por exemplo: “Como você se sentiria se Jason arrancasse o brinquedo de sua mão enquanto você brincava com ele? Você acha que Jason está triste / bravo / com medo? O que você acha de pedir desculpas por arrancar o brinquedo da mão dele? "
“Identificar a causa (por exemplo, arrancar o brinquedo de Jason) e o efeito (por exemplo, Jason se sente triste / bravo / com medo), bem como conversar sobre o apropriado graças sociais vão ensinar a criança como ter e manter relacionamentos ricos e significativos com as pessoas que são especiais para ela ”, diz Davis.
Para sua informação, seu filho precisa realmente ser desculpa
Forçar uma criança a se desculpar quando ela não sente empatia ensina a lição errada: que as desculpas não têm significado. “A empatia é descartada quando as desculpas não têm valor”, diz Mendez. “Quando as palavras‘ sinto muito ’são ditas sem autenticidade, a responsabilidade pela ação prejudicial é evitada. Oferecer um pedido de desculpas sem sentido mina o respeito pela outra pessoa. ”
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Vivemos em um mundo onde, muitas vezes, as pessoas mais poderosas e influentes nunca se desculpam, mesmo quando fazem coisas seriamente ruins. Mostre a seu filho que existe uma maneira melhor de ser.
